Rövid viccek – Hirdetés viccek
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár: 20.000.000 Forint
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”
Kutyás hirdetés:
„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
„Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Rövid viccek – Hirdetés viccek
– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
„Feleséget keresek!”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
„Mit szólna az enyémhez?”
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Rövid viccek – Hirdetés viccek
Újsághirdetés:
„Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!”
Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
– Vak asszony visszanéz!
– Véres lábnyomok a levegőben!
– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Skót hirdetés:
„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!”
Társkereső hirdetés:
Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Rövid viccek – Hirdetés viccek
„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!”
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
Társkereső hirdetés:
„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
„Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
„Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!”
Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
Rövid viccek – Hirdetés viccek
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
„Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
Bazárban:
Levegőt vennék!
Rövid viccek – Hirdetés viccek
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!
Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.
A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).
Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.
Gyári áron még kap egy pótkereket is!
Egyéb extráink:
– négy működő fék
– hátulsó lámpák, melyek működnek is
– négy kerék a fékekhez
– elülső fejtámla
Irányár:
– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.
Na jól van, legyen 120 dollár.
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Rövid viccek – Hirdetés viccek
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
„Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket.”
Rövid viccek – Hirdetés viccek