Anyós viccek

Anyós viccek

Az anyós nyelve
– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
Cigánygyerekek
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!
Sült anyós
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Ha feldobják, anyós
– Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi?
– ???
– Hát egy jó nagy mázli!
Rendes vő
– Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
– ???
– Elengedi a torkát.
Ostobaságok
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama! Ez volt az utolsó…
Kőhajításnyira
Az anyósom egy kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert minden nap megdobálom…
Az én házam
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: “Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
Jaguár
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
– Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
– Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
– Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
– Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
– Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
– Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
– Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
Dzsungelben
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mit teszünk?
– Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!


Anyós viccek

Mindenhol jó
– Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
– ???
– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
Anyós mértékegysége
– Mi az anyós mértékegysége?
– ???
– Megakurvaanyja!
Hangos zene
– Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Madárijesztő
– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
– Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.
Víziló
– Mi a különbség az anyós és a víziló között?
– ???
– Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
Gombapaprikás
Az anyós így szól a vejéhez:
– Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
– Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
Kiesett az ablakon
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
Fancsali kép
Két barát beszélget:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni egy hónapra.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene!
– Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
Napszúrás
Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
– Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!
Ha megy az anyós
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Anyós viccek

Anyós és a hegyi ösvény
– Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között?
– ???
– Hogy mindegyik egy csapás!
Fogkrém helyett
– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
Muszáj volt
Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Megfulladt az anyós
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája:
– Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát:
– Na és, én úgyis csak csapvizet iszom!
Anyósgyilkos
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
A milliomos anyósa
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Kutya miatt
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
Anyós, mint a húsvéti tojás
– Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
– Hogyhogy?
– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
Nem lehet belehalni
– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…
Koldus
Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
– Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
– No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint! 

Anyós viccek

Autóbaleset
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
– Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
– Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni…
Ceruzaelem
– Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
– ???
– Az elemnek van pozitív oldala is.
CIF
– Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
– Hát használj CIF-et!
– Miért?
– Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja!
Ausztrália
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Csóválja a farkát
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– Miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
Koporsó
A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket:
– Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint.
– Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk.
– Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért.
– Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk!
– Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné!
– Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk!
– Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? – kérdezi a boltos.
– Az anyósomról.
– Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás!
– És mi az?
– Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba.
Ugat és úszik
– Mi az? Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
Daganat
– Melyik a jóindulatú daganat?
– ???
– Amelyik az anyóst támadja meg.
Rossz idő
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
– Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Méhek

– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

 

Anyós viccek

Zenetanár
– Szerinted hány éves lehet a mamám? – kérdi a feleség a férjtől.
– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.
Majdnem elütötte
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
– Mi történt veled haver?
– Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
– De ez hogy lehet, nem működött a fék?
– Nem működött a gázpedál!
Mérgező vegyszerek
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.
Hasonlóság
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…
Falióra
– Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
– Ez a fránya óra mindig is késett…
Csúnya a nyelve
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
Anyós kiejtés
– Hogy ejtik az anyóst?
– ???
– Két kézzel a tizedikről!
Hosszú élet
– Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem.
– Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
– Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában…
Vattát a névnapra
Anyós a vejének:
– Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
– Miért, nem fülbevalót kért, mama?
Kertes házban
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal.
– Nem rossz ötlet, – fordul feleségéhez Kovács – ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne!

Anyós viccek