Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean! Holnap zenész vendégek érkeznek vacsorára!
– Rendben uram, akkor majd cintányéron szolgálom fel az ételt!
– Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
– Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
– De miért uram??
– Mert haladni kell a korall!
– Hívja a mentőket, Jean!
– Mi baj, uram?
– Elütötte az óra az éjfélt.
– Jean, mi volt odakint ez a csörömpölés?
– Egy autó megpróbálta kiegyenesíteni a kanyart, uram.
– És?
– Az útszéli tölgy ezt másképp gondolta.
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, miért van hátul a mókus farka?
– Mert elöl a mókus van, uram!
– Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?
– A mosópor fékezett habzású, uram!
– Jean! Mi volt ez a csattanás?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba!
– De hát nálunk nincs is garázs!
– Hát ez volt a csattanás!
– Mi ez a kopogás, Jean?
– Csak a cipője kopog, uram.
– Hát akkor eressze be végre!
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?
– Elment az életkedvem uram!
Jean és a főnöke vonaton utaznak.
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát: „Mogyoród”.
– A mogyoróján, uram.
– Jean! Megyünk a vasútállomásra a sógorom elé!
– De a sógora csak holnap érkezik, uram.
– Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, vegyen fel sportcipőt!
– Miért, uram?
– Átfutjuk a mai újságokat.
– Jean! Hozza a horgászbotomat.
– De uram, ma este színházba megyünk.
– Pont azért, ma a „Hattyúk Tava” van műsoron.
– Jean, vadászni megyünk.
– De uram, az úrnő alszik!
– Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
– Jean, ugye áll még az egyezségünk?
– Nem, uram!
– Miért nem?
– Mert már elfáradt és leült.
– Jean, hozza ide a távcsövemet!
– Jó, de minek uram?
– Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
– Jean, mit csinál azzal a kefével?
– Az őrület határát súrolom, uram!
– Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
– Sajnos nem látom, uram!
– Sebaj, majd ledobok egy másikat.
– Hány óra van magánál Jean?
– Hat, uram!
– Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
– És?
– Nem volt mellékutca.
– Jean, mi ez a fémes csattogás?
– Csak a kardvirágok vívnak, uram!
– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
– Jean, tegyen a tűzre!
– Székestől, uram?
– Jean, a trombita forró?
– Nem uram.
– Akkor miért fújják?
– Jean, a tojásom!
– Hozom uram!
– Ne hozza, vakarja!
– Jean, adjon friss vizet a halaknak!
– De uram, még a tegnapit sem itták meg.
– Jean, hozza be a baltát!
– Minek uram?
– Embert akarok faragni magából!
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
– Nem uram, hiszen esik az eső!
– Hát akkor vigyen magával esernyőt!
– Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És? Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
– Mitől van ilyen világos, Jean?
– Süt a nap, uram!
– Kenyeret vagy kalácsot?
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
– Jean, hozzon néhány téglát!
– Minek uram?
– Hogy hamarabb felépülhessek.
– Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
– Igen, uram.
– Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.
– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni!
– Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
– Azt, hogy megkínált vele uram!
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, hol a feleségem?
– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
– Miféle munkától?
– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.
– Jean, egy légy úszik a levesben!
– Hozzak neki úszógatyát, Uram?
– Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
– Na, megvette a mozijegyeket?
– Nem, Uram!
– És miért nem?
– Mert nagyon sokan álltak a sorban!
– És miért nem állt be a sor végére?
– Mert a sor végén is álltak!
– Szólt valamit Jean?
– Nem szóltam uram.
– Akkor jól hallottam!
– Jean, vigye az ágyamat a padlásra!
– Miért, Uram?
– Mert fent szeretnék maradni.
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
– Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
– De minek, uram?
– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
– 16 fok, uram.
– És odakint?
– 5 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
– Jean, maga komornyik?
– Igen, uram! – feleli Jean.
– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
– Jean, hozzon tűt és cérnát.
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni.
– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
– Jean, mit adnak ma a színházban?
– A III. Richardot, uram.
– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
– Jean, miért van itt ilyen hideg?
– Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.
– Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
– De uram, annak már nincs ereje.
– Nem baj, nem verekedni akarok vele.
– Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
– Miért, uram?
– Dőlt betűvel szeretnék írni.
– Miért olyan sápadt az arca Jean?
– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
– Én akartam, de nem ült ott senki.
– Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
– Miért uram?
– Mert mélyen szeretnék aludni.
– Jean! Mászik a kaktusz?
– Nem mászik, uram.
– Biztos nem mászik?
– Biztos, uram.
– Akkor egy sünt öntöztem meg.
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, kérem öntözzön meg!
– Minek uram?
– Ki akarok kelni magamból!
– Jean! Szédülök! Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
– Jean, a konyhakést!
– Mi célból, uram?
– Acélból…
– Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
– Jean, ki kopog odakint?
– Csak az eső, uram.
– Akkor engedje be, mert még elázik.
– Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
– Igen, uram.
…
– Jean, mi volt ez a sikoltás?
– Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Miért uram?
– Madártejet szeretnék enni!
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
– Miért, uram?
– Fényűző szeretnék lenni.
– Jean, csináljon huzatot!
– Minek uram?
– Mert át kellene húzni a párnákat.
– Jean, pöttyös a ribizli?
– Nem, uram
– Akkor megint katicát ettem.
– Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
– Jean, fesse kékre a tetőt!
– Miért, uram?
– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…
– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
– Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
– Mert fő a pontosság, uram!
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, mi ez a dobogás?
– Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
– Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
– Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
– Jean, mi ez a nagy nevetés odakint?
– Derült az ég, uram!
– Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?
– Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
– Jean, hozzon egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?
– Nem, de még mindig ég a könyvtár!
– Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!
– Miért, uram?
– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.
– Jean, hozzon egy szövőszéket!
– Minek, uram?
– Nagy terveket akarok szőni.
– Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
– Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
– Elnézést, uram de a sörét megittam.
– Jean, elég a pénzünk hó végéig?
– ???
– Csak ha meggyújtom, uram.
– Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
– Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
– Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.
– Melyik az én bal kezem, Jean?
– Hát a szélső!
– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
– Akkor két bal keze van, uram.
– Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
– Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
– Jó estét, Jean! Mondja, itthon van a gróf úr?
– Igen.
– A kisasszonnyal?
– Nem! A gróf úr nyal!
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, egy harapófogót!
– Minek uram?
– Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
– Jean vidítsa fel a macskát!
– Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
– Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
– Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!
– Jean, taknyos a csengő?
– Nem, uram.
– Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
– Jean, berúgta a motort?
– Igen uram, ott fekszik az árokban.
– Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
– Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
– A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
– Jean, fejje meg a disznót!
– Minek, uram?
– Hogy disznósajtot csinálhassunk.
– Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!
– Miért, uram?
– Álmos vagyok.
– Jean, kaparászik a negró?
– Nem, uram.
– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean mi volt ez a nagy csattanás?
– Hasad a hajnal, uram.
– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
– Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
– Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a cipője a divatból, uram.
– Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
– Nem uram, de miért kérdezi?
– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Jean, hányat ütött az óra?
– Egyet, uram.
– Biztos ez, Jean?
– Igen uram, mert kétszer is ütötte.
– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
– Fölösleges uram, anélkül is elérem.
– Jean, eressze le az órát az ablakon.
– Minek, uram?
– Fel akarom húzni.
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, – kérdezi az úr dühösen – most maga a hülye vagy én?
– Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna…
– Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
– Mert nem vagyok szomjas, uram.
– Jean! Hány fokos a fürdővizem?
– 26, Uram.
– Plusz vagy minusz?
– Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
– Jean, hozzon egy tollat!
– Tessék uram!
– Jean, fog ez a toll?
– Igen uram!
– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
– Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
– Miért uram?
– Mert magasan szeretnék énekelni!
– Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
– Jean, miért tett kolbászt a teámba?
– Nem tettem, uram.
– Akkor meint a bilit ittam ki.
– Jean!
– Igen uram?
– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
– Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!
– Jean, hogy hívják a maga feleségét?
– Eszter, uram.
– Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha!
– És a maga feleségét, uram?
– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
– Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor.
– Jajj, Jean, ez nem is rímel!
– Nem rímel, de igaz!
– Jean! Miért van egy nyitott könyv az ablakban?
– Mert betűz a nap, uram!
– Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
– Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, csipog a citrom?
– Nem, uram.
– Akkor a kanárit facsartam a teába.
– Jean, milyen magasan repült az a vadkacsa, amit az előbb lelőtt?
– 100 méter magasan Uram.
– Akkor ne pazarolja a lőszert, ha ilyen magasról leesik, magától is megdöglik!
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:
– Jean, varjak?
– Nem, uram, lőjön!
– Jean, bezárta a méheket a padlásra?
– Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!
– Jean! Hol a feleségem?
– Meghalt, uram!
– Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!
-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….
– Jean mi ez a nyerítés?
– Fakó lett a nadrágja, Uram.
Jean bemegy a grófhoz.
– Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
– Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!
– Jean, hány fokos ez a fürdő?
– Huszonhárom, uram.
– Mínusz, vagy plusz?
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek
– Jean, hajtson a sínekre!
– Miért, uram?
– Öngyilkos akarok lenni.
– Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
– Miért, uram?
– Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.
– Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
– Már miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
– Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
– Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
– Semmi, uram, csak a négy fal.
Rövid viccek – Legjobb Jean viccek