Zsidó viccek

Zsidó viccek
Zsidó viccek

Zsidó viccek

Tank
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
– Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
– Igen.
– És mond csak… nem akarsz venni?
Órásmester
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:
– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Zsidó háború
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
– Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
– Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
– Na, és akarsz venni?
Magasugró
Hitler magasugróversenyt rendez a koncentrációs táborban:
– Aki elég magasra ugrik zsíros kenyeret kap!
Jön az 1. zsidó 2 méter magasra ugrik.
Hitler:
– Kitűnő! Müller, zsíros kenyeret neki!
Jön a 2. zsidó, 3 méter magasra ugrik.
Hitler:
– Nagyszerű zsíros deszkát a nyomorultnak.
Jön a 3. zsidó, és 4 méter magasra ugrik.
Hitler:
– Müller ezt kivégezni, még a végén átugorja a kerítést!
Csodarabbi
– Valóságos csodarabbi a miénk! – mondja Kohn.
– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…
– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?



Bocsánat
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:
– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
– Teljesen biztos.
– De lehet telefonon is?
– Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:
– Halló?
– Halló, Kovács lakás?
– Nem, Grün lakás.
– Akkor bocsánat.
Zsidó a halálos ágyán
A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
– Itt vagy, édes feleségem?
– Itt vagyok, édes férjem.
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édes apám.
– Itt vagy, édes lányom?
– Itt vagyok, édes apám.
– Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?
Zsidó és a hal
A zsidó bemegy egy étterembe:
– Kérek egy adagot abból a halból!
– De uram, az sonka!
– Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?
Spórolós zsidó család
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és megkérdezi:
– Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
– Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben visszaküldenek egy egész kenyeret.
– Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
– Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva visszaküldenek egy egész gyertyát.
– Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt darabokkal?
Erre a zsidó:
– Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt, mint maga!
Éhenhalt zsidó
Szörnyülködve hallja a rabbi, hogy egy fiatal zsidó éhenhalt.
– Egy zsidó nem halhat éhen! – kiáltja felindultan. – Miért nem jött el hozzánk, s miért nem kért alamizsnát?
– Mert szégyellte, rabbi.
– Na, mondtam én, hogy egy zsidó nem hal éhen! – állapítja meg a rabbi. – Ez se az éhségbe halt bele, hanem a büszkeségbe!