Skót viccek
| Telefon |
| A skótnál csöng a telefon: – Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk! – Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom. |
| Skót menyasszony |
| A skót menyasszonya dühösen mondja: – Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom. – És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad? |
| Takarékos ember |
| A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi: – Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket? – Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája… |
| 4 font |
| Skót gyerek az apjához: – Apu, szükségem van 4 fontra. Apa: – Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet. |
| Kölcsön fizetésig |
| – Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt? – kérdi az egyik skót a másiktól – Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt. – Értem. És otthon? – Köszönöm, otthon mindenki jól van… |
| Velencében |
| Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával. – Mi szél hozott ide? – kíváncsiskodik. – Nászúton vagyok. – mondja a skót. – És hol van a feleséged? – Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét. |
| Öngyilkos lett a skót |
| – Miért lett öngyilkos a skót? – ??? – Mert akciós áron volt a koporsó! |
| Szurkolók |
| Két focista beszélget. – Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon? – Egyértelműen a skótok. – Miért? – Mert azok semmit nem dobnának be a pályára. |
| Skót a postán |
| – Kérek egy ötpennys bélyeget! – mondja a skót a postán. – Parancsoljon. – Megkérhetném, hogy kaparja le az árát? Ajándékba lesz! |
| Véradás |
| Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket. A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott. A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk. Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól. A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja. – De hát miért? – kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt. – Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben… |
Skót viccek
| Gazdag bankár |
| Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi: – Talán a rokona volt a bankár úrnak? – Sajnos nem. Azért sírok ennyire. |
| Skót focimeccs |
| A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja: – Na, milyen volt a meccs? – Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen. |
| Adomány gyűjtés |
| Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: – Ezt ketten adtuk. |
| Hajóval utazik |
| Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól: – Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni… |
| Nem vakolja be |
| – Miért nem vakolja be a skót a háza falát? – ??? – Hogy nagyobb legyen a kertje. |
| Utazótáska |
| Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki: – Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél. – Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font! A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána: – Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe! |
| Skótok és az úszás |
| – Mióta tudnak a skótok úszni? – ??? – Mióta feltalálták a hídvámot! |
| Spórolás |
| A skót kisgyerek lelkendezve megy haza. – Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot. – Hogyan kisfiam? – Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána. – Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna. |
| Borravaló |
| Ebéd után a skót megkérdezi a pincért: – Iszik? – Soha! – Akkor nem is adok borra-valót! |
| Skót tej |
| Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért. Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól: – A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam. – Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány. Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva: – Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét! |
Skót viccek
| Sok gyerek |
| Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén: – Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat. Az ír nagyot legyint: – Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat. Mire a skót: – Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya! |
| Feleségem születésnapja |
| Két skót beszélget: – Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik. – Nohát, micsoda véletlen! – Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül? |
| Esküvői ajándék |
| – Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától. – Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta. – Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt! |
| Kopasz skót |
| A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba: – Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám. – Rendben – feleli az eladó. – Kicsi vagy nagy üveggel kér? – Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni. |
| Jótékonysági akció |
| Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak. – Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki. – Egy? Három! |
| Dadogás |
| A skót azt kérdi a haverjától: – Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról? – Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom… |
| Hűtőszekrény |
| – Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt? – ??? – Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját. |
| Kukkoló szomszéd |
| A skót feleség mondja a férjének: – Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik. – Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára! |
| Villamosmegállónál |
| Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak: – Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig? – Négy penny. – És félútról? – Két penny. A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt: – Most mennyibe kerül az állomásig? – Hat penny. – Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny! – Igen, de az állomás az ellenkező irányban van. |
| Megkopaszodott |
| – Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között? – Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz. – A skót pedig azonnal eladja a fésűjét. |
Skót viccek
| Vöröskereszt |
| Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe. Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk. Eltelik két nap és lefagy a fülük. Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált: – Itt a Vöröskereszt! Mire az egyik skót: – Köszönjük, de nem adakozunk! |
| Öt penny |
| A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa: – Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet! |
| Gyors festés |
| A skótot kérdezi a barátja. – Miért sietsz úgy a festéssel? – Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem! |
| Cirkusz |
| – Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek… – Jó, jó, de mi ebben az üzlet? – A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát: “Kilépés fejenként 5 font” |
| Sokáig élnek |
| – Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek? – ??? – Mert drága a temetés. |
| Dohányzó skót |
| – Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja? – ??? – Leszokik a dohányzásról. |
| Tengeri levegő |
| A skót házaspár beszélget: – Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem. – Szerencse, pont megfordult a szél. – Nem, nem… nekem tengeri levegő kell. – Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet. |
| Életbiztosítás |
| Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez: – Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott… Mire az özvegy: – És hála Istennek úszni sem… |
| Angol és a skót |
| – Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra? – Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét. |
| Sört iszik |
| A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy. A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral. A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot. A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: “köpöd ki!” |
Skót viccek
| Rabló |
| A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal: – Pénzt vagy életet! Mire a skót: – Húszasból tud visszaadni? |
| Fejfájás |
| A skót bemegy a gyógyszertárba: – Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen? – Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó! – Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog! |
| Ajakrúzs |
| A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst. – Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle. |
| Skót öregasszony |
| Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban. – Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat? – Igen, én vagyok! – húzza ki büszkén magát a legény. – A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette? |
| Skót teázás |
| Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják: – Most teázol, most teázol…. |
| A skót háza |
| – Honnan lehet felismerni a skót házát? – ??? – Ki van akasztva a WC papír száradni. |
| Cukorka |
| A skót családban az anya aggódva szól férjéhez: – Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja. – Nem baj, legalább spórol. – Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni! |
Az öreg skót
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
| Skót a fogásznál |
| A skót elmegy a fogorvoshoz: – Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás? – Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét. – Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját. |
Cigi
Két skót találkozik.
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
Skót viccek
| Sört iszik |
| A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy. A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral. A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot. A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: “köpöd ki!” |
| Skótok és az úszás |
| – Mióta tudnak a skótok úszni? – ??? – Mióta feltalálták a hídvámot! |
| Skót a fogásznál |
| A skót elmegy a fogorvoshoz: – Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás? – Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét. – Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját. |
| Csap |
| A skót szállodában egy vendég panaszkodik: – Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van? – Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg… |
| Kockacukor |
| Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra. Felnéz az apa, megkeveri a teáját. Felnéz az anya, megkeveri a teáját. Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz. Rászól az apa: – Ne pazarolj fiam. |
| Skót, pia, nők |
| Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt: – Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm! |
| Jótékonysági akció |
| Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak. – Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki. – Egy? Három! |
| Állatkertben |
| – Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót! – Fölösleges – mondja az apa. – Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát! |
| Skót öregasszony |
| Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban. – Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat? – Igen, én vagyok! – húzza ki büszkén magát a legény. – A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette? |
| Skót öregasszony |
| Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő:: – Miért szeretné megváltoztatni a nevét? – Találtam egy doboz névjegyet. |