Skót viccek

Skót viccek

Skót viccek

Telefon
A skótnál csöng a telefon:
– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.



Skót menyasszony
A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Takarékos ember
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…
4 font
Skót gyerek az apjához:
– Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
Kölcsön fizetésig
– Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt? – kérdi az egyik skót a másiktól
– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.
– Értem. És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…



Velencében
Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott ide? – kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok. – mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.
Öngyilkos lett a skót
– Miért lett öngyilkos a skót?
– ???
– Mert akciós áron volt a koporsó!
Szurkolók
Két focista beszélget.
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Skót a postán
– Kérek egy ötpennys bélyeget! – mondja a skót a postán.
– Parancsoljon.
– Megkérhetném, hogy kaparja le az árát? Ajándékba lesz!
Véradás
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért? – kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…

Skót viccek

Gazdag bankár
Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem. Azért sírok ennyire.



Skót focimeccs
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Adomány gyűjtés
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
Hajóval utazik
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
Nem vakolja be
– Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
– ???
– Hogy nagyobb legyen a kertje.
Utazótáska
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Skótok és az úszás
– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!



Spórolás
A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.
Borravaló
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borra-valót!
Skót tej
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
– A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
– Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
– Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

Skót viccek



Sok gyerek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Feleségem születésnapja
Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?
Esküvői ajándék
– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Kopasz skót
A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó. – Kicsi vagy nagy üveggel kér?
– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.
Jótékonysági akció
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
– Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki.
– Egy? Három!
Dadogás
A skót azt kérdi a haverjától:
– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…
Hűtőszekrény
– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
Kukkoló szomszéd
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Villamosmegállónál
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Megkopaszodott
– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Skót viccek



Vöröskereszt
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Öt penny
A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!
Gyors festés
A skótot kérdezi a barátja.
– Miért sietsz úgy a festéssel?
– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
Cirkusz
– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek…
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
“Kilépés fejenként 5 font”
Sokáig élnek
– Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
– ???
– Mert drága a temetés.
Dohányzó skót
– Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.



Tengeri levegő
A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
Életbiztosítás
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
Angol és a skót
– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.
Sört iszik
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: “köpöd ki!”

Skót viccek

Rabló
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?



Fejfájás
A skót bemegy a gyógyszertárba:
– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
Ajakrúzs
A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.
Skót öregasszony
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok! – húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Skót teázás
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….
A skót háza
– Honnan lehet felismerni a skót házát?
– ???
– Ki van akasztva a WC papír száradni.
Cukorka
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Az öreg skót

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Skót a fogásznál
A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Cigi

Két skót találkozik.
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

Skót viccek



Sört iszik
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: “köpöd ki!”
Skótok és az úszás
– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!



Skót a fogásznál
A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
Csap
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…



Kockacukor
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.
Skót, pia, nők
Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!
Jótékonysági akció
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
– Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki.
– Egy? Három!
Állatkertben
– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa. – Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Skót öregasszony
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok! – húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Skót öregasszony
Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet.



Mások ezeket keresték:
viccek, vicc, faviccek, fárasztó viccek, fa viccek, rövid viccek, chuck norris viccek, vicces találós kérdések, móricka viccek, morbid viccek, legjobb viccek,
viccek gyerekeknek, jó viccek, rossz viccek, szar viccek, csattanós viccek, topviccek, gyerek viccek, viccek rövid, jean viccek, fekete humor viccek, rendőr viccek
mórickás viccek, rasszista viccek, napivicc, magyar viccek, hofi viccek, anyós viccek, top 10 vicc, rövid viccek gyerekeknek, pistike viccek, jo viccek, moricka viccek
vicces oldalak, vicces szövegek, karácsonyi viccek, viccek móricka, beteg viccek, vicc gyerekeknek, nagyon jó viccek, szarviccek, apa viccek, szőke nős viccek, angol viccek
horgász viccek, gyerek viccek óvodásoknak, macskás viccek, összes vicc, a legjobb viccek, disznó viccek, bmw viccek, autós viccek, móricka viccek gyerekeknek,
valentin napi viccek, felnőtt viccek, gyerek viccek gyűjteménye, viccek fárasztó, vicces poénok, matek viccek, viccem, mórickás viccek gyerekeknek, pistikés viccek,
rövid csattanós viccek, gagyi viccek, kamionos viccek, macska viccek, gyerekeknek viccek, topvicc, székely viccek pálinka, fogorvos viccek, nagyon vicces, jó vicc
vicces horgász idézetek, reggeli viccek, özön vicc, a világ legjobb viccei, születésnapi viccek, friss viccek, alkoholista viccek, fodrász viccek, asztalos viccek
napiviccek, vicces üzenetek barátoknak, nyugdíjas viccek, bolondok napja viccek, pálinka vicces, sör viccek
vicces horgász versek, pálinkás viccek, világ legjobb viccei, pszichológus viccek, ügyvéd viccek, férj feleség vicces, jó viccek gyerekeknek, esküvői viccek
viccek gyerekeknek moricka, wc viccek, nőgyógyász vicc, házassági évforduló vicces
mi a hosszú élet titka vicc, macska vicc, festő viccek, vicces foci, vicc könyv, legjobb horgász viccek, vicces villanyszerelő, vicces horgász, fárasztó matek viccek
menstruációs viccek, taxis viccek, párkapcsolat viccek, viccek kicsiknek, vicces rövid viccek, fa vicces, vicces tapsi, horgász vicc, viccoldal, disney viccek, bor viccek
kresz viccek, étel viccek, kakukkos óra vicc, ács viccek, targoncás viccek, karácsonyi viccek gyerekeknek
pizza viccek, anyós meny viccek, hegesztő viccek, főnök vicces, informatika viccek, matek vicc, tréfás viccek, vicc újság, szobafestő viccek, fogorvos vicc
zsiráfos viccek, a világ legviccesebb viccei, vicc özön, fárasztóviccek, iphone viccek, irodai viccek, a világ legjobb viccei gyerekeknek, farasztoviccek
vicc gyűjtemény, vicces fog, matek viccek gyerekeknek, vicces egysoros, szúnyog vicces, makkos cipő vicces, lego viccek, sapka sál vicc, tapsi vicces, matek tanár viccek
vicces felíratok, rendszergazda viccek,, nyugdíj vicces, társkereső viccek, wc papír vicc
székely viccek könyv, társkereső vicc, vicces hajós képek, hegesztő vicc, bolti eladó viccek.