Rövid viccek – Orvos viccek
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
– Hívjak orvost?
– Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
——————————————————————————–
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
– Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
– Nem, doktor úr, az már az inggombom.
——————————————————————————–
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
– Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
– Hja, így könnyű!
——————————————————————————–
A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
– Mi a neve?
– Én kérem Dobó István vagyok.
– De kérem, – néz rá az orvos – magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának
hívták.
– Az a leánykori nevem.
——————————————————————————–
– Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! – panaszkodik a hölgy a
pszichiáternél.
– És ez olyan nagy baj? – kérdezi az orvos.
– De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!
——————————————————————————–
Az orvosnál:
– Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
– Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen
nehéz volt mindig újra felébresztenem.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
– Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
– Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!
——————————————————————————–
Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
– Na elég, – mondja egyszer a professzor – most még az apát kellene jól fejbe vágnia a
fogóval és
akkor az egész családot sikerült kiirtania.
——————————————————————————–
Beteg az orvosnál:
– Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot
faragni?
– Ebből uram? Akár hármat is.
——————————————————————————–
Gyermekorvosi vizsgálat van:
– Pistike, mutasd a nyelved! – szól az orvos.
– Nem mutatom!
– De hát miért nem?
– Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.
——————————————————————————–
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A
teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az
utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a
telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát
ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
– Legalább csókolj meg!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
A kórházba sebesültet hoznak:
– Nős? – kérdezi az orvos.
– Nem, autóbaleset.
——————————————————————————–
– Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
– Magas?
– Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
——————————————————————————–
– Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
– Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.
——————————————————————————–
Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos
kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:
– Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.
——————————————————————————–
Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
– Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
– De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt
mondja:
– Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
– A rosszat.
– Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
– Na és mi a jó hír?
– Gyógyul a rossz.
——————————————————————————–
Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
– Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
– Jó, de ne hajtsa rám őket!
——————————————————————————–
A kórházban:
– Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet?
– mondja a nővér.
– Igen, de csak ha gyalog van!
——————————————————————————–
Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz:
– Doktor úr, a férjem egy Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek?
– Hozza be, asszonyom!
– Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
– Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól
a vezetésembe.
– Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a
felesége vezet.
– Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
——————————————————————————–
A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó
feleségéhez:
– Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
– Le fog szokni – mondja az asszony.
– De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
– Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.
——————————————————————————–
Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
– Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
– Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik.
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
– Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája
kinyílik.
——————————————————————————–
– Hé, mit csinál? – üvölt a beteg a fogorvosnál – Ez nem a fájós fogam.
– Nyugalom, – mondja az orvos – arra is sor kerül.
——————————————————————————–
– Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem
a nedves helyeket.
– Így van! – mondja az orvos.
– Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
——————————————————————————–
– Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindig horkolok.
– Horkol? Attól még lehet aludni.
– Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!
——————————————————————————–
– Dohányzik? – kérdezi az orvos a beteget.
– Nem.
– Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Az orvosnál:
– Mondja azt, asszonyom, hogy: ah.
– Hogyan mondjam, mikor ön egyáltalán nem az én esetem?
——————————————————————————–
Egy fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet
nyom a hasára.
– Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? – kérdezi a nő.
– Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A n otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle.
Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön
terhes!
——————————————————————————–
Kovács elmegy a szemorvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos
megvizsgálja, de
semmiféle szembajt nem konstatál.
– Nincs a maga szemének semmi baja – mondja. – Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
– Onnan, doktor úr, hogy azelőtt ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most
már egy fél éve nem vagyok izgatott.
——————————————————————————–
– Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr?
– Fiatal háziorvost, asszonyom.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
– Mondja, doktor úr, miért keresik önök a pulzust mindig a csuklónál?
– Na igen, én szívesebben keresném a térdkalácstól fölfelé.
——————————————————————————–
– Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás
betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A
rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró
fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. –
mondja az orvos a betegnek.
– Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!
——————————————————————————–
Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:
– Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
– Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
——————————————————————————–
Éltesebb urat vizsgál a doktor.
– Étvágya?
– Közepes.
– Bélműködése?
– Köszönöm, elég jó.
– Jól alszik?
– Igen.
– Mi van a potenciával?
– Fizetni még tudok.
——————————————————————————–
Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél:
– A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett!
– Minden bizonnyal, – válaszol roppant nyugodtan a főnővér – azt hiszem azonban, hogy
még kilenc hónappal ezelőtt.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
– Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
– Ön okos asszony – próbálja felvilágosítani az orvos – miért nem védekezik?
– Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.
——————————————————————————–
Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
– Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja, és így szól:
– Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
– A rosszat.
– Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni.
– És mi a jó hír?
– Az, hogy lesz elég hely a májának.
——————————————————————————–
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
– Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
——————————————————————————–
A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja
magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége
okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől,
hogy hogy van.
Mire a beteg:
– Pompásan.
– Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
– A legteljesebb mértékben.
– Már nem csinál be?
– Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc
múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
– Mi történt, doktor úr?
– Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
– De hát ez lehetetlen!
– Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.
——————————————————————————–
– Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? – kérdezi az orvos a páciensétől.
– Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.
——————————————————————————–
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
– Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? – kérdezi fürkészően az orvos a pácienstől.
– Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
– Hogyhogy nem látna jól?
– Mert leesne a szemüveg a fejemről.
——————————————————————————–
– Betartotta a tanácsot, és csak tíz szál cigarettát szív naponta?
– Igen, doktor úr.
– Akkor nem értem, miért nem javul az állapota?
– Talán azért, mert azelőtt sosem dohányoztam.
——————————————————————————–
– Tudja, doktor úr, én csak két dolgot szeretnék.
– Éspedig?
– Hogy a vérnyomásom alacsonyabb legyen, a nyugdíjam meg magasabb.
——————————————————————————–
– Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
– Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
– Nem tudok jól aludni, doktor úr.
– Igazán? És mióta nem?
– Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!
——————————————————————————–
– Doktor úr kérem segítsen! Valami baj van a memóriámmal.
– Mióta
– Mit mióta?
——————————————————————————–
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
– Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit
csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike
Nemszabad.
——————————————————————————–
Egy férfi elmegy az orvosához:
– Doktor úr segítsen rajtam! Telefonnak képzelem magam!
– Semmi probléma! Írok magának egy nagyon jó gyógyszert. Naponta háromszor szedje
be, és ha nem használ, akkor a jövő héten csörögjön vissza!
——————————————————————————–
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
– Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
– Az az évjárattól függ, doktor úr!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
– Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
– Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
– Autóbusszal.
– Hány megállót utazik hazáig?
– Négyet.
– Hányadik emeleten lakik?
– A harmadikon.
– Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
– Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap
lelkendezve rohan be:
– Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert
tévedett!
——————————————————————————–
Egy ember elmegy az orvoshoz:
– Segítsen rajtam, doktor úr. Mikor este elalszom, megjelenik álmomban egy manó, és
így szól:
Gyere pisilni. Erre én reggelre behugyozok.
– Ezen könnyen segíthetünk – mondja az orvos. – Legközelebb mondja azt a manónak,
hogy már pisilt.
Elmegy a beteg, de pár nap múlva visszajön:
– Drága doktor úr, a terápia csak részben vált be.
– Az meg hogy lehet?
– Jött a manó, és mondtam neki, hogy már pisiltem. Erre ő azt mondta, hogy még nem
kakiltam és erre reggelre beszartam.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Az öreg paraszt bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az
orvos kimegy, de még visszaszól:
– Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen
bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
– Mit csinált bácsi?
– Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?
——————————————————————————–
– Doktor úr! Meghalt a Kovács úr, a szimuláns!
– Most már túlzás, hogy ez miket művel!
——————————————————————————–
– Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
– Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?
——————————————————————————–
Új fiatal sebész első napja a műtőben.
– Na hogy ment? – kérdi az orvos az asszisztenst.
– Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze
egy apró hibát követett el.
– Mit?
– Elfelejtette közben váltani a betegeket.
——————————————————————————–
– Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett
meg!
– Az az ő baja! Elkezdjük nélküle.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
– Tegnap közvetítést adott a TV az egyik műtétemről -mondja a sebész a kollégájának.
– No és volt valami visszhang?
– De még mekkora! Több mint ezren betelefonáltak, hogy ne csak a sebészeket mutassa
a kamera, hanem a balra álló szőke műtősnőt is.
——————————————————————————–
– Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.
– Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.
– Nálam nem. Már kísérleteztem vele.
– És mi volt az eredmény?
– Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a feleségem
lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem a gyárból.
——————————————————————————–
– Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
– Váltson férjet asszonyom!
——————————————————————————–
– Doktor úr, a férjem egész éjszaka beszél álmában! Mit csináljak?
– Hagyja nappal szóhoz jutni, asszonyom!
——————————————————————————–
Ember az orvosnál:
– Foglalkozása?
– Betörő.
– Panasza?
– Mindent kék fényben látok, doktor úr!
——————————————————————————–
Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy
műszerrel se lehetne szétfeszíteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és
hörög.
– Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? – kérdezi a doktor dühösen.
– Persze, hogy akarom. – visít a páciens.
– Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
– Doktor úr, segítsen rajtam. Folytonos életveszélyben vagyok, állandóan csuklom!
– És látott már olyan embert aki a csuklásba belehalt?
– Eddig nem, de ami az én csuklásomat illeti, akár tömeghalált is okozhat az utcán.
– Hogyhogy?
– Ugyanis amikor a kisautóm volánja mögött rámjön a csuklás, az egész kocsi velem
ugrál!
——————————————————————————–
Két sebesült férfi fekszik a kórházban.
– Maga tulajdonképpen hogy került ide?
– Nem akartam autót venni a feleségemnek, erre ő nekemesett, és megtépett.
– Hát maga milyen apropóból van itt?
– Én megvettem az autót a feleségemnek.
——————————————————————————–
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a
párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd
megszólal:
– Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most
örömmel látom, hogy valóban beteg.
——————————————————————————–
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
– Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
– És mit szokott ebédelni?
– Csülkös bablevest.
– És vacsorára?
– Szalonnát meg kolbászt.
– Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Sebész a műtét közben:
– Szikét, szeszt, vattát, szeszt, szeszt, szeszt, kísérőt!
——————————————————————————–
Egy urológus professzor betér a nyilvános vécébe, és hallja, hogy a szomszédos
fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni. Egy idő után
megesik a szíve szenvedő embertársán, és átkiabál a deszkafal fölött:
– Uram, elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy hallom, önnek súlyos
prosztata és veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, és kérem keressen fel
valamelyik nap a rendelőmben!
– Doktor úr, adja vissza a diplomáját! – hangzik a válasz a túlsó oldalról. – Az egész
emiatt a rohadt hosszú bőrkabátom miatt van!
——————————————————————————–
Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra
panaszkodik.
A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, és aggodalmasan néz az asszonyra:
– Hölgyem, meg kell mondanom, nem tetszik nekem a férje!
– Nekem sem doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez.
——————————————————————————–
Egy ember elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nekem van egy nagy problémám.
– Mi az ön problémája?
– Mindenen olyan könnyen felidegesítem magam.
– No de vajon miért?
– Mit miért!!!?
——————————————————————————–
– Doktor úr, az a nagy bajom, hogy engem senki nem vesz komolyan! – panaszkodik egy
férfi a pszichiáternél.
– Na ne vicceljen!
——————————————————————————–
– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! – könyörög a férj a pszichiáternek. – Nem
bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez
bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot? – kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
– Érdeklik önt a nők? – kérdezi az orvos a beteget.
– Nem különösképpen! – von vállat a páciens.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– Az ördögbe is! Semmi hibája sincs?
– De van egy kis hibám.
– Micsoda?
– Hazudok.
——————————————————————————–
A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, miközben megkérdi,
mi történt.
– Lambadáztam a barátnőmmel, – magyarázza a sérült – amikor belépett a lány apja, és
se szó se beszéd, püfölni kezdett a botjával.
– De miért? – kérdezi a sebész – Megbolondult?
– Nem! Süket.
——————————————————————————–
Az ifjú John Smith elmegy a híres sebészhez:
– Doktor úr, lengyel lányt szeretek, de csak akkor hajlandó hozzámjönni, ha lengyellé
operáltatom magam.
– Ha ragaszkodik hozzá, megcsinálom, de ahhoz a fele agyát el kell távolítanom. Az
operáció után a beteg már jól van, de az orvos sajnálkozva közli vele:
– Uram nagyon sajnálom, de tévedés történt, és az agyának a háromnegyedét
távolítottuk el a fele helyett. Mire a fiú felkiált:
– Mamma mia!
——————————————————————————–
– Mondja, Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? – kérdi az
orvos a betegét.
– Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
– Tényleg? Háromig?
– Háromig, de van úgy hogy fél négyig is.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Két pszichiáternek ugyanabban az épületben van a magánrendelője. Mindennap
ugyanakkor érkeznek, és egyszerre szállnak be a liftbe. A liftkezelő megdöbbenve látja,
hogy kiszállás előtt az egyik pszichiáter rendszeresen leköpi a kollégáját, aki ezt
egyetlen szó nélkül veszi tudomásul.
Végülis a liftes már nem tudja mire vélni a naponta ismétlődő jelenetet, és megkérdi a
sértett felet:
– Ne haragudjon, de miért nem csinál már valamit doktor úr? Szörnyű nézni, amit a
kollégája művel!
– Miért avatkoznék bele? – vonja meg a vállát a pszichiáter- Ez az ő problémája.
——————————————————————————–
– Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
– Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!
——————————————————————————–
– Doktor úr, mik az esélyeim?
– Egyszerű rutinműtétről van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
– No, akkor nyugodt vagyok.
– Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
——————————————————————————–
Egy kölni sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
– A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
– És tudod hogy az mit jelent?
– Hogyne, 1500 eurót!
——————————————————————————–
Sebész az idős bácsihoz a kórházban:
– Józsi bácsi, babonás maga?
– Én nem, fiam.
– Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
——————————————————————————–
Az állatorvos a műtét végén összevarrta az elefántot.
– Minden rendben, nem hagytunk egy műszert sem a páciensben?
– Nem doktor úr, de hová tűnt Dupont kisasszony?
——————————————————————————–
Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
– Na és? Például én is hatkor szoktam!
– De én hétkor kelek.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
– Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
– Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt!
——————————————————————————–
Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
– Ki kellene húzni egy fogamat.
– No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
– Ezzel a kis fogóval?
– Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
– Az enyémet nem! Ahhoz hosszabb kell.
– Miért?
– Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.
——————————————————————————–
– Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
– Hát ne csináljon úgy!
——————————————————————————–
– Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
– Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja.
Biztos a sok sör az oka.
– Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.
——————————————————————————–
Adatfelvétel a rendelőben:
– Dohányzik?
– Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.
——————————————————————————–
– Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? – kérdi
egy férfi az orvost.
– Nem. Csak hosszabbnak érzik.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Béla bácsi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nem tudok menni!
– Hát akkor hogy jött ide?
– Hát jönni azt tudok, csak menni nem!
——————————————————————————–
Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nem tudok menni!
– Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.
——————————————————————————–
A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos
ránéz a páciensre.
– Mi az eredeti szakmája? – kérdi az orvos az első versenyzőt.
– Autószerelő.
– Nos akkor feküdjön a dívány alá!
——————————————————————————–
Iskolás fiú az orvosnak:
– Idehallgasson doki! Én bárányhimlős vagyok, de erről ha kell, tudok hallgatni. Legyen
okos!
Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja:
– Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertőzöm!
——————————————————————————–
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
– Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
– Mondja, volt már idegszanatóriumban?
– Nem. Mindig csak börtönökben és temetőkben.
——————————————————————————–
A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől
az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az
asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg,
mindössze az öreg bácsika marad ott.
Mivel többszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra,
hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
– Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi
van ide írva?
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos
végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon
fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
– Miért van ez így? – kérdezi.
– Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk
fent, mert
azzal fogjuk altatni a pácienst – felelik az ottani orvosok.
——————————————————————————–
A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
– Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
– De hát miért?
– Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
——————————————————————————–
Az orvos idegesen telefonál a betegének:
– Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem
a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.
——————————————————————————–
A vizitre érkező orvos megdicséri a fekvőbeteget:
– No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.
– Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!
——————————————————————————–
– Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek – mondja a beteg a
pszichiáternek.
– Nagyszerű. Kérem a következőt.
——————————————————————————–
– Doktor úr, a fogaim nem férnek el – szól a fogorvosnak a betege.
– Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
– Akkor sem fér el.
– Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
– A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
– Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! – közli az orvos a betegével.
– Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!
——————————————————————————–
Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt
bemutatni.
– Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A
bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindig összegyűrődik a fenekem alatt. Mit
javasol?
– Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon
kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte
ülő ember:
– Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.
——————————————————————————–
Bemegy az orvos a beteghez:
– Egy jó meg egy rossz hírem van.
– A rosszat doktor úr!
– Meg fog halni egy héten belül.
– És mi lehet a jó?
– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.
——————————————————————————–
A csecsemő megszületik, az orvos felpofozza, hogy sírjon. A gyerek ahelyett, hogy
bőgne, elkezdi mondani a Cauchy-féle konvergenciakritériumot. Gondolja az orvos,
hogy ez így nincs rendjén, és ki kell műteni a gyerek fél agyát. A csecsemő felébred a
műtét után, és elkezdi mondani a másodfokú egyenlet megoldóképletét. Az orvos
elképed, visszaaltatja a gyereket és kiműti a maradék agyának a felét. A gyerek megint
felébred, és rázendít a szorzótáblára. Az orvos megint csak csodálkozik, ismét elaltatja
a gyereket, és megint kiműti a maradék agyának a felét. Felébred a gyerek nyolcadnyi
aggyal és megszólal:
– Gépjármű ellenerzés! Személyi igazolványt, forgalmi engedélyt kérem ellenőrzésre
felmutatni!
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
– Hogyan történt a baleset? – kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
– De hát ez még nem okoz balesetet.
– Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
——————————————————————————–
Az orvos így szól a kismamához:
– Mozog már a baba?
– Hát hogyne! Éppen az esküvőm napján mozdult meg először.
——————————————————————————–
Az orvosnál:
– Családi és utóneve?
– Kraxhuber Matild.
– A születendő gyermek apjának családi és utóneve?
– Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.
——————————————————————————–
A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet
sajnos félreérthetetlen.
– Tudják maguk, hol vannak? – rivall rájuk a professzor. – Ez itt egy szülészeti klinika, és
nem egy előkészítő üzem.
——————————————————————————–
Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól
az orvoshoz:
– Nos, mi van a kislányommal?
– Valójában nincs jó színben – mondja az orvos – Egy kis változásra lenne szüksége.
– Levegőváltozásra?
– Nem. Névváltozásra.
——————————————————————————–
Az orvosnál:
– Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
– Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
– Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Az orvosnál:
– És biztosan meggyógyít majd ez az orvosság, doktor úr?
– Ez az orvosság látszólag mindenkit meggyógyít. Legalábbis eddig még senki sem jött
vissza, hogy írjam fel másodszor is.
——————————————————————————–
A nyolcvanéves bácsika elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr kérem, írjon fel nekem valami fiatalító kúrát.
– De ugyan, uram – válaszol az orvos. – A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek
kockázatot vállalni a különböző hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és
teljesen egészséges?
– Egészséges! – zsörtölődik a beteg. – A tíz évvel idősebb barátom is átesett egy fiatalító
kúrán, és azóta átlumpol minden éjszakát.
– Ezt honnan tudja?
– ő maga mondta nekem.
– Tudja mit? Mondja maga is.
——————————————————————————–
Csinos asszonyka az orvosnál:
– Doktor úr! Beteg a férjem.
– Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
——————————————————————————–
Az orvosnál:
– Ön kissé sápadt! – mondja az orvos a betegnek. – Jó volna hetente kétszer-háromszor
napfürdőt vennie.
– Hideget vagy meleget, doktor úr?
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:
– Isten hozta, kedves barátom! – nyújtja felé a kezét a doktor. – Hogy van a szívecskéje?
– Köszönöm a kérdését – válaszol a beteg. – A szívecském jól van, és éppen otthon fzi
az ebédet.
——————————————————————————–
Az orvosnál:
– Bizonyára már nem emlékszik rám, doktor úr! – nyit be egy beteg a belgyógyászhoz. –
Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt mondta, hogy egyelőre nem szabad
elhagynom az ágyat.
Én meg is ígértem, hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett.
– Nem értem! – mondja az orvos – Ha azt mondtam, hogy feküdjön, akkor miért kelt fel?
——————————————————————————–
A beteg a mérlegen áll, ami 120 kilót mutat. Az orvos megütközve kérdezi:
– Mennyi volt a súlya, mikor ezt megelőzően mérték?
– Három kiló húsz. De akkor még kicsi voltam.
——————————————————————————–
Az orvosnál:
– Felírok magának egy kis szenet!
– Köszönöm szépen, nem kérek. – válaszol a beteg – Olajjal tüzelek.
——————————————————————————–
Az orvosnál:
– Doktor úr, rettenetesen fáj a fejem, ha rázom.
– Akkor ne rázza!
– Na igen, de akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még, ha nem rázom?
——————————————————————————–
A körzeti rendelőben csöng a telefon:
– Kérem, nagyon rosszul érzem magam. Ki tudnának küldeni egy orvost a lakásomra?
– Sajnos már késő van. Fáradjon talán be személyesen.
– Az lehetetlen. Lázas vagyok, és jártányi erőm sincs.
– Kérem, mi nem sürgetjük. Jöjjön el akkor, ha jobban lesz.
——————————————————————————–
Rövid viccek – Orvos viccek
Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
– Nem ártana megfürödnie!
– Hiszen én naponta fürdöm! – mondja a beteg.
– Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.
——————————————————————————–
Fülészeten:
– Milyen a hallása?
– Római katolikus.
——————————————————————————–
– Hogyan előzhetjük meg a rákot?
– Szívinfarktussal.
—————————————————————————-
Rövid viccek – Orvos viccek