Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
– Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?
– Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
– Na ne már, megint konzervet kell ennünk?
– Tudtad, hogy Indonéziában a sok földrengés hatására két új áruház is megnyitott?
– ???
– A Richter Skála meg az Epi Centrum.
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
– Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
– Csönd fiam, még felébreszted a papát!
Két mentős beszélget:
– Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
– És ebben mi volt a szörnyű?
– Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:
– Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
– Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!
Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
– De vámpír, minek neked a kenyér???
– Hááát… az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!
– Tegnap búvárpizzát ettem!
– Az meg mi?
– Lement, körülnézett, aztán feljött.
Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát. Percekig csak ácsorognak az előszobában, nem szólnak semmit, csak ölelik egymást. A vőlegény, hogy megtörje a kínos csöndet, megjegyzi:
– Milyen szép ez a váza, itt az asztal közepén!
– Igen – mondja a lány -, az apám hamuja van benne
– Szentséges ég! – mondja szörnyülködve a fiatalember.
– Szerintem is borzasztó! Még arra is lusta ez a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota? De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
– Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
– ???
– Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat…
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:
– Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdez a férj:
– 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
– Mit inna uram?
– Egy pohár vodka nem lenne rossz – mondja az orosz.
– És Ön? – kérdi az amerikait.
– Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
– Önnek mit hozhatok? – fordul végül az arabhoz.
– Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.
– A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
– Emberek, maguk miért eszik a füvet?
– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.
– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.
– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.
– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.
– Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
– Uram, maga nagyon jószívű.
– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
– Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?
– Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
– Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!
– Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
– Csend, kisfiam, csak evezz tovább!
– Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
– Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
– Mi az utolsó kívánsága édesapám? – kérdezik a gyermekei.
– Úgy ennék egy kis szart! – válaszol a haldokló.
– Na, de édesapám… – méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
– Jó? – kérdezi az öreg.
– Nem tudjuk! – jön a válasz.
– Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
– Na milyen volt? – kérdi a végén az öreg.
– Rossz!
– Akkor nem is kell.
Egyik ember a másiknak a tóparton:
– Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
– Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
– Ja, elnézést, akkor nem zavarok!
A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje. A riporter kérdezi az első versenyzőt:
– Készen áll a rajtra?
– Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.
Azutan a másodikhoz fordul:
– És ön, úgy érzi felkészült?
– Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyző, akinek csak feje van:
– Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.
– Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít…
A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:
– Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Két producer beszélget Hollywoodban.
– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik. – Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra…
– Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?
– Ez a legkönnyebb az egészben… Éles töltényt kapnak…
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
– Mi van leprás, szökünk, szökünk?
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:
– Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?
– IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:
– Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
– Látod azt a kockás sapkájú fickót?
– De hát itt mindenkin kockás sapka van!
– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!
– De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
– Na, szóval azt a fickót, látod már?
– Igen. Mi van vele?
– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!
A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
– Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
– Azt, hogy csoda történt.
– Miért?
– Mert anyukám két éve meghalt.
Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
– Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!
– Jól van – mondja az asszony.
Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.
– Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere keféljünk!
– Rendben – mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.
– Szívem! Már csak 3 órám van hátra…
Mire az asszony:
– Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
– Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?
– ???
– A harmadik abortusz után.
Pistikétől kérdezi a tanító néni:
– Pistike, hogyan telt a nyaralás?
– Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
– És megbarátkoztál az új apukával?
– Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
– És nem volt nehéz ennyit úszni?
– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.
– Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
– Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.
Unoka kérdezi:
– Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
– Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
– Ez igazi citromból van?
– Igen.
– Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!
– Igazi cserkészből sütötték?
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
– Hogy hívják a féllábú embert?
– ???
– Deák Bill.
– A kétlábú embert?
– ???
– StaBill.
– A háromlábú embert?
– ???
– CsernoBill.
Egyszer egy nő bemegy egy étterembe. Rendel magának egy túrós tésztát. Amikor elkezdi enni, talál benne egy szőrszálat. Hozat egy másikat a pincérrel. Ezt is elkezdi enni, amikor megismétlődik az eset és felháborodva szól a pincérnek, hogy hozzon egy másikat. A pincér kihozza a nő elkezdi enni, amikor megint talál egy szőrszálat. Ekkor már nem szól a pincérnek, hanem úgy gondolja, hogy majd ő utánajár a dolgoknak. Besétál a konyhába. Ott azt lája, hogy a szakács a faszával kevergeti a túrós tésztát. Ekkor a nő megszólal:
– Mi az, maguknak nincs pénzük fakanálra?
– Fakanálra volna, de túróra nincs.
Két ember már napok óta bolyong a sivatagban.
Már majdnem éhenhalnak…
…Amikor hirtelen szomjanhalnak.
Napok óta bolyong két halálosan kimerült utazó a sivatagban, amikor már nem bírják tovább, és a földre rogynak.
Az egyikük benyúl a zsebébe, és egy kis zacskófélét vesz elő. Rekedten, a szomjúságtól cserepes ajkakkal kérdezi társát:
– Nem kérsz egy kis sósmogyorót?
Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé.
– Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?
– A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Hitler odaszól egy kisgyereknek:
– Hány éves vagy kisfiam?
– Nyolc éves leszek a jövő héten!
– Hű, a kis optimista!
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
– Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
– Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
– Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
– Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
– Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!
– Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét!
– Pistike, ne fogdosd már annyit a nagymamát!
– Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
– Mit tegyünk, nem jön fel! – kiált az egyik társa.
– Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
– Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
– Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik…
– Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne…
– Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán…
Panaszkodik az asszony a férjének:
– Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
– Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
– Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!
– Anyu! Te hazudtál nekem! – mondja Jancsika az anyukájának.
– Hazudtam? Hogyhogy?
– Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
– Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
– Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!
Pistike rohan az apjához:
– Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
– Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:
– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
Rádiós kivánságműsorban:
– „Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a „Szeretem a bőröd illatát…” című számot!”
– Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
– ???
– ELÉG könnyen…
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:
– Szeretnél minél tovább élni, kislányom?
– Igen, Hitler bácsi!
– Na, akkor te a sor végére állj!
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
– Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
– Maguk menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
– Húúú bakker, a Rolex karórám!
– Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
– 5 perc múlva ott leszek. – mondja a doki.
– És addig mivel írjak, ceruzával?
Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
– Hé, barát, minek az a kenyér neked?
– A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
„Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!”
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
„Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!”
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
„Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!”
Az elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
– Mi az utolsó kívánsága?
– Szeretném, ha megijesztene!
– Mi a sebész kedvenc étele?
– ???
– Sebesült.
Kisgyerek reggel:
– Anya, fontos megenni ezt a tojást?
– Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
– De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!
– Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
– De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?
Két anyuka beszélget:
– Te, milyen jól break-el a fiad.
– Nem break-el, csak a tolószékét keresi…
Asszony diktálja a végrendeletét:
– „Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.”
– De miért? – kérdezi a közjegyző.
– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:
– Te látsz valamit?
– Nem.
– Akkor cseréjlünk már helyet!
A temetőben egy sírásó dug egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal:
– Te, add má’ kölcsön a nődet!
Mire a sírásó:
– Nem adom, ássá’ te is magadnak egyet!
Kannibálok vacsoráznak:
– Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
– Mit mondtál az anyámra?
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
– Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
– Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
– Apu, de én nagyon unatkozom!
– Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
– Úristen, magával meg mi történt?
– Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
– Mi van, teafilterről még nem hallottatok?
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
– Apu, Apu! A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
– Nem hinném.
– És a hidraulikus fékrendszerekhez?
– Azokhoz sem.
– De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?!
– Neeem, fiam, de miért kérdezed?
– Mert ott fekszik a busz alatt.
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
– Neked mi a jeled?
– Vízcsepp.
– Miért?
– Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp.
– És neked?
– Pillangó.
– Miért?
– Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó.
A sarokban is ül egy kisgyerek, aki meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle is:
– És neked mi a jeled?
– Zoongooooraaaaa!
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
– Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
– A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
– Tubitubi… tubitubitubi…
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
– Or not to be!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
– Mi van? Nem láttak még ételhordót?
A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:
– Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!
– Csak egyet? Akkor dögölj meg!
– Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
– ???
– A hátsó lökhárító.
– Nagy nap ez a mai – súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. – Ez lesz a századik akasztásom.
– Jó magának, nekem csak az első.
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
– Na mi az, nem lőttél semmit? – kérdi a neje.
– Dehogynem.
– Akkor miért nem hoztad haza?
– Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! – kiáltja a nő.
– Dehát a 13. emeleten vagyunk!
– Jajjmár, csak nem vagy babonás!
Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
– Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörű nő! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik…
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
– Hölgyem, miért sír ennyire?
– Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
– Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
A női nem négy csodája:
1. Tejet adni fűzabálás nélkül
2. Vérezni vágás nélkül
3. Nedvesnek lenni fürdés nélkül
4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül
Két mozgássérült beszélget:
– Hallottam, megnyerted a break versenyt!!
– Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
– A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
– Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
Kislány az anyjának:
– Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
– Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!
– De nagyon fáj…
A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:
– Szeretlek, de el kell mondanom valamit: AIDS-es vagyok!
– Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.
– De én csak vicceltem.
– Most már nem fogsz…
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
– Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
– Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák…
A kannibál család piknikezik a fennsíkon. Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:
– Mama! Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!
– Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
– Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…
Két hulla fekszik egymás mellett. Egyszer csak az egyik arcára esik a plafonrol egy darab vakolat. Odaszól a másiknak:
– Nézd már, hull a ház!
Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik. Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:
– Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.
– Rendben – válaszol a szadista.
A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:
– Most te is csinálhatsz velem valamit. Amit csak akarsz!
A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.
– Most le akarod vágni a faszom? – kérdezi kétségbeesetten a homokos.
– Dehogy! Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
– És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?
– ???
– Mert elfelejtesz remegni.
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
– Mi az a folt a mennyezeten?
– Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
– Ja, akkor az egy vegyszer!
– Dehogy! Az a professzor.
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
– Az én apám ügyvéd! – mondja az első kisgyerek.
– Az én apám orvos, embereket gyógyít! – mondja a második.
– Az én apám meghalt – mondja Pistike.
– Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő. – És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
– Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…
Tanító néni kérdezi Pistikét:
– Hol van a nagymamád?
– Meghalt.
– Ez szörnyű és hogy halt meg?
– Az ujján átment egy vonat.
– De ettől még senki sem hal meg!
– Hát de éppen a fülét vakarta!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben…
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Hitler megkérdezi az egyik rabtól:
– Mekkorát tudsz ugrani?
A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.
A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap.
A harmadiktól is megkérdezi,
mire az nagy büszkén három métert ugrik.
Erre Hitler:
– Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…
Hol voltál ilyen sokáig, Pistike?
– Fociztunk a Zolikával.
– De hát a Zolikának se keze, se lába nincsen!
– Igen, nyertem is 7:0-ra.
– Apám, én szerelmes vagyok!
– Szabad tudnom, kibe?
– Egy lóba!
– Hm. Legalább kanca az a ló?
– De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
– Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
– Ismered a színeket?
– Hát persze!
– Milyen színű a mentőautónk?
– Hát fehér.
– Na látod! Értetek majd a fekete jön…
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
– Van egy kis gond. AIDS-es vagyok…
Srác:
– Én is…
Csaj:
– De én csak vicceltem…
Srác:
– Többet nem fogsz!
Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:
– Korábban mindig fogtad a kezem…
A férj kinyúl és megfogja.
– Aztán mindig megcsókoltál…
A férfi megcsókolja.
– Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj erre fölkel és elsiet.
– Hová mész? – kérdezi az asszony.
– A fürdoszobába, a fogamért.
Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: „Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!”
Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
– Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
– De igen, velük már több ízben is találkoztunk!
– Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
– ???
– Döglött papagáj.
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. – mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
„Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot.”
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:
– Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.
Azt mondja a Józsi:
– Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:
– Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott…
A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:
– Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
– Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.
– Mit keresel a WC kagylóban?
– Csak beleesett a kabátom.
– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?
– Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára. Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.
– Ez a magáé? – kiabál fel az ácsnak.
– Nem. Az enyém mögött volt egy ceruza is…
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
– Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.
– Én emberhez méltóan akarok meghalni! – kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
– Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! – kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
– Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
– Atyám… Vétkeztem… Gyónni szeretnék… Megöltem 10 embert…
Mire a pap:
– Lenne egy kis meló…
A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
– Jó estét, segíthetek?
– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
– Életem, téged keresnek!
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
„- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?”
Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
– Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
– Hajolj előre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
– Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
– Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
– Van valami utolsó kívánsága? – mondja az őr.
– Igen
– És mi?
– Megfogná a kezem?
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
– Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
– Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
– Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.
– Hogyan?
– Én haltam meg, és őt temették el…
Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
– Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:
– Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?
– Sajnálom gyerekek… – hüppög a mama – … Pistike tegnap meghalt!
– Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
– Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
– Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
– Mi van kiírva az orosz temető kapujára?
– Fel! Támadunk!
– És a Kínaira?
– Ki-Fing-Tunk.
– Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?
– ???
– Hárman nem lehet sakkozni!
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
– Uram, járt már nálunk korábban is?
– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
– Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
– Persze, hogy komoly.
– Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna…
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
– Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
– De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:
– Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
– Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnő:
– Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:
– Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnő:
– Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:
– Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
– Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
– Mi ez, valami vicc?
A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak:
– Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni…
– Miben hasonlít Bagdad és Hirosima egymásra?
– ???
– Semmiben… egyelőre…
Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi:
– Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
– Nem én vagyok leukémiás.
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak:
– Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?
Mire a másik:
– Á, ma nem. Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!
– Hol találod meg a lábatlan kutyát?
– ???
– Ugyanott, ahol hagytad!
Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
– Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához:
– Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.
Odamegy anyukájához:
– Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.
A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:
– Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
– Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?
– Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?
– ???
– Sugár.
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:
– Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?
– Heh, csak viccelődtem! Halva született…
– Apu, apu! Leveszed nekem a csokit?
– Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!
– De apu! Tudod, hogy most amputálták a kezem!
– Hát… Ha nincs kezed, nincs csoki!
Hitler távirata Sztálinnak:
Gratulálok STOP
Ennyi kommunistát még nekem sem sikerült kiirtanom STOP
– Miert jó a szőrtelen a punci?
– ???
– Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!
– És miért rossz?
– ???
– Mert másnap óvodába kell vinni!
A télapó elmegy a diliházba a debil gyerekekhez. Mivel karácsony van ezért a télapó az egyik kisgyerekhez fordul és így szól hozzá:
– Gyere kisfiam, ülj ide az ölembe.
A kisfiú odamegy és beleül az ölébe. Ekkor a télapó ismételten megszólal:
– Ha elénekelsz nekem egy szép karácsonyi éneket, kapsz tőlem egy cukrot. A kissrác megörül és elkezd énekelni különböző mozdulatokat produkálva a testrészeivel:
– Kiskaaaárcsony… űűű nyaaagykaácsoüüüny…..
Erre a télapó:
– Ha szórakozol te kis pöcs, akkor nem kapsz semmit!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
– Mit csinálsz hangya?
– Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
– Csak mentél!
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.
– Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
– Istenem, hát ez szörnyű!
– Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek… valójában meghalt.
– Mi a különbség a hús és a kisbaba között?
– ???
– A hús nem sír, ha ledarálják.
A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója: Nokia
„Connecting People”
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:
– Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus…
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
– Miért sírsz kislány?
– A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
– Hát… akkor ez nem a te napod!
Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? … Anyu? … Aaaaanyuuuuuuuu!!!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:
– Térj meg, fiam!
– Mi a fene! – tovább megy.
Hang:
– Fiam, térj meg hozzám!
– Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.
– Mi az, ki vagy te?
– Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin. Egy toprongyos koldusasszonyt faggatnak:
– Néni, azt mondja van egy fia is. Hol találjuk meg?
– A Harvardon, kedveském.
– Ott tanít? Hisz ez csodálatos! Néger létére ilyen elegáns helyen?
– Egy csudát tanít! Spirituszban ül, mert négy füllel született!
– Papa! Azonnal vedd le az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről!
– Nocsak, végre megjött a vízszerelő?
– Nem, de ég a házunk!
– Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?
– ???
– Mert nem tudnak dicsekedni, hogy: „Ekkora halat fogtam!”
9/11 után pár nappal:
– Jó napot! Kérek egy repülőjegyet!
– Rendben, semmi akadálya, hányadik emeletre kéri?
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…
Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma.
– Nos, tessék, mutassa be!
Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri. Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.
Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.
Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:
– Tataaammmm…
– Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?
– ???
– Mert a kormány átszúrta a tüdejét…
A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:
– A francba, már megint sapka!
Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
– Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
– Pilóta!
Hitler:
– Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna?
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
– Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?
– ???
– Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Norvégia egy halott, lepusztult ország… a fővárosa is Oslo….
Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:
– Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
– Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát…
– Hogyan lehet felismerni a terroristát?
– ???
– A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres. Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba. Elkezd pisilni a szentelt vízbe.
Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:
– Megfoghatom a jobb heréjét?
– Meg.
– Megfoghatom a bal heréjét?
– Igen.
A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:
– Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???
Szülészeti klinikán a váróterem ajtaja kicsapódik.
– Uram magának fia született!
– És… milyen?
– Olyan mint a kullancs!
– Olyan pici?
– Nem, beszakadt a feje!
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
Kisgyerekek az iskolában:
– Képzeld, van egy kiskutyám! – kezdi Sanyika.
– Nekem kettő macskám van! – mondja Pistike.
– Ez semmi, mondja Zolika. – A tesóm egy majom, apám egy barom, anyám egy tehén és képzeljétek, az anyukámnak meg rákja van!
– Hogy hívják a megfagyott, idegen embert?
– ???
– Hidegen.
– Te mi szeretnél lenni igazán?
– Hát… minden nap valami más.
– Na, és ma micsoda?
– Ma siniszta.
– Miért jó megerőszakolni egy hat éves kislányt?
– ???
– Mert szűk, és könnyű eltemetni.
7 db „u” betű megy a sivatagban. Szembe jön velük egy 8.
– Hello. Veletek tarthatok?
– Persze. Hogy hívnak?
– Tas.
– Nahát, a 8. UTAS!
– Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?
– ???
– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!
– Mi az? A sarokban egy kupac szén, és kormos fémdarabok?
– ???
– Mozgássérült gyerek lakástűz után.
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek
– Hogy hívják a halott angol hercegnőt?
– Lady Die.
– Miért megy hátrafelé a nagymami?
– ???
– Mert rákos!
Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
– Miért sír annyira, jóember?
– Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
– Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
– Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
– Édesapám!
– PINOKKIÓ!!!
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.
Rövid viccek – Legjobb morbid viccek