Rövid viccek – Malac viccek
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik
a másikhoz:
– De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
– Mit tagadjam, nekem is.
——————————————————————————–
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
– Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
– Hogy-hogy?
– Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
——————————————————————————–
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
– Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni –
veszekszik a férj.
– Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
——————————————————————————–
A fiú így szól a lányhoz:
– Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
– Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
– Ja! Küzdjön érted a Batu kán!
——————————————————————————–
Egy fiatal pár beszélget:
– Drágám, ugye van bennem valami szép?
– Van, de mindjárt kihúzom.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
– Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?
– Hát persze! – válaszol a gazdi.
– És a kiskutyáét? – kérdezi a férfi.
——————————————————————————–
– Itthon van a gróf úr?
– Igen, a kisasszonnyal van.
– A kisasszonnyal?
– Nem, a gróf úr!
——————————————————————————–
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres
szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
– Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész
éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
– Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.
——————————————————————————–
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt
neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap
érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert
akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt
mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az
istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
– Hallottál már a szex-szappanról?
– Miféle szex-szappanról?
– Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este
lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
– No, mondd már, hol is kapható?
– A GUM áruházban.
– No jó, de ott hol?
– A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből
babaszappant visz
haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
– No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
– Igen.
– És mit szólt az asszony?
– Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.
——————————————————————————–
A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
– Apám, megkeféltem az egyik birkát.
– Nocsak, aztán melyiket?
– Az egyik fehéret.
– Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva.
——————————————————————————–
Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
– Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a
lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és
mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
– Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni
nekünk.
——————————————————————————–
Két barátnő beszélget:
– Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
– Nem!
– Tulajdonképpen már csak te!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető
szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
– Remélem, szereti a szexet!
– Hová gondol, maga szemtelen! – fakad ki a nő.
– Oké, de úszni biztosan szeret.
——————————————————————————–
Két utcalány találkozik:
– Hallottad? A Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
– Hogy-hogy?
– Több mint száz embert foglalkoztat.
——————————————————————————–
Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
– Én annak – kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
– Én meg annak – mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer
szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
——————————————————————————–
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
– Látod ott azt sok fekete asszonyt?
– Látom.
– Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
– Nincs.
– Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért
most mi
téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
– Látod ott a fehér kecskéimet?
– Látom.
– És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
– Látom.
– És mi a véleményed?
– Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben
dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy:
megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már
megvan – gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a
kocsiba.
– Hová mész, apu? – kérdezi tőle.
– Piknikezni fiam.
– Két kával?
– Nem is anyáddal!
——————————————————————————–
Móricka dicsekszik az iskolában:
– Az én nővérem a sötétben is lát!
– Az lehetetlen! – hitetlenkednek a többiek.
– Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a
töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem: „Jenő! Te nem borotválkoztál!”
——————————————————————————–
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
– Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
– Nem probléma. Nekem is.
——————————————————————————–
– Nézd, szívem – magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell
értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
– Elhiszem – feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én
meg tűt akarok cserélni?
——————————————————————————–
A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
– Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
– Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud,
mint a feleségem – kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
– Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit
szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! – vigyorog a fokönyvelő.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Kiss az utcán találkozik Kovácsnéval, barátja szörnyű csúf feleségével.
– Jó napot, Kiss – csillan fel a nő szeme -, nem jön fel hozzám?
– Majd ha egyedül lesz, akkor szívesen felmegyek magához.
– Hiszen éppen egyedül vagyok – mondja Kovácsné kacéran.
– Jó – feleli Kiss -, de én úgy gondoltam, akkor megyek fel magához, ha maga az egész
világon az egyedüli nő lesz!
——————————————————————————–
A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
– Olvasni tudok a szemedből!
– És mit olvasol ki belőle?
– Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
– Analfabéta!
——————————————————————————–
– Majd adok én neked, Móricka! Edd meg a spenótot! Majd én megmutatom neked! Az
apád vagyok, vagy nem?
– Azt ne tőlem, hanem inkább az anyutól kérdezd.
——————————————————————————–
– Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
– Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a
rúdja.
– Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?
——————————————————————————–
Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.
– Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az
enyém leszel.
– Ki is lehetsz? Szent István?
– Nem.
– Kossuth Lajos?
– Nem.
– Megvan! Khomeini Ajatollah!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Két barát beszélget:
– Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
– Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját, és így válaszol:
– Na, te sem lehetsz valami válogatós!
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Te is hallottad, hogy az osztriga állítólag növeli a potenciát?
– Marhaság az egész. Tegnap is megettem kilencet, de csak három használt belőlük.
——————————————————————————–
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja
meg szó nélkül:
– Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
– Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
– Majd leterítettem volna a nagykendőt.
——————————————————————————–
Jancsi és Juliska együtt szórakoznak a diszkóban. Mikor vége a táncnak, Jancsi
megkérdezi:
– Juliska! Hazakísérhetlek?
Mire Juliska:
– Meg hát!
——————————————————————————–
Így szól a férj a feleségéhez:
– Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotválkozom.
Mire a feleség:
– Nem borotválkoznál meg néha inkább lefekvés előtt?
——————————————————————————–
– Drágám – sóhajt az újdonsült feleség -, egyszerűen csodálatos voltál! A mai volt a
legszebb valamennyi nászéjszakám közül.
——————————————————————————–
– Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
– És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
– Rendben.
– És ha nem tetszenek a lemezeid?
– Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.
——————————————————————————–
A kis menyasszony alig ötven kiló és 150 magas, a vőlegény viszont egy óriási
izomkolosszus. Az anya kesereg:
– A végén még agyonnyomja ez a behemót ember az én drága kislányomat.
A nagyi vigasztalja:
– Ugyan, ugyan lányom. Nincsen olyan nagy szénaboglya, ami egy egeret
összenyomna.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi.
Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot,
és becsenget a lakásba.
Kijön egy idősebb úr.
– Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és
nyitva van? – kérdezi.
– A lányom és a vőlegénye.
– Akkor tessék, itt van az unokája.
——————————————————————————–
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja,
hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
– Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
– Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
– Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
——————————————————————————–
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
– Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
– Dehogy, kislányom.
– Oké srácok! Folytathatjuk.
——————————————————————————–
Fiú kérdezi a lánytól:
– Miért nem akarsz lefeküdni velem?
– Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is, mindig megfájdul a derekam
kefélés közben.
——————————————————————————–
– A feleségem olyan, mint egy rossz hanglemez.
– Hogy-hogy? Arra gondolsz, hogy recseg a hangja?
– Dehogy. Akad. Minden este ugyanazt hajtogatja: gyere, gyere, gyere.
——————————————————————————–
Pappné odaszól Kovácsnénak bevásárlás előtt a kapuban:
– Nem azért mondom, de láttam tegnap a kedves lányát, amint a lépcsőházban leszopta
a Gyulai fiút. Kovácsné összecsapja a kezét:
– Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.
——————————————————————————–
Jancsi küld Juliskának egy levelet:
– Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
– Célzásodat megértettem, ott leszek.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
A fiatal lány így szól a barátjához a szexmoziban:
– Te, ez a férfi itt mellettem már harmadszor veri ki a farkát.
– Mit tartasz ezen furcsának egy ilyen helyen?
– Azt, hogy az én kezemet használja.
——————————————————————————–
Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
– Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
– Igen, már én is unom a banánt.
——————————————————————————–
A lány suttogja a barátja fülébe:
– Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
– Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
——————————————————————————–
Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:
– Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?
– Esküszöm, drágám, hogy csak téged!
——————————————————————————–
A vasúti híd alatt kefél egy szerelmes pár, de a fiút roppantul zavarja a felettük robogó
vonat.
– Még mindig nem ért át? – kérdezi a lánytól.
A lány a feneke alá nyúl és így válaszol:
– Nyomjad csak, drágám, még nem.
——————————————————————————–
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb farka. Mindenki
az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
– Jaj de jó! Svédasztal!
——————————————————————————–
Egy vándor éjszakai szállást kér egy háznál. Megvacsoráznak, majd bevezetik egy
szobába, ahol mindnyájan együtt alszanak: az apa, a fia, az asszony és lánya. Miután a
háziak elalszanak, a vándor átmegy az asszony ágyába, és jól megkeféli. Utána a lány
ágyába, és őt is lerendezi. Ezután pisilhetnékje támad, kimegy az ajtó elé, és az
odatámasztott köszörűkőre pisál. De hogy ne csurogjon, közben hajtja a köszörűkövet.
A gyerek, aki csak színlelte, hogy alszik, az előzőeket mind végignézte, most felrázza az
apját:
– Ébredjen gyorsan édesapám, ez az ember megkefélte anyámat meg a Julcsát, és
most ránk feni a faszát.
——————————————————————————–
Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába
közé.
Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:
– Engem egész este simogattak.
Aki a fülében volt azt mondja:
– Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik:
– Velem meg nem történt semmi egész nap, este viszont bejött egy kopasz fazon és
szembeköpött.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja, hogy az apja a bikák
tojásait fogdossa. Megkérdezi:
– Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
– Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója.
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje,
és már messziről kiabálja:
– Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!
——————————————————————————–
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy
giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
– Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
– Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és
visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól
Pistikének:
– Pistike, itt egy százas.
– De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
– Ne tördj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
——————————————————————————–
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek,
aztán egyszer csak megkérdezi:
– Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
– Azért semmit, lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
——————————————————————————–
A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy
nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy
darabig, majd a fiú megkérdezi:
– Kell rajtad ez a ruha?
– Nem.
A fiú letépi róla.
– Kell rajtad ez a melltartó?
– Nem.
A fiú azt is leszedi.
– Kell rajtad ez a bugyi?
– Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
– Kell rajtad ez a lyuk?
– Nem.
– Akkor betömjük.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
– Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
– Igazad van, tényleg sok jóság van benne, a múltkor mind a két combomon folyt lefelé.
——————————————————————————–
Egy nő eltéved az erdőben, és találkozik a farkassal. A farkas azt mondja:
– Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
– Kettőt! – alkudozik a nő.
– Na jól van, legyen kettő – mondja a farkas. – Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
– Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A n nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz
belőle.
– Mi legyen a második kívánság? – kérdezi fellelkesülve a nő.
– Az, hogy engedd el a farkam.
——————————————————————————–
A hálószobában folyik a házasélet.
– Mit piszmogsz már annyit? – sziszegi az asszony
– Benne van már?
– Benne van, de visszanéz!
——————————————————————————–
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör
előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
– Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? – kérdi
álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a
férjét:
– Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
——————————————————————————–
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
– Képzeld, megújult a szexuális életem!
– Hogyan?
– Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így
megszépül.
Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
A fővárosi kurva lekeveredik vidékre. Egy átlumpolt éjszaka után az istállóban köt ki,
ahol részeg álomba zuhan. Amikor felébred, egy tehén tőgyét látja maga fölött a négy
csöccsel. Félbódultan csak annyit mond:
– Uraim, csak egymás után.
——————————————————————————–
Pistike nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
– Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
– Azért, kisfiam – gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi
szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Egy kis idő múlva megszólal Pistike:
– Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és percről percre gazdagabb lesz!
——————————————————————————–
Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a
piroslámpás házat.
Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az
egyik fölött a felirat az, hogy „csak kisfaszúak számára”, a másik felett pedig: „csak
nagyfaszúak számára”.
– Na, komám, neked milyen?
– Hát bizony kicsi! – feleli a koma.
– Az enyém is! – feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a
felirat:
„sok pénzűek részére”, a másik felett pedig: „kevés pénzűek részére”. Minthogy
mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint
találják magukat az utcán.
Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: „akinek kicsi a fasza és kevés a
pénze, az keféljen otthon!”
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Két heregolyó beszélget:
– Azt hiszem, dolgunk lesz.
– Honnan tudod?
– Felállt a főnök.
——————————————————————————–
Nászútra utazik a fiatal pár. A feleség anyja a lánya lelkére köti, hogy írjon, amint tud.
Hamarosan megérkezik az első levél: egész nap esik az eső, és egész nap a szobában
gubbasztunk.
– Te papa – szól az asszony az urának -, mit jelent az, hogy gub?
——————————————————————————–
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
– Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
– Az attól függ, hogy hány órakor?
——————————————————————————–
Egy falusi legény elmegy az orvoshoz:
– Segítsen rajtam, doktor úr! Én nem tudok eleget tenni férfias kötelességeimnek!
– Erre sajnos nincs gyógyszer, de van egy hatásos módszer. Minden reggel áztassa be
a farkát friss kecsketejbe.
– És ettől rendbe jövök?
– De rendbe ám! Nézzen meg engem! Évek óta csinálom, és azóta semmi bajom a
szexuális életemmel.
A legény elmegy, és megkéri a szállásadó nőjét, hogy minden reggel tegyen az éjjeli
szekrényére egy pohár friss kecsketejet. A legény rendszeresen áztatja is, de az öreg
szállásadónőnek feltűnik, hogy a tejből mindíg csak egy deci hiányzik. Így elhatározza,
hogy kilesi a legényt. A következő reggelen beviszi neki a tejet, és a kulcslyukon figyeli,
hogy mi történik. Mikor látja az esetet, megdöbbenve jegyzi meg:
– Na igen! Volt már három férjem és tucatnyi szeretőm, de azt nem tudtam, hogy ezt is
úgy töltik, mint a töltőtollat.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Egy fiatal nő és egy férfi beszorulnak a liftbe. Egy idő után megszólal a nő:
– Uram, nekem az az érzésem, hogy tisztességtelen szándékai vannak irányomban.
A férfi meglepődik, és közli, hogy ilyenről szó sincs. A nő azonban felcsattan:
– Hajlandó tenni valamit, hogy elmúljon ez a nyomasztó érzés, vagy fejezzem ki magam
világosabban? Baszni akarok!
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
– Ki mondta ezt neked? – kérdezi a másik.
– A kisujjam!
——————————————————————————–
Két barát megy az úton:
– Rossz a hangulatod! Ismét menstruál a feleséged?
– Miért? – dörzsöli a bajuszát a másik – Látszik?
——————————————————————————–
Hajótörést szenved egy hajó. Egyedül egy fiatal első tiszt és harminc nő marad életben.
Kiúsznak a szigetre, de egy hét múlva a férfi nem bírja, és úgy dönt, hogy vízbe fojtja
magát. El is indul, amikor a a tenger partra vet még egy férfit. Elkezd ordítani:
– Ember! Ez a sziget tele van bombanőkkel! És mind a magáé lehet! Mindet
megkaphatja! Mire a férfi elmosolyodik, és kilibbent egy hajtincset a szeméből:
– De szépen lebarnultál, szivi.
——————————————————————————–
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan
nagynak találta szeméremajkait.
– Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le,
tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Az orvos vállalja a diszkréciót. Lefolyik a
műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három
csokor virág is fekszik. Bedühödik, és behívja az orvost, aki így szól:
– Az első csokrot a férjétől kapta. A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a
műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. A harmadik Niki Laudától jött, és köszöni
szépen az új füleket.
——————————————————————————–
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány
produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve
pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltnik
a leány lába között. A direktor lelkesedik:
– Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
– Ugyanezt, görögdinnyékkel.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezik a
helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni, hogy örökké kettesben vannak. Egy
este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont
közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú
rhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki
belle. Kiderül, hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi
nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a
távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik,
táncolnak, és amikor már éjfél felé jár az idő, úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi
fiatalasszonyt izgatja, hogy milyen lehet egy marslakó férfi, a férjét pedig, hogy mit
tudhat az ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan
látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
– Ez nem probléma! – vígasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét, mire csodák
csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.
– Mit szólsz? – kérdi lelkesen. – Csodásak ezek a Marslakók!
– Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszeren fogalmam sincs, mit élvez azon ez a
marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.
——————————————————————————–
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát. A nászéjszakát is egyszerre
tartják, három különböző szobában. A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy
kicsit. Az első szobában nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban
néma csend. Másnap előveszi a lányokat és sorban kérdezgeti őket:
– Te, lányom, miért sikoltoztál este?
– Mert az uram nagyon vehemens ember.
– Hát te miért nevetgéltél?
– Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
– És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
– Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
——————————————————————————–
Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
– Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd
meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
– És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
– Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!
——————————————————————————–
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a
kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
– Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
– Most haragszol, drágám?
– Dehogy haragszom, csak számolok.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé
jövő barátnőjét:
– Szia, Juliska! Hogy vagy?
– Köszönöm, megvagyok! – feleli a barátnő.
– És te?
– Én pedig meg leszek! – hangzik a válasz boldogan.
——————————————————————————–
Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy feltűnést keltenek,
mikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka
után az öregúr hatalmas mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag
ételt rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség
tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az öregember kimenti magát,
és felmegy a szobájukba, a pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:
– Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
– Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt. Én
hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.
——————————————————————————–
– Mama, engem a gólya hozott?
– Igen, Pistike.
– A papát is ő hozta?
– Persze, kisfiam.
– És a nagypapát?
– Őt is!
– Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
——————————————————————————–
A szexboltban:
– Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
– Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.
——————————————————————————–
Mórickát felcsalja a tanárnő a lakására, hogy aludjon nála. Befekszenek a franciaágyba,
de Móricka nem mozdul.
– Menj át a másik felére az ágynak! – szól a tanárnő.
Móricka felkel, megkerüli az ágyat majd befekszik a tanárnő mellé. A tanárnő csak
tovább apropózik:
– Feküdj át a másik oldalamra.
Móricka ismét felkel, és megkerülve az ágyat lefekszik. De a tanárnő nem adja fel:
– Most úgy menj át a másik oldalamra, hogy ne kelj ki az ágyból.
Móricka úgy tesz, és amikor pont a tanárnő fölé kerül, az megállítja:
– Most csináld azt, amit nagyon tiltanak a szüleid.
Mórickának felragyog a szeme, kiugrik az ágyból, és körbe szaladgálva a szobában úgy
tesz, mintha
motorbiciklizne:
– Brr! Brr!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek
Móricka egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a tanító nénit, hogy
hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni haza is viszi, de amikor a
díványon akar ágyat vetni, Móricka így szól:
– De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanító nénivel?
A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Móricka így szól:
– Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a kisujjam a
köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem?
A tanító néni gondolkodik, majd végül enged. Kis idő múlva azonban megszólal:
– De Móricka! Az nekem nem a köldököm.
– Nekem sem a kisujjam.
——————————————————————————–
Mórickát elküldi az anyukája a vásárba, hogy adjon el egy libát. Az út az új fiatal tanárnő
lakása előtt visz el, és a tanárnő meglátja Mórickát, majd behívja a házba. Mórickának
tetszik az új fiatal tanárnő és nem is ellenkezik. Alig kezdenek el enyelegni, mikor
csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe Mórickát libástól. Alig telik el egy
kis id, mikor ismét csengetnek, és Móricka mellé egy másik férfi kerül. Gondolkodik
Móricka, majd súgva odaszól a férfinek:
– Uram, vegye meg a libámat, mert kiáltok.
A férfi kelletlenül bár, de kifizeti. Kis idő múlva megszólal:
– Uram, adja vissza a libámat, mert kiáltok.
A férfi, mit tegyen, visszaadja. Ez így megy egy darabig, majd ajtócsattanás, és a
tanárn kiengedi a férfit. Kis idő múlva Mórickát is, aki boldogan újságolja a mamájának,
hogy milyen sok pénzt kapott a libáért. Később jön haza az apuka is, és így szól a
feleségéhez:
– Nézd asszony, milyen gyönyörű libát vettem neked.
——————————————————————————–
Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel
is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A
tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a
következtetésre jut, hogy egyik barátja jött fel.
Valóban Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ők sem jutnak messzebb, mert ismét
csengetnek.
A tanárnő elbújtatja Pistikét is, ő a fürdőszobába kerül. A harmadik látogató Dezsőke,
szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába
küldi. Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor
megunva a várakozást, kijön Dezsőke a
konyhából és így szól:
– Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárn, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is
kijön a fürdőszobából, és így szól:
– Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem
tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a
csodálkozó házaspárhoz:
– Na mi van, nem láttak még molylepkét?
Rövid viccek – Malac viccek
——————————————————————————–
Natasa szeretné elveszíteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Mit lehet tenni,
az anyja mond valamit:
– Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik
ágán lóg, alatta egy levéllel: „A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur és csapata.”
——————————————————————————–
Egy férfi így sóhajtozik:
– Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.
——————————————————————————–
Fiatal pár ül a parkban a padon.
– Megmelegíthetem a kezem a lábad között? – kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
– A füled nem fázik?
——————————————————————————–
Fiú a lányhoz:
– Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem, értetted.
– Nem! Mondd el még egyszer!
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Én rímekben tudok beszélni: Eszter, megduglak egyszer!
– Ilyet én is tudok! – mondja a másik. – Melinda, megduglak háromszor.
– De ez nem rímel.
– De stimmel.
——————————————————————————–
Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
– Azonnal állj fel! – kiált rá.
– De mama, én voltam itt előbb!
——————————————————————————–
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, meghalt a férjem!
– Mikor és hogyan?
– Tavaly, és deréktól lefelé.
Rövid viccek – Malac viccek
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Képzeld, Kim Basingernek nincs bal melle.
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy az egyik jobb mint a másik.
——————————————————————————–
Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.
– Soha nem téveszted össze őket? – kérdezi a férfi barátja.
– A sötétben előfordult már.
– És hogyan jöttél rá?
– Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.
——————————————————————————–
A szakácsnő és a szobalány beszélget:
– A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit – mondja a szakácsnő.
– Az semmi. Nekem még a számba is – válaszol a szobalány.
——————————————————————————–
A lány a fiúhoz:
– Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
– Mi van, felébredtél?
——————————————————————————–
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:
– Miért haragszol rám? – kérdezi az egyik.
– Mert tegnap is miattad toltak le.
——————————————————————————–
Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál
Amerika legszebb nője.
– Jupiterre – csettint az olasz.
– Allahra – sóhajt az arab.
– Fél tízre – súgja oda az amerikai.
Rövid viccek – Malac viccek
——————————————————————————–
Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza,
hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a
csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és
eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu
legöregebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:
– Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a
nadrágból.
——————————————————————————–
Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a
szeretőjével.
– Ha a férjem ezt megtudná, megölne! – izgul az asszony.
– Nyugalom! – válaszol a szerető – ő adta kölcsön a létrát.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.
– Hogyan?
– Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
——————————————————————————–
Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.
– Képzeld, mama, a Béla folyton tapogat.
– Hagyd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.
——————————————————————————–
Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:
– Veled meg mi történt?
– Semmi különös. Tudjátok, tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a
feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.
——————————————————————————–
Két öreg beszélget:
– Mondd csak, jársz még az örömtanyára? – kérdezi az egyik.
– Persze, de augusztusban szünetet tartok.
– Miért?
– Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a
lányokhoz.
Rövid viccek – Malac viccek
——————————————————————————–
A férj büszkén mondja a feleségének:
– Képzeld, nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.
– Csak nem mutattad meg? – kérdezi az asszony.
– Csak éppen annyit, hogy nyerjek.
——————————————————————————–
A tengerész levelet ír a feleségének:
– Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont
fogod látni.
——————————————————————————–
Egy lány és egy fiú fürdik.
– Mit keresel a víz alatt? – kérdezi a lány.
– Még nem jöttél rá?
– Az a szivacs, te hülye!
——————————————————————————–
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
– Kérek egy jó nagy uborkát! – mondja az első.
– Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. – mondja a második.
Mire a harmadik:
– Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.
——————————————————————————–
A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
– Én vagyok az első férfi az életedben?
– Nem. De vigasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.
——————————————————————————–
A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Rövid viccek – Malac viccek
——————————————————————————–
Két asszony beszélget:
– Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
– Persze! A férjem miatt annyiszor kellett már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a
molyokkal.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Próbáltad már a telefonszexet?
– Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.
——————————————————————————–
A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
– Mi lesz reggelire?
– Szex – válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
– Drágám, mi lesz ebédre?
– Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
– Mit csinálsz? – kérdezi a felesége.
– Melegítem a vacsorát.
——————————————————————————–
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az
asszonyhoz.
Mire ő:
– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkevert?
——————————————————————————–
A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól
hozzá:
– De hát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
– De édesapám, én nem tágítok.
——————————————————————————–
A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
– Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
– A combjaim között, drágám.
Rövid viccek – Malac viccek
——————————————————————————–
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr! Csókolózás útján terjed az AIDS?
– Eddig még nem hallottam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.
——————————————————————————–
Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel,
hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő
beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül
megerőszakolja a nőt, kibobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja
a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész
végighallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:
– Sajnos ma magának nagy pechje van.
——————————————————————————–
Az asszony így szól a férjéhez:
– Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
– Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
– Éppen azért.
——————————————————————————–
Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a
fürdszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a
szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából.
Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
– Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.
——————————————————————————–
Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a
kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez,
felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli
hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
– Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez?
– Azért, apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja
a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az
öreg:
– Hé, Riska, ne a szarvaddal!
Rövid viccek – Malac viccek
——————————————————————————–
Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:
– Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.
——————————————————————————–
Egy fiú és egy lány beszélget:
– Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam – mondja a fiú.
– Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? – kérdi a lány.
——————————————————————————–
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
——————————————————————————–
Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
– Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
– Akkor boldog lehetsz, mert gondold el, az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
– Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
– Akkor minek örülsz úgy, te hülye?
Mire a harmadik:
– Mert az épp mára esik!
——————————————————————————–
Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.
– Doktor úr, nem is tudom, hogy kezdjem, soha nem voltam még ilyen helyzetben. Arról
van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.
– Házas?
– Igen, van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három
alkalommal házaséletet élünk.
– Akkor nincs itt probléma!
– Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húszéves szeretőm is, akinél
szintén helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha
számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.
Az orvos elhűlve mondja:
– Kedves uram, nem tudom, milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de
biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia, ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli
teljesítmény.
Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:
– Tudja, nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok
maszturbálás.
Rövid viccek – Malac viccek
——————————————————————————–
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy
férfi ejtőernyővel, és így szól:
– Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
– Kár, pedig én vagyok a pilóta.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Malac viccek