Rövid viccek – Anyós viccek
– Mennyi ideje vagy házas?
– Éppen öt éve!
– No és még nem ért semmi családi öröm?
– Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.
——————————————————————————–
– Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
– Centiméterenként ötven forint.
– Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
——————————————————————————–
– Ki törte be az ablakot?
– Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
——————————————————————————–
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz
az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
——————————————————————————–
A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja:
– Miért szomorkodsz?
– Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett.
– Atyaúristen! És?
– Megmenekült.
——————————————————————————–
Két taxis beszélget :
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
——————————————————————————–
Barátok egymás között:
– Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
– Miért, olyan házias?
– Nem, olyan kövér.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
– Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
– Miért, olyan finom?
– Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
——————————————————————————–
– Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
– Úgy bizony.
– Na és milyen az anyósod?
– Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány
évig.
——————————————————————————–
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós
az ajtóban
útjukat állja.
– Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
– Legyen nyugodt, mama!
– Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
——————————————————————————–
– Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra – mondja Kovács a barátjának –
leszámítva persze a
bajuszt.
– De nekem nincs is bajuszom!
– Neked nincs, de az anyósomnak van!
——————————————————————————–
Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes
falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott
kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
– Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
– Nem rossz ötlet, – fordul feleségéhez Kovács – milyen szép erdőnk lehetne már!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: az én házam a te házad.
– És?
– Másnap eladta.
——————————————————————————–
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy
dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
– Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
– Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
– Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
– Már kérdezni sem szabad?
——————————————————————————–
Az anyós a vejének:
– Fiam, én nem tudnék élni nélküled!
– Ezt bizonyítsa is be, mama!
——————————————————————————–
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
– Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat, és
rálőttem az anyósomra!
– Na és megsebesítette?
– Nem! Éppen ezért!
——————————————————————————–
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
– Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: „a férfi
minden bizonnyal teljesen vak”.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
A vő az anyósnak:
– Mama, maga éppen olyan, mint egy orvosi recept!
– Mé’ milyen?
– Vény.
——————————————————————————–
– Mit keresel drágám? – kérdi a férj a feleséget.
– Az egyik egészségügyi könyvet.
– Melyiket?
– Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
– Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
– De miért?
– Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.
——————————————————————————–
– Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr! Különben a madarak elhordják a
termését – mondja az egyik gazda a másiknak.
– Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat.
——————————————————————————–
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
– Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
– Amíg szívesen láttok. – mondja az anyós.
– Hát már egy teát sem tetszik meginni?
——————————————————————————–
– Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó – mondja
egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki ?
– Igenis, mama.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
A többszörös milliomos anyósa eltőnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken
megszólal a telefon :
– Uram, az anyósa fogságban van! – jelentik az emberrablók- Egymillióért visszaadjuk.
– Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! – válaszol a milliomos.
——————————————————————————–
Egy ember betelefonál a rendőrségre:
– Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sűrgősen
intézkedjenek!
– Igen, uram, mindent megteszünk! – válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
– Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta
tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
– De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
– Nem. De aludtam egyet a dologra.
——————————————————————————–
A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a
komája:
– Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút
fenekén!
A gazda álmosan megrántja a vállát :
– Na és, én csapvizet iszom!
——————————————————————————–
– Az én drága vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek – Elvisz
mindenhová.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
– Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
——————————————————————————–
Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje, és így szól:
– Hova megy, mama?
– A temetőbe.
– És a biciklit ki hozza vissza?
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
– Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy
öregasszony.
– Tényleg nem, – mondja Kovács – inkább mint egy öregember!
——————————————————————————–
– Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen – mondja egy férfi a
rendőrségen. – Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen
hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy
megúsztam !
– Várjunk csak, – szól közbe az ügyeletes tiszt – azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan
tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
– Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
——————————————————————————–
– Édesem, miért vágtad le a kutya farkát ? – kérdi a feleség a férjét.
– Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!
——————————————————————————–
Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
– Az enyém annyira győzi szóval, – így az első – hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem
is tudnánk figyelni rá.
– Az semmi! – mondja a második. – Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos
halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
– Na és a tied? – érdeklődik a másik kettő.
– Mi most voltunk a Balatonnál.
– És?
– Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!
——————————————————————————–
Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre
nagyon sokan
elmennek, még a környező falvakból is.
– Mennyi ember! – csodálkozik Kovács barátja – Ennyire szerették az anyósodat?
– Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az
utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
– Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
– Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban!
– Igen? És mi ?
– Az hogy nem az enyém.
——————————————————————————–
Kovács bemegy egy nőikalap-üzletbe:
– Kérem, az anyósomnak szeretnék egy kalapot venni.
– Milyen feje van őnagyságának? – kérdi az eladó.
– Randa!
——————————————————————————–
A családfőre rászól az anyósa:
– De csúnyán ásítasz Lajos! Ha én ásítok, mindig a szám elé teszem a kezem.
– Persze, hogy ki ne essen a protézise! – mondja a férfi.
——————————————————————————–
Két barát találkozik :
– Hát te hol voltál?
– A temetőben. Az anyósomat temettem el.
– És miért vagy így összekarmolászva ?
– Mert védekezett.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
– Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a
feleségemnek, cápák az anyósomnak.
——————————————————————————–
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
– Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
– Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
——————————————————————————–
– Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront
be egy férfi a boltba.
– Én voltam, nagyon sajnálom, tévedés történt – vallja be az egyik segéd.
– Köszönöm, fiam, tessék, itt egy ezres!
——————————————————————————–
Két cimbora beszélget:
– Holnap tárgyalásra kell mennem!
– Miért?
– Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
– De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
– Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
——————————————————————————–
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó
szódabikarbónát.
– Miért csinálod ezt? – kérdi az egyik barátja.
– Hogy a föld könnyebben megeméssze.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
Az étteremben :
– Remek ez a hely főúr!
– Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
– A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom
mondott.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Miért vagy így elkeseredve?
– Ne is kérdezd. Tíz évvel ezelőtt az anyósom a fejemre öntötte a forró bablevest, és
azóta kopasz vagyok. Tegnap pedig a krumplifőzeléket, és most tönkrement a drága
parókám.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kanálisba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség, és kihúzták.
– Szegény Kovács!
——————————————————————————–
A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
– Összesen 1500 forintra büntetem. – mondja a bíró.
– Miért éppen 1500-ra ? – kérdezi a paraszt.
– Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!
——————————————————————————–
A gróf így szól az inasához:
– Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
– És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
– Akkor kapsz még 1000 forintot.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
– Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
– Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandeláberekkel, énekkarral
mindössze 100.000 forintért.
– Nézze uram, – mondja a férfi – mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle,
hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.
——————————————————————————–
Egy férfi beállít a krematóriumba:
– Hajlandók elégetni az anyósomat?
– Hogyne kérem. Méltóztassék idehozatni a holttestet.
– Nem értik, kérem. Ha már meghalt volna, akkor nem kellene elégetni!
——————————————————————————–
Két barát találkozik:
– Részvétem! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
– Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?
——————————————————————————–
Az anyós haldoklik az ágyon:
– Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
– Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
——————————————————————————–
Kovács a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
– Vágj boldog és megelégedett képet!
– Miért?
– Mert ott jön az első anyósom.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Hallom, felbontottad az eljegyzésed. Miért?
– Mert nem kaptunk lakást.
– Miért nem mentek az anyósodhoz lakni?
– Mert az anyósom is az anyósánál lakik.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
A börtönőr benyit a rabhoz:
– Jöjjön a beszélőre, mert itt van az anyósa!
Mire a rab:
– Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
– Istenem! Vannak még bátor emberek!
——————————————————————————–
Két ivócimbora beszélget:
– Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
– Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
– Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
——————————————————————————–
Arisztid levelet ír az anyósának.
– Miért írsz olyan nagy betűkkel? – kérdezi Tasziló.
– Mert nagyot hall szegény.
——————————————————————————–
A férj a reggelinél ül, és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége, homlokon
csókolja és így szól
hozzá:
– Jó reggelt, drágám!
– Elkéstél! – mondja a férj – Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már
odaadtam neki minden pénzemet.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
Két barát beszélget:
– Mondd, mióta hord a feleséged a szoknyája felett is nadrágot?
– Amióta a drága mamája ellátja tanácsokkal.
——————————————————————————–
Egy férfi lemegy a házmesterhez:
– Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
– És miért kellek én ehhez?
– Mert beszorult az ablak.
——————————————————————————–
Kovács anyósa vendégségbe megy az egyik régi iskolatársához. A nappaliba érve így
szól hozzá:
– Miért nem takarjátok el azt az ocsmány képet aközött a két csodálatos antik váza
között?
– De drágám – válaszol az iskolatárs – az nem kép, hanem tükör.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
– Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
——————————————————————————–
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
– Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
– Igen! A menetrend.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Tudod, hogyan szeretem a sört?
– Hogyan?
– Mint az anyósomat. Hidegen, és az asztalon.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
Két barát beszélget:
– Mondd, miben halt meg az anyósod ?
– Gombamérgezésben.
– Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
– Tudod, az Istennek sem akart enni.
——————————————————————————–
Az orvosnál:
– Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
– Mit csinál?
– Házimunkát végez.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegburában?
– Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Képzeld, azt álmodtam, hogy az anyósom meghalt.
– Ez borzasztó!
– Valóban az, mert ez csak egy álom volt.
——————————————————————————–
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
– Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de
lásd ki
vagyok én: szabadon engedlek!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek
Két ember beszélget a börtönben:
– Te miért vagy itt?
– Belémszeretett az anyósom.
– Hogyhogy?
– Elcsavartam a fejét.
——————————————————————————–
– Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
– Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.
——————————————————————————–
A temetőben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettőnél egy-egy fekete ruhás
férfi. Az egyik odaszól a másiknak:
– Feleség?
– Nem, anyós.
– Az is jó.
——————————————————————————–
– Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Anyós viccek