Viccek gyerekeknek

Viccek gyerekeknek

Viccek gyerekeknek



Télapó érkezik az iskolába, ahol a gyerekek egy zenés, énekes m?sorral fogadják ?t. A nagy szakállas ezután elkezdi osztogatni a csomagokat, többen virgácsot is kapnak. Többen is bontogatják az ajándékot és jóíz?en majszolják az édességeket. Az osztogatásban egyszer csak Pistikére kerül a sor, aki nem akarja elfogadni a csomagot. A télapó meg is kérdezi t?le:
-Pistike, miért nem kell neked az ajándék?
-Azért, mert anyu nemrég azt mondta nekem, hogy vadidegen bácsiktól soha nem fogadjak el semmit…

Zolika fölszáll a távolsági buszra, de jegyet nem kér. A sof?r megállítja:
-Fiacskám, hány éves vagy?
-Még csak öt.
-És mikor leszel hat?
-Majd ha leszállok a buszról.

Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez. Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
– Lefesthetem a juhait? – kérdezi a festőművész.
– Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

– Hogy hívják az átlátszó kutyát?
– Nylon tacskó.



Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!
– Menetjegyeket, bérleteket!
Erre a kismalac:
– Nem kell!



A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
– Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
– Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
– Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
– Nem.
– Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

– Mi a legbiztosabb módszer a tejtartósításra?
– ??
– Benne kell hagyni a tehénben.

Két horgász beszélget a kocsmában.
– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.
– És? Finom volt?
– Igen, főleg a combja!

Egy fiatal srác feje körül már régóta köröz egy galamb. Már nagyon bemérged, megfordul, és rákiabál:
– Hess a fenébe!
Egy idős néni meghallja a fiú kiabálását és rászól:
– Ejnye, ejnye, kisfiam nem szabad ilyen csúnyán beszélni, csak legyezz a kezeddel és szólj rá, hogy, hess-hess madárka. Akkor is elmegy a fenébe.

Egy kutya gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
– Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Viccek gyerekeknek



– Mi történik, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
– ??
– Kirúgja alólad a létrát.

Két bolha áll az úttest szélén és cigizik. Arra megy egy bolhás kutya. Megszólal az egyik:
– Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
– Mi az kismalac, nincs zsebkendőd?
– Van, de nem adok!

A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
“Balra a szépek, jobbra az okosak.”
A kisbéka felsóhajt:
– Most szakadjak ketté?



Két katica beszélget:
– Átmentél a vizsgán?
– Persze, és te?
– Én is, hét ponttal.

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszélgetést és elrepül. 10 perc múlva véresen jön vissza.
– Hát veled mi történt?
– Látjátok a völgyben a birkákat?
– Igen.
– Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
– Mi történt veled?
– Látjátok a völgyben a marhákat?
– Igen.
– Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
– Veled mi történt?
– Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
– Igen.
– Na, én meg nem láttam.

Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
– Hányszor mondjam, hogy ne játssz az étellel!



Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
– Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
– Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
– Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
– Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
– Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
– OK, emberek, ki volt az? – kérdi az elnök rezignáltan.
Jelentkezik a sün..

Két teknős megy a sivatagban, de megszomjaznak, így megállnak egy bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1 év, 2 év, 3 év, 4 év, … 10 év.
Az egyik teknős megszólal:
– Van még pénzed?
– Nincs. És neked?
– Nincs. De otthon van a pénztárcámban.
– Elmész érte?
– Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a teknős hazafele. Eltelik 1 év, 2 év, 3 év…
Gondolja a teknős aki ottmaradt: “Hát, ez már lehet, hogy nem is jön vissza, legalább megiszom a sörét!” Nyúl a sörért, amikor hirtelen előugrik egy bokorból a másik teknős:
– Hé, ha csalsz, akkor el sem indulok!

Viccek gyerekeknek



Feliratok kutyás házak kapuján:
– Bodrika sem vegetáriánus!
– Jó kutya, de gyenge idegekkel…
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
– Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
– Kutya: Betörő, 15:0
– Vigyázz, csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!

Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl. Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik. Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmonikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt. Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét. Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert. Erre megszólal az egyik oroszlán:
– Látjátok, nem megmondtam, hogyha megjön a süketnéma, akkor vége lesz az előadásnak?

Egy nő talál újsághirdetést: “Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára: 1000 Ft.”
Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát. Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot. A nő felháborodva telefonál:
– Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
– Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
– Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
– Azért, hogy jobban halljalak.
– Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
– Azért, hogy jobban lássalak.
– Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
– Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
– De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
– Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
– De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
– Hát ez nem jött össze – mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.



Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:
– Te itt rettentően zord tél lehet!
– Miből gondolod?
– Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?

– Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
– Mert büdös a lába!

A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe. Találkozott egy kis majommal, és ráordított:
– “Na ki a legfélelmetesebb állat a dzsungelben?”
A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki:
– Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül.
Kis idő múlva a tigris találkozott egy medvével és ráordított:
– “Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?”
A medve nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt:
– Hatalmas tigris, te vagy a legerősebb állat a dzsungelben mind közül.
A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor szembetalálkozott az elefánttal. Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított:
– “Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?”
Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen.
A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz:
– Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned!

Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a csodában lehet!



A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már nagyon éhesek. Megszólal a róka és azt mondja:
– Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
– Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
– Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
– Bocs.

Viccek gyerekeknek



Az agresszív kismalac sétálgat a városban:
– Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna!
– Rohadt köd!

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagydarab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
– Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? – kérdi.
– Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. – válaszolja a sün.
– Te, és minek neked az a nagydarab kenyér? – kérdi a medve.
– A fene tudja, meddig leszek felakasztva!

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok az öszvér.
– Miért hívnak öszvérnek?
– Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a farkaskutya.
– Miért hívnak farkaskutyának?
– Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a lódarázs.
– Na persze!

Két fekete macska beszélget:
– Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
– Honnan?
– Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.



Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége? Már napok óta nem láttam?
– Elment cipőt vásárolni…

– Hogy született a zsiráf?
– ??
– Chuck Norris pofán rúgott egy lovat.

– Melyik a legősibb állat a világon?
– ??
– A pingvin, mert az még fekete-fehér.

– Miért nincs a halnak haja?
– Mert sosem tudná megszárítani…

Két görénytulajdonos beszélget:
– És hol alszik a görényed?
– A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja.

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: “Gyí, te!”
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
– Húú, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

Viccek gyerekeknek



Két rák sétálgat a tengerparton. Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt. Mire a másik:
– Megőrültél?! Ettől embert lehet kapni!

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
– Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez. Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
– Lefesthetem a juhait? – kérdezi a festőművész.
– Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
– Szia! Meg szeretnéd simogatni?
– Nem harap?
– Én is ezt szeretném megtudni!

A kis giliszta megkérdezi az anyját:
– Anyu, hol van apu?
– Elment horgászni, kisfiam. – hüppögi sírva az anyja.



Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
– Marcsi, otthon van a macska?
– Igen, itthon.
– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
– Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
– De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
– Húúú, mekkora szendvics!

Garfield, a macsaka, és gazdája, Jon beszélgetnek:
– Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?
Mire Garfield:
– Miért, vannak más állatok is?

A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:
– Mondd csak nyuszika, mi a baj?
– Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem…. ellopták az órámat!
– Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.
A róka csak hallgat, majd megszólal:
– Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

A falusi udvarból kiszalad egy tyúk az útra. Elüti egy teherautó. A sofőr becsönget a házba:
– Elnézést, de a tyúkja kiszaladt elém, már nem tudtam fékezni!
– Semmi baj! Ez nem is az enyém, nekem sosem volt ilyen lapos tyúkom!

Viccek gyerekeknek



Segíts!
– Apuci, segíts légy szíves! A föcit tanulom és az istennek sem találom a Kárpátokat!

– Anyádat kérdezd, Pistike, ő pakolt a szobádban.

– Mit tesz a ló a teájába?
– Lócitromot.

Két macska beszélget:

  – Azt hiszem ma balszerencsém lesz.

  – Miből gondolod?

  – Reggel átment előttem egy fekete kutya.

Pistike hazajön a vándortáborból és lelkendezve meséli a mamájának, hogy láttak egy nagy kígyót.

  – Tudod anyu, teljesen úgy mozgott,mint a Buksi farka, csak nem volt rajta kutya.

– Apu az ott egy halászhajó?                                  – Nem kisfiam, az egy jacht.
– És, hogy kell írni j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
– Jobban megnézve…mégis csak halászhajó.

Két macska beszélget:

– Azt hiszem ma balszerencsém lesz.
– Miből gondolod?
– Reggel átment előttem egy fekete kutya.



– Hány órát alszol egy nap Móricka?- kérdezi az iskolaorvos.

– Két, három órát.

– Jajj, de hát ez nagyon kevés!

– Mind az öt órán nem merek aludni.

A tanár Mórickához:

  – Ha jól felelsz egy kérdésemre, átengedlek a vizsgán. Hány csillag van az égen?

  – 5628913 – feleli Móricka.

  – Ezt, hogy számoltad meg?

  – Bocsánat, ez már egy második kérdés.

Viccek gyerekeknek