Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka megy az anyukájával az utcán.
Móricka talál egy szép gyűrűt.
– Anya felvehetem?
– Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.
Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.
Elesik az anyja.
– Kisfiam segíts fel!
– Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.
Móricka elújságolja otthon:
– Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
– Téged? – kérdi az aggódó papa.
– Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.
Móricka megkérdezi az apját:
– Apa fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
– Apa mi az ott a lábad között??
– Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
– Anya fürödhetek veled?
– Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
– Anya mi az ott a lábad között??
– Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
– Aludhatok veletek?
– Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
– Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Mórickáék a „valószínűleg” szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!
– Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
– Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!
– Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
– Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
– Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a „valószínűleg” szó!
– A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
– De Móricka, ebben nincs benne a „valószínűleg” szó!
– De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
– Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
– Hajléktalan.
– Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? – kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
– A Volga!
– Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
– Az Amazonas! – kiáltja Ferike.
– Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
– A Duna.
– És ezt miért suttogva mondtad? – csodálkozik a tanító néni.
– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya? De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!
A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?
– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.
– Akkor elefánt.
Móricka és az anyukája vacsoráznak.
Móricka megszólal:
– Anyu…
– Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!
– De anyu…
– Mit mondtam?
Vacsora után:
– Mit akartál mondani Móricka?
– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka dobol a padon.
– Miért dobolsz Móricka?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja! Ugye milyen jó módszer?
Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
– Bibibi nekem van homokozóm! – mondja Pistike
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:
– Anyu nekem is van homokozóm?
– Persze Móricka – mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
– Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad:
– Anyu nekem is van labdám?
– Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:
– Bibibi nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
– Anyu nekem is van kistestvérem?
– Persze Móricka csak még a hasamban.
Leszalad Móricka mondja:
– Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
Móricka reggel panaszkodik anyukájának:
– Anyu, nagyon fáj a hasam.
– Nincs semmi baj, kisfiam – feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.
Móricka tudomásul veszi és megnyugszik. Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:
– Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.
Móricka felnéz, és megszólal:
– Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:
– Gyerekek! Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!
Erre felszólal Móricka:
– De hiszen nem is vagyunk annyian…
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
– Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
– Na, mit jelent a mondat?
– Azt, hogy „Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!”
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
– Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
– Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:
– Mit csináltok anyával?
– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.
– Értem. De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Miért nem figyelsz, Móricka?
– Figyelem én, plébános atya!
– Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
– „Miért nem figyelsz, Móricka?”
– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
– Móricka, te nem szoktál fogat mosni? – kérdi a tanár.
– Dehogynem!
– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
– Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!
– Mit hozott a Mikulás Móricka?
– Egy lófaszt!
– Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
A tanító bácsi korholja Mórickát:
– Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
– Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
– Köszi mama, már vacsoráztam.
Megkérdezi Móricka az apukáját:
– Apa! Engem is a gólya hozott?
– Igen kisfiam!
– És anya szép volt?
– Igen kislányom!
– Akkor miért a gólyát basztad meg?
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
– Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy „megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak…”
– Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
– Igen!
– Az meg is fogja…
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
– Fájdalomcsillapítójuk van?
– Mid fáj? – kérdi a gyógyszertáros.
– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…
Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.
– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
– Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.
– Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
– Na jó, kisfiam, egyet.
– Neked hány apád van? – fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
– Három – mondja.
Erre Móricka:
– Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!
A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
– Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik…
Közbevág Móricka:
– De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
– De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A tanárnő kérdezi a diákokat
– Csabi. Te mért szereted Szandit?
– Mert olyan szép!
– Pistike. Te mért szereted Szandit?
– Mert annyira jól énekel!
– És te Móricka miért szereted Szandit?
– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
– Mi baj, drágám? – kérdezi tőle.
– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
– Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
– Na, Móricka! Mennyi jött ki?
– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: „Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!”
– Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
„Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.”
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
– I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
– Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?
– Elmegyek a szemészetre…
– Mi van messzebb tőlünk? – kérdi a tanár Mórickától. – Kína vagy a Hold?
– Szerintem Kína!
– Miből gondolod?
– A Holdat innen is látni! Kínát nem!
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája.
– Anya, anya! Mi kulás?
– Hát a bácsi.
Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik. Móricka megkérdezi:
– Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?
– Igen, Móricka.
– Akkor a többi miért fut?
Tanárnő kérdi az iskolában:
– Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
– Nekünk még nincs autónk! – mondja Ferike.
– Nekünk még nincs videónk! – kontráz Józsika.
– Nekünk már van mindenünk! – böki ki büszkén Móricka.
– Tényleg?
– Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: „Na, már csak ez hiányzott!”
– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
– Halló?
– Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
– Melyik? – kérdezi Móricka – az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Móricka kérleli az apját:
– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
Mórickától megkérdezi a tanárnéni:
– Miért van az a monokli a szemed alatt?
– Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy „Mindjárt elmegyek!”. Apa erre azt válaszolta: „Én is!”
Én meg bementem elköszönni.
– Anyu, adj egy százast! – kéri Móricka édesanyját.
– Minek, kicsim?
– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
– Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
– Hát nem éppen. Fagylaltot árul.
Móricka megy haza, és az anyja rászól:
– Móricka! Miért koszos a sapkád?
– A fiúk fociztak vele.
– Miért nem vetted vissza tőlük?
– Nem mozdulhattam a helyemről.
– Miért nem?
– Mert én voltam a kapus!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.
A mama belegyezik, mire Móricka így szól:
– Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
– A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerűen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
Tanárnő a gyerekhez:
– Móricka, van házid?
– Van. Töltsek?
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
– Na, Te mit tudsz róla Móricka?
– Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
– Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
– Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
– Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
– Miért sírsz Móricka?
– Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
– De hát ezért neked nem kellene sírnod.
– Először én is csak nevettem…
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
– Ne mond, és mit akart?
– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
– De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!
A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
– Tetszik az új szobalány, Móricka?
– Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
Móricka kérdezi az anyukáját:
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
Mórickát megkérdezi a matektanár:
– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:
– Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
– Cigizek
– És miért?
– Mert én már basztam is!
– Tényleg? És mikor?
– Nem tudom, részeg voltam.
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:
– Na ja, meghalt a gépész!
Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:
– Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
– Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!
– Móricka, nyitva van a szád!
– Tudom, én hagytam nyitva.
Mórickát fülön csípi az anyja:
– Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?
– Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
– Férfit akarok, férfit akarok…
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…
Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.
– Miért forró vizet viszel neki? – kérdi tőle az édesanyja riadtan.
– Hogy főtt tojást tojjanak!
– Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? – kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam magamnak egy pirosat!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Móricka, ragozd el a menni igét!
– Én megyek……. te mész……. izéé….. ő megy……
– Egy kicsit gyorsabban!
– Én futok, te futsz, ő fut…
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
– Pisti bácsi a papagáját eteti.
– Marika néni a kukát viszi ki.
– És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
– Kisfiam, te ezt honnan tudod?
– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
– Móricka, miért vagy feketében?
– Meghalt a nagyapám.
– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
– De hát attól még nem hal meg az ember!
– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!
Mórickát festeni küldi az apukája:
– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
– Apu, a kereteket is lefessem?
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
– Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
– Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
– Nem Te, a többiek mind!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Hány órát alszol egy nap Móricka? – kérdezi az iskolaorvos.
– Két-három órát.
– Jajj, de hát ez nagyon kevés!
– Mind az öt órán nem merek aludni.
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: „Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!”
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
– Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
– Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
– No, de annak nem kéne ekkora lyuk! – mondja a néni.
– Dehogynem kell! – feleli Móricka. – Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
– Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?
– Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:
– Tanár úr kérem, ég a vécé!
– Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!
– Subidubi lálálá, ég a budi!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:
– Anyu… Mi legyen a ház neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:
– Anya… Mi legyen a kutya neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:
– Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:
– Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
– Móricka, és még mije van a libának?
– Másik szeme!
– Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
– Párnával!
– És Móricka, mi van a párnában?
– Toll!
– Tehát akkor Móricka, mije van a libának?
– Szeme!
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
– Nem arra megyek.
– Annál jobb.
Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
– Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
– És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Ma-ma! Ma-ma-aaa!
– Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! – fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
– Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Móricka fut az annyjához:
– Anyu! Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:
– Mi van nyanya? Redbull?
– Nem kisfiam… Pitbull.
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
– Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
– A diliházba.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:
– Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.
– Na, Móricka?
– Egy fóka és négy jegesmedve.
Mórickának mondja a biosztanár:
– Mondj egy költöző madarat!
– Fecske.
– Most egy nem költözőt!
– Döglött fecske.
Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.
Az egyik gyerek felel: fasirtot.
A másik: rántott húst.
– És te Móricka?
– Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
– Hát te Móricka?
– Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
– Móricka mit ebédeltetek?
– Hát szószt. – feleli Móricka.
– Húst nem szoktatok enni?
– De, holnap már biztosan fogunk!
– Hogyhogy? – kérdezi a tanárnő.
– Mert apám azt mondta: „Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom”!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:
– Te mit hoztál?
– Én egy aranykarkötőt hoztam.
– És mit mondott apukád mikor elhoztad?
– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!
– Hát te, Zolika, te mit hoztál?
– Én egy antik faliórát hoztam.
– És apukád mit mondott mikor elhoztad?
– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!
– És te, Móricka te mit hoztál?
– Én egy lélegeztetőgépet!
– És apukád mit mondott amikor elhoztad?
– Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!
Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:
– Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy „Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát.”
Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
– Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?
Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön. – kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka. – válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
– Faszánon. – mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Móricka, hol voltál tegnap?
– Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
– Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
– Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
– Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
– Két tigris és 3 elefánt.
Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
– Rendőr.
– Az szép szakma. És te Móricka?
– Én bűnöző.
– Miért bűnöző?
– Hogy együtt játszhassak Pistikével!
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? – kérdi morcosan az anyuka.
– Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– De hiába fújom, NEM SZÓL!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket.
– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?
Móricka félszegen válaszol:
– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?
Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Móricka!
Mórickát felelteti a matektanár:
– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
– Huszonöt forintot.
– Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
– Te se adj neki érte többet!
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
– Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
– Politikus!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
– Petike, neked mennyi megy?
– Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.
– Remek, Pistike?
– Ötöt!
– Ötöt? Azt hogyan?
– Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
– Hát és Te, Móricka?
– Kilencet!
– Kilenet? Na és hogyan?
– Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
– Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
– Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
– Medve – kiabálják a gyerekek.
– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
– Béka – kiabálják a gyerekek!
– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
– Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
– Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
– Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
– Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.
Erre az apa:
– Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. – feleli a rendőr.
– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
– Megszólal a telefon.
Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:
– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is…
Móricka megkérdi a mamáját:
– Anyu, van a ribizkének lába?
– Nincs.
– Akkor mégis katicabogarat ettem.
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja:
– A szomszéd kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– A másik szomszéd kutyát sétáltat.
– A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Megkérdezi nagypapi Mórickától:
– Te mond csak, miért rohansz neki szándékosan a járókelőknek?
– Azért, hogy lássák, milyen jól nevelt gyerek vagyok. Nekik rohanok, aztán azt mondom: bocsánat!
Pistike beszélget Mórickával. Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől:
– Pistike, te kit szeretsz jobban?
– Háát anyut nem, mert mindig megver. Aput sem mert ő is ver. – hangzik el folyamatosan a válasz.
Erre Móricka:
– De hát akkor kit szeretsz?
Pistike szeme felcsillan:
– A Magyar fociválogatottat, mert ők nem vernek meg senkit.
Az iskolaorvos kérdezi:
– Hány órát alszol, Móricka?
– Ötöt, hatot.
– Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
– Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!
Mórickát fenyíti a tanárnő:
– Mondtam, hogy ne hintázz a széken! Nincs füled?
– De van, csak azon nem tudok hintázni!
Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett, amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
– Nagyon ügyes vagy – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja büszkén az apja.
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni? – kérdi az anyuka.
– Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal…
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
– Anyu, miért voltál fehér ruhában?
– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
A földrajztanár felszólítja Mórickát:
– Definiáld nekem a szél fogalmát!
– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
– Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
– Síparadicsom.
Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
– Gyere be olyan jó itt! – unszolják a testvérei.
– Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!
Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:
– Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?
– Befőttet.
– Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a szomszéd néni Mórickát.
– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
– Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?
– Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
– Nagy verekedés!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A tanárnéni azt mondja az órán:
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
– Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
– Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
– Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
– Hát például a közért.
– Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
– A KURVA…
– Jól van Móricka, jót mondtál!
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
„A gyerek büdös! Mosdatni!”
Móricka apja visszaüzen:
„Nem szagolgatni! Tanítani!”
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán…
Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:
– És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam…
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
– Na, Móricka, most mit csinálok? – tapogatja a doki az anyuka melleit.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
– Helyes! És most mit csinálok? – kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
– Helyes! – csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. – És most mit csinálok? – kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!
Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi promblémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
– Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
– De Móricka, tél van.
Móricka:
– Tudom, sapka, sál!
Mórickát felelteti a tanár.
– Melyik a legrövidebb hónap?
– Május! – feleli Móricka.
– Miért?
– Mert az csak öt betűs.
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
– Miért sírsz, Móricka?
– Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
– És ez téged ennyire meghatott? – teszi fel az újabb kérdést a tanár.
– Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
– Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
– Szarnom kő.
– Az milyen kő? – kérdi a tanítónő.
– Nagyon kő.
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
– Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
– A béka felugrott a hajóra.
– Most te, Jocó!
– A béka leugrott a hajóról.
– Rendben, és most te jössz Móricka.
– Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
– 20 hülye van az osztályban! – szidja a gyerekeket a tanár.
– 21 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Tűnés kifelé a teremből! – bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
– Óvonéni az a két kutya mit csinál?
– Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
– Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
– Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
– Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
– Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
– Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
– Igen tanárnő itt van.
– De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
– Hogy örüljé’ bazmeg!
Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.
– Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
– Hát az egerek!
Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
– Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?
– Horgászni.
– A temetőbe???
– Igen, mert sok a halott.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka, mi volt az iskolában? – kérdezi Móricka apja.
– Hallottam egy tök jó rendőrviccet! – mondja Móricka.
– De fiam, én is rendőr vagyok!
– Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:
– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
– Hát ezt miért adod vissza?
– Maga se fizessen többet, mint a többiek.
– Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Az óvónő megkérdi Mórickától:
– Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
– Mert fél, hogy őt is megfőzik!
– Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Katona!
– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
– Akkor ellenség szeretnék lenni!
Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
– Helyvektor – kiáltja Pistike.
– Bázisvektor – mondja Gézuka.
– Móricka, te is mondjál egy vektort!
– Hát, a konvektor…
Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja, hogy hol csavargott:
– Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
– És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
– Rajta álltam.
Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
– Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
– Megvárnám, amíg sorra kerülök.
– Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
– Kihívnám a rendőrséget.
– Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
– Kötéllel visszahúznám.
– Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
– Zsebkendővel integetnék neki.
– Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
– Kihívnám a rendőrséget.
– Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
– Megvárnám, amíg sorra kerülök.
– Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
– Zsebkendővel integetnék neki.
– Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
– Kötéllel visszahúznám.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
– Sötét van! – mondja Móricka.
– Az! – mondja a férfi.
– Van egy eladó baseball-labdám.
– Mennyit kérsz érte?
– Ötezret.
– Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
– Sötét van – mondja Móricka.
– Az – mondja a férfi.
– Van egy eladó baseball-kesztyűm.
– Mennyi?
– Tizenötezer.
– Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
– Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
– Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
– Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
– Sötét van.
– Na ne kezdd már megint…
– Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.
Pistike jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.
– Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.
Józsika is jelentkezik:
– Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.
– Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.
Móricka is jelentkezik:
– Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?
– Hát persze, Móricka.
– Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy „te ringló!”
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
– Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
– Én semmit csak becézem!
– Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?
– Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
– Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
– Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától.
– Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?
– 70 – válaszolja Móricka.
– Már miért lenne 70? – kérdi a tanárnéni.
– Mert anyu mindig letagad 5 évet.
– Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
– Akkor született Kossuth Lajos.
– Nagyon jó. És 1805-ben
– Akkor lett hároméves.
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
– Nyáron hosszabbak a nappalok.
Pistike és Móricka állnak az udvaron.
– Te, van egy zsebkendőd?
– Nincs, de mindjárt adok!
Az osztály dolgozatot ír. A tanár azt kérdezi a dolgozaton:
– Mikor volt a Mohácsi csata?
Móricka odamegy a tanárhoz:
– Azt is le kell írni, hogy hol volt?
Móricka felcsönget Pistikéékhez.
– Csókolom, Pistike otthon van?
– Nincs.
– Tudom, mert nálunk van.
Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka erre azt mondja:
– Elsőre nem is rossz! – és előveszi a szívószálat…
Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!!!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
– Móricka ne játssz a késsel!
Kis idő múlva.
– Móricka szedd össze magad és menj be a szobába!
– Mit iszol Móricka?
– Savat.
– Hogy mit?
– Hrrrrrr…
– Megmosakodtál, Móricka?
– Igen, mama, még tegnap előtt!
– Móricka! – Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Móricka néma csendben áll a padban.
– Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany…
Móricka utazik a buszon.
– Elnézést, sofőr bácsi, tessék már nekem megmondani, hogy most jön a Déli pályaudvar?
– Jön a fenét, mi megyünk oda!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek
Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:
– Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
– Miért megvakulok tőle?
– Nem. Zavarja a többi beteget.
Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember. Pont. Kádár jó ember.
Móricka mit írtál? – kérdi.
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy „Párizs”.
– Az semmi – vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve: „Grand Royal Hotel”.
Móricka elmegy a zöldésgeshez:
– Kérnék pár szilvát.
– Na jó, de hányat.
– Igen? Akkor inkább nem kérek.
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
– Móricka te mit rajzoltál?
– Egy tehenet ami a mezőn legel.
– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
– Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
Rövid viccek – Legjobb Móricka viccek