Rövid viccek – Pikáns viccek
A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi
tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán
nincs bugyi.
– Meglátta a pincsikémet? – kérdezi az eladónő.
– Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
——————————————————————————–
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és
megjegyzi:
– Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
——————————————————————————–
Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:
– Asszonyom, táncolunk egyet előtte?
——————————————————————————–
Feleség a férjnek:
– Mondd, drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
– Szőrös a melled?
– Nem.
– Akkor igen.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Nő a férfihoz:
– Mondja, maga a karmester?
– Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem.
– Miért, hogyan kellene kérdezni?
– Maga akar, mester?
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Képzeld, a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.
– Hogyan?
– Hát meggyőztem.
——————————————————————————–
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
– Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
– Egymillió dollárért? Le.
– És húsz dollárért?
– Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
– Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
——————————————————————————–
A vőlegény és a menyasszony beszélget.
– Mikor lesz az esküvőnk? – kérdezi a menyasszony.
– Június 21-én.
– Miért pont akkor?
– Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.
Mire a menyasszony:
– Te gyáva.
——————————————————————————–
A férj hazatér a szolgálati útról. Odamegy a szekrényhez, kinyitja, és miután
megbizonyosodik arról, hogy üres, levetkőzik, a meztelen felesége mellé fekszik az
ágyba, majd így szól:
– Drágám, végre kettesben!
——————————————————————————–
Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz és egy híres
szupermodell éli túl.
Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy
férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a
szupermodellhez:
– Drágám, öltözz be férfinak.
A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy
kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.
– Rendben – mondja a matróz -, most Bobnak foglak hívni.
A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:
– Szevasz, Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Két barát beszélget:
– Te, ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.
– Hogy-hogy?
– Mindent lehet fogni rajta.
——————————————————————————–
A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
– Hol voltál egész éjszaka?
– Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
——————————————————————————–
Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.
– Örvendek! – mondja a férfi.
– Látom – válaszol a nő.
——————————————————————————–
Egy fiú és egy lány szeretkezik.
– Fáj? – kérdezi a fiú.
– Miért bent van már? – kérdezi a lány.
– Persze.
– Akkor igen.
——————————————————————————–
Feleség a férjhez:
– Ez már pofátlanság, drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?
Mire a férj:
– Tévedés, drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.
——————————————————————————–
Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.
– Az meg mi? – kérdezi a kisebbik.
– Lófasz – felel a nagyobbik.
– Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?
——————————————————————————–
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri.
Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
– Minden rendben van?
– Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
– Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Megy Piroska az erdőben, mikor találkozik a farkassal.
– Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek – mondja a farkas.
– Rendben van – válaszolja Piroska -, mi legyen az első?
– Csókolj meg!
Piroska megteszi.
– Most fogd meg a tökömet.
Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.
– És mi a harmadik? – kérdezi Piroska.
– Ne szorítsd olyan erősen!
——————————————————————————–
Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól
hozzá:
– Ennek a pohárnak pinaszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már
az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
– Uram, próbálta már a másik kezével fogni a poharat?
——————————————————————————–
Fiú a lánynak:
– Lefekszel velem?
– Nem.
– Akkor állva kefélünk.
——————————————————————————–
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit
érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól
a kurvához:
– És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így
szól:
– Ollé!
——————————————————————————–
Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:
– Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
– Persze – feleli a doktornő -, mi a panasza?
– Kattog a tököm.
– Hogy-hogy kattog? – kérdezi a doktornő.
– Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt – válaszol a páciens.
A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen
elélvez.
– Nem szégyenli magát? – rivall rá a doktornő. – Ha élvezni akar, akkor miért nem megy
kurvákhoz?
– Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és
így szól hozzá:
– Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
——————————————————————————–
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a
hangya holtan
találja az elefántot.
– Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
——————————————————————————–
Móricka bemegy a piroslámpás házba.
– Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
– Miért kell neked tripperes?
– Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a
szomszéd meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.
——————————————————————————–
Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:
– Mondd csak, miért áll fel a farkad?
– Mert úgy játszol, mint egy segg.
——————————————————————————–
– Tudod, milyen az álomhajó? – kérdi a lány.
– Milyen?
– Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.
——————————————————————————–
Két régi barát találkozik.
– Hogy megy a szex? – kérdezi az egyik.
– Megy, csak igen ritkán.
– Naponta?
– Dehogy! Inkább nyaranta.
– Idén volt?
– Miért? Volt idén nyár?
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
– Igen.
– Miért?
– Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Egy fiú és egy lány szeretkezik. A lány unottan megszólal:
– Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona az idegeimre megy.
——————————————————————————–
Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos
szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a
franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
– Ölelj magadhoz!
A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:
– Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
– Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?
——————————————————————————–
Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
– Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a
szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
– Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része,
mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a
béka beszél.
Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben
megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka
pánikba esve elkiáltja magát:
– De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket
megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd
megszólal:
– Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám
van.
——————————————————————————–
Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.
– Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, és úgy nyalta le róla.
– Az semmi! – mondja a másik – Az enyém még cseresznyét is tett rá.
– Ez is valami? – tromfol a harmadik.
– Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a
tetejébe.
Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.
——————————————————————————–
Két barát beszélget:
– Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
– Lehúzom róla a libát.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
– Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! – szólal meg egy férfihang.
– Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! – mondja a madam. – Inkább fáradjon
be!
– Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
– Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
– Sajnos a kezeimet is amputálták!
– És nemi szerve esetleg van még?
– Mit gondol mivel tárcsáztam?
——————————————————————————–
Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel
egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér
észreveszi, és megkérdezi az
egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
– A szemközti bordélyházba! – válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke
lánnyal hempereg az ágyon.
– Uram, miért nem fizetett távozáskor?
– Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.
– Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a
szőr?
– Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!
——————————————————————————–
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek
ott áll az ágyuk mellett.
– Mit csináltok, apu? – kérdezi.
– Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud
úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
– Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta,
hogy nem ereszt-e.
——————————————————————————–
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában.
Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót,
de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor
hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen
gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
– Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
– Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Az orvoshoz beállít egy hölgy, mondván, a férje nem a régi, és már nem is kívánja. Az
orvos ad egy doboz pirulát, és azt mondja:
– Ebbl étkezés előtt egy szemet adjon a férjének, és minden újra rendben lesz.
A nő visszajön másnap, és szomorúan meséli:
– Vacsora előtt beadtam ötöt úgy, hogy a levesébe kevertem.
– Működött? – kérdi az orvos.
– Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg
feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
– Hát ez nagyszerű – mondja az orvos -, akkor miért olyan szomorú?
– Ez volt a kedvenc éttermünk!
——————————————————————————–
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép
egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad
hely.
– Pimasz disznó! – kiáltja válaszul a hölgy. – Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi
idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
– Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet
csináltam.
Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
– Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
——————————————————————————–
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a
horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a
rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy
elször hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis
lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a
nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
– Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a
rózsával viszont maga már a harmadik.
——————————————————————————–
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
– Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
– Maga ezt komolyan mondta?
– Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg
végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
– Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig
kefélik magát,
amíg egy találós kérdést ki nem talál.
– Nem baj, jó lesz – mondja a nő.
Felmegy a n, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
– Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót
eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent
két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó
nőt és kiabál:
– A francba, mondd már ki hogy: „mókus”!
——————————————————————————–
A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a
leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll, és egy edényben hevesen kavargat
valamit. Megkérdik tőle,
hogy mit csinál.
– Gyereket.
– Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
– Hogyan? – kérdi az asszony.
Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé,
majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek. A nő kíváncsian néz a jövevényekre.
– Na és hol a gyerek?
– Ez nálunk földi embereknél kilenc hónapig tart!
– Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
——————————————————————————–
A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el
az ágyon, ám a férje talpig felöltözve egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon.
– Nem jössz lefeküdni, szerelmem? – kérdi csábos hangon az újdonsült ara.
– Nem, édesem. Tudod anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz az életem
legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát
sem.
——————————————————————————–
Egy régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy
egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a napra mered.
– Hát maga mit csinál? – kérdi a régész.
– Megnézem, mennyi az idő – feleli az idegen.
A régész megcsóválja a fejét, majd továbbmegy. Amikor néhány órával késobb megint
arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul onanizál.
– Most meg mit csinál? – kérdi a régész.
– Felhúzom az órámat.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt
Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor
végeztek, Jancsi megszólal:
– Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
– És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
——————————————————————————–
– Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz? – kérdi Juliska.
– Miért? Érezni a lehelletemen?
– Nem, csak olyan kemények a tojásaid!
——————————————————————————–
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De
Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet,
és eképpen szól Juliskához:
– Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a
szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire
Juliska:
– Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!
——————————————————————————–
Hatalmas sor áll a spermabank előtt. Egyszer csak beáll egy nő a sor végére. Az előtte
álló férfi megkérdezi:
– Hölgyem, ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött?
– Uhm. – bólint a nő csukott szájjal.
——————————————————————————–
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Egyszer Jancsinak eszébe jut, hogy lehetne
valamit kezdeni a Juliskával. Juliska nem ellenkezik, és Jancsi gyorsan meg is teszi a
dolgot. Utána, ahogy pihennek, azt mondja Jancsi:
– Tudod, Juliska, ha tudtam volna, hogy szűz vagy, akkor több időt fordítottam volna rád.
– Tudod, Jancsi, ha több időt fordítottál volna rám, akkor észrevetted volna, hogy
harisnyanadrág van rajtam.
——————————————————————————–
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
– Én húszat ismerek! – szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
– Én harmincat! – mondja egy másik.
– Az semmi, én negyvenet! – kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
– Hát te, Józsi? – kérdezik az egyik félrehúzódót.
– Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát,
én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
– Akkor én negyvenegyet!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban, és hazafelé menet úgy gondolja,
hogy bemegy a piroslámpás házba. A bikát nem meri az utcán hagyni, ezért azt is
beviszi magával. Miután végzett, elindul bikástól hazafelé. A távozása után a madam
megkérdi az illető kurvát, hogy milyen volt a kuncsaft.
– A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt, de az a vikingsapkás barátja isteni volt.
——————————————————————————–
Anya a lányának:
– Milyen a férjed az ágyban, kislányom?
– Nem tudom, mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.
——————————————————————————–
A városi bankba bankrablók törnek be.
– Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! – üvölti az egyik,
miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
– Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
——————————————————————————–
Az előjáték során megszólal a lány:
– Nyom a pecsétgyűrűd.
– Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
——————————————————————————–
– Na, megszületett a Kovácsné gyereke? – faggatja a szülészt a felesége.
– Meg, de sajnos csak egy kiló kilencven.
– Három hónapi házasság után igazán nem lehet többet várni.
——————————————————————————–
– Ugye, édes angyalom, én vagyok az első férfi az életedben?
– Persze hogy te. Csak azt szeretném tudni, hogy miért kérdezi minden férfi ugyanezt?
——————————————————————————–
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
– Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
– Igazán?
– Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy
mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
——————————————————————————–
Barátnők egymás között:
– Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
– Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!
——————————————————————————–
Vendégségben:
– A sarokra nem ülök! – kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
– Pedig nyugodtan odaülhetsz – mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakran
házasodnak a sarokról.
——————————————————————————–
– Kisasszony! – fordul egy vevő bizalmasan az eladóhoz. – Magának mikor van szabad
szombatja?
– A jövő héten. Most hétvégén ugyanis otthon van a férjem.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
A diáklány későn ér haza az edzésről.
– Mit csináltatok ilyen sokáig? – förmed rá az anyja.
– Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
– Na és sikerült?
– Nem, már ötvennél elment.
——————————————————————————–
Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál:
– Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja:
– Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják?
– Kék Ibolya.
——————————————————————————–
– Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
– Nem.
– Én sem, de meredek dolog lehet.
——————————————————————————–
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet, és visszaköltöztem a
mamához!
– Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
– Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta, ha a felesége leszek,
selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
– Na és?
– Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!
——————————————————————————–
Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy
félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy, és nászútra
utazik a férjével. A húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki
a macskát!
——————————————————————————–
Elmegy az öreg az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
– Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még
tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! – mondja az orvos.
– Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós
Matróza.
——————————————————————————–
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert
berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen
intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a
rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki,
figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
– Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Egy férfi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy a neje nincs megelégedve a
farkának a méretével. Az orvos azt mondja, hogy ennél mi sem egyszerűbb, menjen le a
közeli tóhoz, ahol van egy kicsi piros béka. Beszélgessen el vele, és ahányszor azt
mondja, hogy nem, annyiszor 5 cm-rel nő majd. A férfi így is tesz. Elmegy a tóhoz,
megtalálja a békát, és beszédbe elegyedik vele:
– Mondd nekem, kicsi piros béka, akarsz a feleségem lenni?
– Nem!
Előveszi, megvizsgálja és tényleg működik a dolog. Ezért még egyszer megpróbálja:
– Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?
– Nem!
Újra 5 cm-rel nő. A férfi ismét rákezd:
– Kicsi piros béka akarsz a feleségem lenni?
– Nem, nem és ezerszer is nem!
——————————————————————————–
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
– És milyen jelei vannak? – kérdezi az orvos.
– Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól
leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy
dugtunk!
– De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
– Igen, de a feledékenység…!
——————————————————————————–
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
– Nézze csak, uram – mondja – megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval
van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
– Mi a rossz hír? – kérdezi idegesen a férfi.
– Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
– Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
– Az, hogy nem magától kapta.
——————————————————————————–
Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a
farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
– Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt
fogad egy gyanús külsejű férfi.
– Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór
egy pohár vízbe.
– Más?
– Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
– Még valami?
– Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
– Más?
– Ennyi elég.
– Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
– Na majd adok én neked Alain Delont!
——————————————————————————–
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
– Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az
egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
– Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy
már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
– Mondja uram, nem a farmerja fog?
——————————————————————————–
Elmegy egy férfi az orvoshoz, és megkéri, hogy adjon neki valami gyors és nagyhatású
serkentőszert, mert este húsz nővel fog találkozni. Az orvos bead neki egy injekciót, és a
férfi érzi, hogy nagyon fickós. Megköszöni, és elmegy. Másnap jön vissza felkötött
kézzel. Megkérdezi az orvos:
– Hát magával meg mi történt?
– Nem jöttek el a nők.
——————————————————————————–
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset
során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel.
Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy
napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal.
Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
– Uram, nem is tudja mennyire örülök, hogy találkozhatom önnel. Szóval ön az a híres
páciens.
Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után?
A kérdezett férfi morcosan reagál:
– Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem
tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában.
– Mi történik itt? – kérdi ordítva.
– Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurutot állapítottam meg! – mondja az
orvos.
– Igen? És maga miért meztelen?
– Ez orvosi titok!
——————————————————————————–
Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a
gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
– A papának is vörös haja van?
– Nem tudom – válaszolja az anyuka -, mert sapka volt rajta.
——————————————————————————–
– Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
– Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
– Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még időm hazatelefonálni.
——————————————————————————–
Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval. Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az
orvossal, hogy ha lehet, szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000
forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi
pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják.
Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha
meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!
——————————————————————————–
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Segítsen rajtam, doktor úr! Öt éve vagyok nős, és még nem lett terhes a feleségem.
– Akkor mutassa meg a nemi szervét, és talán segíthetek! – mondja készségesen az
orvos.
– Beeeeee!
——————————————————————————–
Kovács felkeresi a pszichiátert:
– A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
– Biztos ön ebben?
– Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap
fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
A beteg könyörög az ápolónőnek:
– Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
– Nem lehet!
– De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
– Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem.
——————————————————————————–
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!
A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön
vissza a beteg szomorúan:
– Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.
– Gratulálok! És hogy hívják őket?
– Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!
——————————————————————————–
Egy feltűnően alacsony ember bemegy az urológushoz.
– Mi a panasza?
– Nekem még nem volt orgazmusom, pedig lassan már 42 éves vagyok.
– Vetkőzzön le, kérem! – mondja az orvos.
Az ember letolja a nadrágját, és bizony testvérek között is másfél méteres a farka.
– De uram! Ekkora szerszámmal a nők kedvence lehetne!
– Igen ám, de mire ez megtelik vérrel, én elájulok!
——————————————————————————–
– Doktor úr, baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a
hangyát és a pénisz lekonyul.
– Köszönöm, doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom?
– Semmi! De a hangya marad.
——————————————————————————–
A férfi elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én.
– Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi.
– Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én.
– Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
– Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
– Itt ez a fehér por, ezt használja.
Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka.
– Ja kérem, a gipsz, az gipsz.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Segítsen rajtam, doktor úr! Ötvenéves vagyok ugyan, de nem áll fel a férfiasságom.
– Ezen könnyen segíthetünk! – mondja az orvos – Itt ez a pirula, és vegyen be belőle
naponta két szemet. Ettől olyan lesz magának, mint a kötél.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
– Na, használt a szer?
– Csak félsiker. Húzni már lehet, de tolni még nem.
——————————————————————————–
A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak:
– Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem.
– Megnézem, asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem, és feküdjön föl az
asztalra.
– Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.
——————————————————————————–
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok,
és a negyediknél már meg kell állnom!
– Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
– Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!
——————————————————————————–
Egy bombacsinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak:
– Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem.
– Ez gyönyörű! – kiált fel a doktor. – Akkor vetkőzzön le, és feküdjön ide a díványra.
——————————————————————————–
– Doktor úr, nekem csecsemő méretű a péniszem! – panaszkodik egy beteg az orvosnak.
– Miért, mekkora?
– 60 centi és 3100 gramm.
——————————————————————————–
Egy gyönyörű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a
gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy
ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát, de egy ponton már nem
bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő,
megkérdezi Pistikét:
– Na, most vajon mit csinálok?
– A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros
daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába.
Ismét megkérdezi:
– És most mit csinálok?
– A doktor úr tapintással győződik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások
a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi
Pistikét:
– És most?
– A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget, ami miatt az anyu idejött.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
– Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált? – kérdezi a férfi a nőgyógyászt.
– Igen.
– Akkor legyen szíves levenni rólam!
——————————————————————————–
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
– Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
– Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
——————————————————————————–
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
– Doktor úr! Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
– Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
– Doktor úr! De hát mit csinál?
– Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
——————————————————————————–
Egy fiatal nő nagy pocakkal bemegy a szülészorvoshoz, és megvizsgáltatja magát. Az
orvos megnyugtatja:
– Asszonyom, ön és a magzat tökéletes egészségnek örvendenek, komplikációmentes
lesz a szülés.
– De doktor úr, mi lesz, ha otthon vagy a munkahelyemen jönnek a fájások?
– Akkor helyezkedjen olyan pózba, ahogyan a gyermek fogant, az a legtermészetesebb
testhelyzet, és így minden gond nélkül megszülheti a gyermeket.
– Jó, akkor az egyik lábamat beteszem a kesztyűtartóba a másikat pedig kilógatom az
ablakon.
——————————————————————————–
Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy rámenős újságíró
bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
– Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
– Hát, fiam, az hosszú történet – mondja az orvos.
– Nem baj, meghallgatom – biztatja az újságíró.
– Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy
terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,
három terhességmegszakítás, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert
egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, kilenc
abortuszt, és megvizsgáltam tizenhét nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van.
Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre
elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett
ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért
megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Csinos fiatal nő az orvosnál:
– Vetkőzzön le kérem derékig! – szól a doktor.
A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép,
amely a két melle között fityeg.
– Micsoda remek kis masina – figyel fel az orvos. – És micsoda isteni kifutópálya!
——————————————————————————–
– Vetkőzzön le derékig, hölgyem!
– Alulról derékig, vagy felülről derékig, doktor úr?
——————————————————————————–
– Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék – mondja a beteg az orvosnak.
– Tessék, uram, itt van ez a folyadék.
– Biztos hogy hatásos?
– Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!
——————————————————————————–
– Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
– Hogy-hogy?
– Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is
ráharapott.
——————————————————————————–
– Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen
feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
– Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
– Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.
——————————————————————————–
Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet
mutat.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
– Erről mi jut eszébe?
– Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
– Na és erről mi jut eszébe?
– Pina.
– Hát, azt hiszem, a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
– Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
– Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
– Ne tegye, a világért sem! – mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába
menet előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
– Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
– Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erősebb
nyugtatót ad neki.
Következő nap újra jelentkezik:
– Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
– Egek! És mi történt?
– Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.
——————————————————————————–
Az idősödő atyafi elmegy a szemorvoshoz:
– Doktor úr, van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz
évvel ezelőtt, ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre, egy óráig állt a farkam. Most
egy óráig kell néznem, hogy egy másodpercre felálljon.
——————————————————————————–
Rohamkocsival hozzák be a balesetet szenvedett nőt.
– Mi történt? – kérdezi az ügyeletes orvos.
– Doktor úr, beszorult a vibrátor, és az égnek sem akar kijönni.
– Értem, ez valóban komoly.
Hosszú műtét után egy agyonizzadt orvos jelenik meg a váróteremben, és leül a férj
mellé.
– A vibrátort nem tudtuk kiszedni, de az elemet kicseréltük.
——————————————————————————–
Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a
pamlagra, és megkérdezi, hogy mi a gond.
– Doktor úr, tudja, az úgy volt, hogy mikor hazaértem a munkából, látom, hogy az
asszony fekszik az ágyon, és a legjobb barátommal szeretkezik.
– Ez szörnyű! És ön ezután mit tett?
– Fogtam egy újságot, összecsavartam, majd rácsaptam a Rocky orrára, és mondtam
neki, hogy már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra!
——————————————————————————–
Három apáca meghal, és Szent Péter elé kerül. Szent Péter megkérdezi az egyiket:
– Voltál az életedben férfival? Az apáca elárulja, hogy egyszer volt a kezében.
– Rendben, van most meg a kezed szentelt vízzel! – mondja Szent Péter.
Erre a másik is odarohan a szenteltvízhez.
– Neked is volt a kezedben? – kérdezi Szent Péter.
– Dehogy volt. Csak gargalizálni akarok, mielőtt a harmadik nővérem belemossa a
seggét.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd,
hangosan méltatlankodik:
– Kurva élet, de jól vezet!
– De ki vezet jól? – kérdezi valaki.
– Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér,
öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al.
Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám ha beveszed
ezt a kanyart, benyalok neked.
——————————————————————————–
Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a
sofőr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a
szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját.
– Mit csinál? – kérdezi megrökönyödve a kamionos.
– Ismerem én a sofőröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett!
——————————————————————————–
Két fiatal autóstoppos lány beszélget:
– Minden autós egyforma!
– Szerintem nem. Van, aki gumit használ.
——————————————————————————–
A kamionos felvesz egy nőt. Beszélgetnek, mikor a nő felkínálja magát. A kamionos jól
megkeféli.
Mikor végeznek, mennek tovább. Egyszer csak a nő megszólal:
– Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nőt, megkefélik, aztán mennek tovább, mintha mi
sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk.
——————————————————————————–
A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól kiszórakozza magát a
feleségével. Az asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje
hímtagját. Másnap a sorozó
bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így
szólnak:
– Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
– Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
Egy faluban híre megy, hogy az egyik cigány rekordidő alatt tud kefélni. Úgy dönt a
cigány, hogy üzletet csinál a képességéből. A nők egymásnak adják a kilincset, mígnem
az egyik nőnek feltűnik, hogy miután a cigány felhúzza az óvszert, egy csipeszt tesz az
orrára. Meg is kérdezi tőle:
– Miért teszel csipeszt az orrodra?
– Mert nem bírom az égett gumiszagot.
——————————————————————————–
Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb
részeit. A cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a
kapitányt, hogy mi az.
– Hát az a kielégítő hordó.
– Az meg mi a fene?
– Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor
elélvezel.
– Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
– Minden nap, csak kedden nem használhatod.
– És miért?
– Mert akkor te vagy a hordóban.
——————————————————————————–
A rendőrök elmennek a kuplerájba. A csengetésre kijön a madám:
– Mit akartok? – kérdezi.
– Kefélni jöttünk!
– És mennyi pénzetek van?
– Ötszáz forint.
– Nahát, ennyiért menjetek a bokor mögé, és verjétek ki egymásnak!
A két rendőr elmegy a bokor mögé, és kiverik egymásnak, majd visszaballagnak a
kuplerájhoz. A
madám kinyitja az ajtót:
– Mit akartok már megint?
– Jöttünk fizetni!
——————————————————————————–
A rendőr felesége szeretkezés közben véletlenül rácsap az éjjeli szekrényen álló lámpa
kapcsolójára.
A hirtelen támadt világosságban megdöbbenve látja, hogy az ura a gumibotját
nyomkodja bele.
– Te Józsi! Hát te a gumibottal?
– Kuss. Én sem szóltam a 3 gyerekért.
——————————————————————————–
Három rendőr felesége megtanul vezetni. Egyszer találkoznak a rendőrök, és elkezdik
kérdezni egymást, hogy mi lett ennek az eredménye:
– Az én feleségem, mióta tud vezetni, vacsoránál állandóan a tányért forgatja az
asztalon.
– Az semmi, az enyém az ágyban a farkamat használja sebességváltónak.
– Ugyan, az enyém minden este lefekszik, széttárja a lábát és csak annyit mond, hogy
tele kérem.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Pikáns viccek
A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás,
nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére
szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak. –
Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.
– Igen, apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
——————————————————————————–
A rendor este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az
ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony:
– Tudod, hogy mire gondolok?
– Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
– Na, most már tudod?
– Még mindig nem.
A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
– Na, most már tudod?
– Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.
——————————————————————————–
Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
– Hú, de szép óra, miket tud?
– Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad
nincs bugyi.
Mire a szőke:
– De rajtam van bugyi.
– Affene, már megint siet egy órát!
Rövid viccek – Pikáns viccek