Agresszív kismalac viccek

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
– Khmm… elnézést kérek!
– NEM TARTUNK!

Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
– Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
– NEM IS FOGSZ!!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
– Nem zavarja, ha magamban beszélek? – kérdezi.
– Ó, dehogy – válaszolja a sofőr.
– Hozzád meg ki szólt, vazze?

Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
– Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
– Dögölj meg!

Megy az agresszív kismalac a lángosárushoz:
– ADJÁL LÁNGOST!!!
– Mivel, kismalac?
– MIVEL ÉHES VAGYOK!!!

Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
– Kettőt kívanhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejét.
– Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kivánságomat teljesíted?
– Dehogynem – mondja a tündér. – És mi a második?!

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jótündér:
– De hát kívánhattál volna hármat!
– Már megvolt…

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
– Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
– Nem lesz!

Agresszív kismalac viccek

Az agresszív kismalac vizsgázik:
– Húzzon egy tételt!
– Nem húzok!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
– Nincs zsebkendőd, kismalac?
– Van, de nem adok!

Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
– Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
– NEM VÁROK!

Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
– Teljesítem két kívánságodat.
– Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
– Íme! Mi a második?
– Húzd ki!

Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
– Na jól van, átengedlek kettessel!
– NEM MEGYEK!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
– Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
– Drága, NEM KELL!

Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
– Kérek egy fagyit!
– Milyet? Vaniliásat, kakaósat?
– SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac sétál az utcán.
– Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek… bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!

Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
– Jegyeket, bérleteket!
– NEM KELL!!!

Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel.
– Malacka, kívánhatsz hármat.
– Legyen kurva szaros a seggem!
– Rendben. Második kívánság?
– Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
– Rendben. Harmadik kívánság?
– NYALD KI!!!

Agresszív kismalac viccek

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
– Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
– Jöjjön, lerugdosom őt is!

Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
– Húzzá’ mán’ innen!
– Nem húzlak!

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.
Kérdi a pincér:
-Mit parancsol?
-Egy főzeléket!
-Feltéttel?
-NEM!FELTÉTLENÜL!!!

Az agressziv kismalac utazik telen a vilamoson a kisverebbel. a kisvereb megszolitja:
– kismalac nem zarod be kerlek az ablakot, hideg van kint
a kismalac morcosan felal es becsukja.
Ot perc mulva raformed a kisverbre:
– NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!

Az agresszív kismalac találkozik az erdőben a jótündérrel.
-Kismalac, amiért találkoztál velem kívánhatsz valamit.
-Jó estét kívánok!

BKV buszon:
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
– Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
– Akkor meg mire vársz? Hozzá’ má’ egy másikat!

Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az uj patkó, de
még meleg. Mire az agressziv kismalac:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
Az agressziv kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
– Mi van meleg volt?
– Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Agresszív kismalac a vasútállomáson…
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!!

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Agresszív kismalac viccek

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
– Hogyan nyírjam meg?
– Szó nélkül!

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
– Jaj de édes! Honnan van?
– VETTEM!!! – válaszolja az agresszív kismalac.

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz malac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– MONDOM FESTVE!!!

Agressziv kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!

Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
– Néni! Le tetszik ülni?
– Igen, nagyon köszönöm!
– És hova?

Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját… Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy “Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!”.

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
-Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
-Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!!
-Kész vagyok!
-EDD MEG!

Agresszív kismalac viccek

Az agresszív kismalac a játékboltban:
– Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát:
– Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
Az állatok összébb húzzák magukat, egyedül a farkas áll fel:
– Gyere kismalac, lássuk azt a pofont!
Mire a kismalac:
– Na, akkor gyere ki a kocsma elé, ott a medve, tőle kaptam én is!

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
– Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak…
– Nőtől szívességet? Hülyeség!

Agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor úr, megrúgott egy teve!
– És hol rúgta meg?
– Hát a sivatagban, te hülye!!!

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
– Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
– Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
– Ez szándékos volt?
– Nem, lekváros!

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
– Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
– Miért?
– Sok a duma!!!

Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
– Mit eszel kismalac?
– Cseresznyét.
– De ez egy körtefa…
– Kuss. Hoztam magammal.

Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat!
– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Agresszív kismalac viccek