Kamionos viccek

Kamionos viccek

Ajándékeső

Két kisfiú a karácsonyi ajándékokat bontogatja: A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál. A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vele, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt. Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöcsi: – Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót? Mire a bátyja lekezelően: – Nem én vagyok leukémiás.

Csirke

– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz. – Csak akart – gondolta a kamionos.

Kaminos a kuplerájban

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja: – A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit. – Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is! – Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Börtönnel büntetik

A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki: – Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik? – Ezt miért mondod nekem? – kérdi a lány meglepődve. – Csak hogy tudd, mit kockáztatok.

Özvegyember

– Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofőr között? – ??? – Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.

Fekete ló

Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére: – Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika? – Nem, nincsen. – És valakinek van esetleg fekete lova? – Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek. – A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Eltört a keze

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól: – Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van! – Szerencsém?! – De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Brutális udvarlás

– Mi a legbrutálisabb udvarlás? – ??? – Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Kamionos viccek

Lámpa

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa. Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi: – Miért van itt ez a lámpa? – Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki. – És miért vannak itt a kövek? – Azok tartják a lámpát!

Motoros vagányok

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik. – Figyelitek, srácok – rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni. – Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Stoppos pap

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja: – Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén. Erre a pap: – Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Nincs e-mail címe

Egy munkanélküli jelentkezett a Microsofthoz, takarítói állásra. A HR-es behívta, elbeszélgetett vele, és tesztelte: söpörje fel a padlót, és utána azt mondta: – Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs e-mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja, mihez kezdjen összesen, 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét. Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettől kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs e-mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mi mindenre vitte volna, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál. Tanulság: ha van e-mail címed, valószínűleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz… 🙂

Köcsögök az út szélén

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: – Mit akarsz? – Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. – Mi kéne? – Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. – Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög? – Jogosítvány, forgalmi engedély…

Mini Morris

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek: – Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Csapkodja a ponyvát

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle: – Miért veri mindig a ponyvát? – A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Szótár autóvásárláshoz

Értelmező szótár autóvásárláshoz: „Családi okok miatt eladó” – eladom, mielőtt teljesen szétesik. „Tűrhető állapotban” – „Kitűnő állapotban”-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret. „Enyhén törött” – elvitte az oldalát egy kamion. „Jól karbantartott” – néha lecseréltem az olajat. „Kifogástalan állapotban” – csak ne próbáld ki. „Eredeti állapotban” – semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta. „Sok extrával” – egyik többször elromlik, mint a másik. „Nemdohányzó tulajdonostól” – sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla. „Kis javításra szorul” – nem működik.

Vadonatúj sportkocsi

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének: – Maradjon itt! De el ne mozduljon! A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét: – Mit röhög maga? Mire a szőke: – Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

Gyors taxi

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak. – Ember, teljesen megőrült? – kapkod levegő után az utas. – Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

Kamionos viccek

Vakvezető kutya

Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára. A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal: – Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát? – Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!

Stirlitz és a kamion

Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot. – Egy kamion – gondolta Stirlitz. – Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Néger kamionos

– Mit mond a néger kamionos ha defektet kap? – ??? – Bassza meg, defektet kaptam!

Motorosok és a kamionos

Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány: – Állj meg légyszíves, pisilnem kell! – Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta! Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán. Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük. Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak: – Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom! – Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?

Szerencsétlen kamionsofőr

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja: – Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat… Mire a másik tovább keseregve: – Nem kell, nem azért sírok… Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet…

Kamionos halál

– Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt? – ??? – Már-TIR.

Kamionsofőr

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi: – Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád. – Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Kamion

– Hogy állítja meg az indián a kamiont? – ??? – Rálép a fékre!

Kamion a híd alatt

A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi: – Beszorultunk, beszorultunk? Mire a sofőr: – Nem bazdmeg, hidat szállítok!

Kamionos

Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon: – Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört! – Akkor cserélje ki! – Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!