Alkoholista viccek
| Viszonya van |
| Három cimbora beszélget a kocsmában: – Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel! – Ugyan már, miből gondolod? – A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót. Mondja a másik: – Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt. Erre a harmadik: – Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval. – Na, ne viccelj már! Miből gondolod? – A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt… |
| A legerősebb |
| Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: – Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi: – … no meg Te. |
| Mozdonycsere |
| Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek: – Mi történt? – Mozdonyt cserélnek. – Mire? – Vodkára! – És akkor hogy fogunk tovább menni? – Részegen! |
| Hosszabb út |
| A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól: – Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát? – Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit. |
| Részegen a gyárba |
| Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is… |
| Női hormonok |
| Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után: – rengeteg hülyeséget dumáltunk össze, – nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat, – nem gondolkoztunk logikusan, – egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk, – minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak… |
| Elakadt lélegzet |
| – Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza? – Elakadt a lélegzete. – Na akkor ma én is berúgok! |
| Falusi csehóban |
| Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja: – Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben? – Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még. |
| Részeg fickó |
| Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr: – Maga mit csinál itt? – Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam. |
| Lyukas jégkocka |
| Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: – Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? – Persze, haver. 15 éve vagyok nős… |
Alkoholista viccek
| Bár |
| Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját: – Megmondaná, hogy mikor nyit a bár? – Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós. Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál: – El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár? A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja: – Uram, még mindig csak 11-kor nyit. Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül: – Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet. Erre a hang: – Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni… |
| Botlás |
| Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán. Egy járókelő megszólítja. – Látja, nem kellett volna annyit inni! – A fenét! Menni nem kellett volna! |
| Breathe-analyzer |
| Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: – Tudod mi az a Breathe-analyzer? Mondja a másik: – Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál. Mondja az első: – Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt! |
| Lengyel bár |
| Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: – Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen! A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: – Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz – Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják „Warshowski”. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz! – Ezt már nevezem! – mondja a másik kettő. – Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled? Mire a lengyel: – Hát igazából nem velem, hanem a húgommal! |
| Pofaverés |
| – Ki verte így össze a pofádat? – Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg. |
| Marha |
| A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: – Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni? – Hát… Biztos a vízből! – Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért? – Persze, atyám! Azért, mert marha! |
| Egy üveg pálinka |
| Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik: – Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál? – Két rozsdás szöget. |
| Négy vendég |
| – Remélem, fiam, nem rúgtál be! – Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e? – Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy! – De apa, ott csak egy vendég ül! |
| Törzsvendég |
| Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. – Egy sört? – kérdi a csapos. – Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? – A sörhöz? – kérdi a csapos. – Nem, a hülye kérdésekhez! |
| Vörösbor |
| A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált: – Remélem vér! |
Alkoholista viccek
| Reklám |
| A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi: – Mi történt magával, barátom? – Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja. |
| Cigarettacsikk |
| Felirat egy kocsmában: „Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!” |
| Nekem nyolc |
| Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat: – Mit iszol? – Nekem nyolc! – Nekem is! – Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék! |
| Fél liter bor |
| Bemegy egy öregember a kocsmába. – Kérek fél liter bort! – Vöröset, vagy fehéret? – Tökmindegy, vak vagyok. |
| Rádió |
| Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja, és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót: Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérezik, hogy mennyiért adja a rádiót. – 40 dollár – válaszol kurtán a paraszt. Odasúg az egyik a társának: – Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat… Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával: – Mennyiért adná nekünk azt a rádiót? – Legyen hát 20 dollár – mondja a kissé pityókás paraszt. – Jól van, egyre jobb… Kicsit még lejjebb visszük az árat… Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál: – Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót? – Legyen hát 10 dollár – hangzik a válasz. Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra. – Na, most mennyiért adja? Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól: – Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza… |
| Éjjel kettőkor |
| Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik: – Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó! – Hogyhogy? – Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki. |
| Betörés a házba |
| Meséli egy férfi a kocsmában: – Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba! – És, mi történt? – kérdik a többiek. – Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte! |
| Angol sör |
| – És mit gondol az igazi angol sörről? – kérdezik a cseh turistát Angliában. – Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba! |
| Kisvasút |
| Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik: – Hát te meg hol voltál? – Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van. |
| Kisfröccs |
| Két részeg a kocsmában: – Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! – mondja egyik. – Köszi haver, de nem keverem a piákat. – válaszolja a másik. – Miért, eddig mit ittál? – kérdi az első. – Nagyfröccsöt. |
Alkoholista viccek
| Vadászgörény |
| A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: – Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: – Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon. |
| Furcsa egybeesés |
| Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak: – Te, komám, mikor születtél? – 1961 február 3.-án. – Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél? – Seattle-ben. – Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál? – Az Abraham Lincoln középiskolába. – Hihetetlen, én is oda jártam. Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki: – Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: – Mi újság? – Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek… |
| Konyakra vodka |
| – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni? – ??? – Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal! |
| Korsó |
| – Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör? – A pohár 220, a korsó 330. – Aha, értem. És a sör? |
| Szent Patrick |
| Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol: – Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk! Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt: – Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt! Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond: – Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla. Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második: – Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt! Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik: – Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt! Az ír felnéz: – Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb. |
| Barom állatok |
| Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja: – Ti itt mind barom állatok vagytok! Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít: – Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével! Mire a néger: – Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni! |
| Villanyoszlop |
| A részeg a villanyoszlopot rázza: – Engedjenek be! Odalép a rendőr, megkérdi: – Mit csinál itt, jóember? Be akar menni? – Hát persze, de nem engednek be! Felnéz a rendőr: – Pedig itthon vannak, ég náluk a villany! |
| Leszokás |
| A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg. – Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról? – Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla. – Leszokni soha nem késő. – Akkor még ráérek… |
| Itt lakom? |
| Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki: – Mi van? – Hukk… Tessék mondani, itt lakom? – Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni! A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be. – Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én? – Mondtam már, hogy nem! Tesz még egy kört és ismét csnget: – Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én? – Nem, hogy az a … – Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol… |
| Pálinka és aszpirin |
| – Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? – ??? – 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy. |