Rövid viccek – Skót viccek

Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…

Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
– Micsoda? – rivallt rá társa. – Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

Rövid viccek – Skót viccek

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó. – Kicsi vagy nagy üveggel kér?
– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.

– Honnan lehet felismerni a skót házát?
– ???
– Ki van akasztva a WC papír száradni.

– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek…
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
„Kilépés fejenként 5 font”

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
– Sajnos ezt ki kell húzni.
– Na és az mennyibe kerül? – kérdezi a skót.
– 6 font.
– Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
– Dehogynem!
– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
– Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.

Rövid viccek – Skót viccek

Két skót lakberendező beszélget:
– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!
– Tényleg? És hogyan?
– Lekapartuk a tapétát!

Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:
– Talán a rokona volt a bankár úrnak?
– Sajnos nem. Azért sírok ennyire.

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
– Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
– Szorozzák meg!

– Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
– ???
– Hogy nagyobb legyen a kertje.

Két skót találkozik.
– Adjál egy cigit!
– Sajnos most nincs nálam.
– Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Rövid viccek – Skót viccek

Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
– Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
– Te meg hogy kerültél ide?
– A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
– Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
– Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te, van nálad egy kis papír?
– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!

Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
– Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
– Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
– Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?

Rövid viccek – Skót viccek

A skót bemegy a gyógyszertárba:
– Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
– Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
– Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
– Most teázol, most teázol….

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
– Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

– Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt? – kérdi az egyik skót a másiktól
– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.
– Értem. És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…

Rövid viccek – Skót viccek

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
– A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
– Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
– Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága húgom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany?

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik? – kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Két focista beszélget.
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Rövid viccek – Skót viccek

Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
– Ne pazarolj fiam.

A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst.
– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Kérdezi a skót a szomszédját:
– Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?
– Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

Rövid viccek – Skót viccek

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért? – kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…

– Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
– Nem én. Meséld el.
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha! Valóban jó vicc!

Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.
– Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?
– Igen, én vagyok! – húzza ki büszkén magát a legény.
– A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?

Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb. 2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

Rövid viccek – Skót viccek

– Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.

A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…

Rövid viccek – Skót viccek

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? – kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé! – lihegi a skót. – Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borra-valót!

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
– Rosszul van? – kérdi az egyik járókelő.
– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet.

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…

Rövid viccek – Skót viccek

– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordhatnak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
– Mi szél hozott ide? – kíváncsiskodik.
– Nászúton vagyok. – mondja a skót.
– És hol van a feleséged?
– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

A skótot kérdezi a barátja.
– Miért sietsz úgy a festéssel?
– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
– Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
– Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája…

Rövid viccek – Skót viccek

A skót azt kérdi a haverjától:
– Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
– Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom…

Két skót egy étteremben:
– Te! Nem túl drága ez a hely?
– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
– Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

– Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
– ???
– Mert drága a temetés.

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
– Parketta, kisfiam.

A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben! Írja akkor, hogy:
„Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”

Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Rövid viccek – Skót viccek

Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
– Hát te, mit csinálsz?
– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
– Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
– Nem. Felismerik.

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
– Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki.
– Egy? Három!

– Miért lett öngyilkos a skót?
– ???
– Mert akciós áron volt a koporsó!

Rövid viccek – Skót viccek

A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.

– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? – kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: „köpöd ki!”

– Mit csinál a skót, ha fázik?
– ???
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindig fázik?
– ???
– Meg is gyújtja!

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Rövid viccek – Skót viccek

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
– Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

A taxis a skótnak:
– Uram! – szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
– Kapcsolja ki a taxiórát!

McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!

Rövid viccek – Skót viccek

Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!

– Kérek egy ötpennys bélyeget! – mondja a skót a postán.
– Parancsoljon.
– Megkérhetném, hogy kaparja le az árát? Ajándékba lesz!

A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
– Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
– Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg…

– Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? – kérdi a skót a menyasszonyától.
– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

A skótnál csöng a telefon:
– Halló itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán – Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
– Ez kérem tévedés lesz – mondja a skót – nekem nincs is telefonom.

Rövid viccek – Skót viccek

– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa. – Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?

Két skót beszélget:
– Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.
– És hogy néz ki?
– Nem tudom, még nem hivattam elő.

Bemegy a skót a cipőboltba:
– Mennyibe kerül ez a cipő? – kérdi.
– Húsz font – válaszolja az eladó.
– Ötöt adok érte!
– Húsz font!
– Na, egye fene, hat!
Az eladó megelégeli a dolgot, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból. A vevő hamarosan újra megjelenik:
– Mondja, tényleg hagyna elmenni egy vevőt?

Skót gyerek az apjához:
– Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
– Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

Rövid viccek – Skót viccek

A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
– Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!

Látogatóba érkezik a skót a bátyjához. A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:
– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?
– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről. Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.
A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…

Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
– Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!

– Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
– Mert éppen költözni készül.

A skót új esernyőt hoz a feleségének.
– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.
– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

– Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
– ???
– A skótok végre kidobják a karácsonyfát.

Rövid viccek – Skót viccek

Fogorvos a skót beteghez:
– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

A skót hazatelefonál a feleségének:
– Vágd le a gyerek lábát!
– De miért vágjam le a gyerek lábát?
– Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.
Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?
Erre a férj:
– Nézd milyen jó mankót találtam!

Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:
– Meséljen magáról valamit!
– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.
– Fel van véve…

Hír egy skót napilapban:
„Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek.”

A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól.
– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.
– De hát miért? – kérdezik társai.
– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.

Rövid viccek – Skót viccek

– Miért hordanak a skótok szoknyát?
– ???
– Hogy megspórolják a nadrágtartót.

– Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában. Bár volt egy szokatlan jelenség. Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában. Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát. Tudjátok mi történt?
– Honnan tudnánk?
– A város összes villamosa megállt!

A skót megkérdezi a barátjától:
– Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
– Miért akarod eladni?
– Mert éjjeliőri állást kaptam.

A tudatlan skót bemegy egy üzletbe. Megkérdezi az eladót:
– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?
– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.
Elgondolkodik a skót…
– Férfi méretben is kapható?

– Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?
– ???
– Mert ott van a temető!

Rövid viccek – Skót viccek