Rövid viccek – Házasság viccek

A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
„Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja.”
Kérdi az anyja:
– De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
– Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!

Egy szőke férfi hívja a mentőket:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
– Az első gyerek? – kérdezi az ügyeletes.
– Nem, én a férje vagyok!

– Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
– Óra-ékszer, parfümosztály jobbra…
– Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit…
– Leértékelt áruk balra.

– Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
– És? Sokat fogyott tőle?
– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.

Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:
– Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?
– Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.
– Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
– Hová mész?
– Elmegyek az orvoshoz.
– Beteg vagy?
– Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
– Akkor várj, én is jövök. – kászálódik ki a néni a hintaszékből.
– Miért? Beteg vagy?
– Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Rövid viccek – Házasság viccek

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! – mondja az anya
– Mit jelent a fehér ruha?
– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
– És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

Feleség:
– Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam? Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.
Férj:
– Igen, emlékszem. Az volt életem legboldogabb órája.

Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
– Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
– Már miért halnánk meg?
– Hát – mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!

Rövid viccek – Házasság viccek

– Mikor volt az első nézeteltérésük? – kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
– Az esküvőnk előtt egy órával. – feleli az asszony. – Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

– Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
– A tini: „Remélem nem leszek terhes.”
– A szerető: „Remélem vesz nekem egy nercbundát.”
– A feleség: „Át kéne festeni a mennyezetet.”

A harmincadik születésnapján a feleség felfedez néhány ősz hajszálat a hajában, és aggódva nézegeti magát a tükörben. Odafordul a férjéhez:
– Láttad ezt?
– Mit, drágám? A ráncaidat?

A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:
„Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg.”

– Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
– Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
– És magának mi a véleménye?
– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?

A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon…

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
– Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

Rövid viccek – Házasság viccek

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
– Aranyat lehet átvinni?
– Lehet.
– És 120 kilót?
– Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
– Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

– A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.
– Hogyan?
– Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
– Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
– Hogyhogy majdnem?
– A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

Rövid viccek – Házasság viccek

Azt mondja a férj a feleségének:
– Meghívtam egy barátomat vacsorára.
– Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
– Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem…

Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
– Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
– Konyha.

Két régi barát találkozik:
– És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
– Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!

Férfi a haverjának:
– Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
– Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
– Valaki megszökött a feleségemmel!

– Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
– Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

Házaspár a jövőről elmélkedik:
– Mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? – kérdi a férj.
– Ez nehéz kérdés… – gondolkodik el a feleség. – Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 3 szobát három özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
– Hmmm… Azt hiszem, ugyanazt, amit Te…

Rövid viccek – Házasság viccek

Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?

Férj a feleségéhez:
– A tengerre emlékeztetsz.
– Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
– Nem, azért, mert hányingerem van tőled!

– Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
– Hát igen – büszkélkedik a kismama. – A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
– Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?

– Mit veszel?
– Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.
– Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: „Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.”
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
– Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
– És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
– Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
– Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?

Rövid viccek – Házasság viccek

– Hallom, a feleséged válni akar!
– Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
– Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
– Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán.

Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek. A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.
Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:
– Látogatásának célja?
– Pihenés. Éppen nászúton vagyok.
A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:
– Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák….

– Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
– Valóban?
– Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:
„Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!”
A férj így is tesz, ott parkol.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
„A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!”
A férj megint ott parkol.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
„A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a…”
De ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:
– Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A feleség válaszol:
– Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban…

Rövid viccek – Házasság viccek

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal:
– Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
– Asszonyom, beengedhetem az apukát?
– Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

Koldus kunyerál egy járókelőtől.
– Alkoholt venne rajta mi? – kérdi a járókelő.
– Dehogyis, hová gondol! – mentegetőzik a koldus.
– Esetleg cigarettára költené? – kérdezősködik tovább a járókelő.
– Nem dohányzom uram!
– Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
– Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
– Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? – kéri a járókelő.
– Miért?
– Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.

Rövid viccek – Házasság viccek

– Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
– Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!

– Édes kicsim! Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!
– Na mit akarsz Mari? – kérdi a férj.
– Tőled semmit, a kutyához szóltam!

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
– Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

A piaci árus Viagrát próbál eladni:
– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!
– Á, nem érdekel!
– És mit szólna 25 dollárhoz?
– Á, nem kell!
– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.
– Á, nem éri meg!
– Hogy-hogy nem éri meg? Nekem többe került!
– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Két öreg bácsi beszélget. Mondja az első:
– Öregem, én úgy irigylem a nőket! Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!
– Hát ezt meg miből gondolod?
– Vegyük például a feleségemet. Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja…

Két férfi beszélget:
– Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
– Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.

Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…

Rövid viccek – Házasság viccek

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
„Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat.”
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
„Reggel öt van, kelj fel! – Marcsi.”

A halász lelkendezve megy haza:
– Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
– De jó! Annyi halat fogtál?
– Nem, de elittam a teljes fizetésem!

A papot megszólítja az egyik hívő:
– Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
– Dehogyis fiam.
– Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvőnk előtt adtam Önnek…

– Hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– Látott is már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam azóta nem.

Két fiatal apuka beszélget:
– Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?
– A tizedik.
– ???
– Mert akkor már én cipelem a gyereket.

Válóper beadásánál:
– És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?
– A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett. Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!

– Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
– Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!

Rövid viccek – Házasság viccek

Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
– Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

Esküvő után:
– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.
– Igen? Akkor irány a konyha!

Egy hegymászó Japánba megy a hegyek közé sportolással egybekötött hegymászásra. Az első hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki őket. A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kap, a következő felirattal:
„Jól érzem magam Japánban!”
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázolót kap, a felirat:
„Látod, ezt másztam meg csütörtökön!”

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
– Mondd, te hány nővel voltál már életedben?
– Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.
– Ne aggódj, nem fogok!
– OK, … egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, … aztán jöttél te… nyolc, kilenc…

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
– Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
– Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: „Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?”

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!

Rövid viccek – Házasság viccek

– Mi a válások leggyakoribb oka?
– ???
– A házasság.

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
– Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
– Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
– A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
– Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
– Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. – mondja a férj nyugodtan.
– Igen, és mi az a minden?
– A légzsák…

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
– Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
– Ott van több is. A „Tornázó Barbie” 20 dollár, a „Vásárló Barbie” és a „Strandoló Barbie” szintén 20 dollár, míg az „Elvált Barbie” 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
– Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
– Mert az „Elvált Barbie”-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón a férj a feleségének.
– Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
– Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan… Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
– Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
– Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Rövid viccek – Házasság viccek

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
– Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
– Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

– Anyu, fürödhetek a tengerben?
– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
– De anyu, apu is fürdik!
– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.

Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:
– Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
– Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

– Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
– Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:
– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
– Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
– Nem is igaz… Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

Rövid viccek – Házasság viccek

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

– Apu miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.
– Nagyon jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
– Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, – válaszol az anya. – Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
– Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!

Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
– Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel – mondja az első.
– Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged – mondja a második.
– Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon – így a harmadik.
– Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:
– „Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?”

Egy férfi meséli a barátjának:
– A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: „Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!”
– És? – kérdezi türelmetlenül a barát.
– Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
– Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!
– Éppen ezért sírok!

Rövid viccek – Házasság viccek

A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.
Erre az anyós:
– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
Kis idő telik el. Anyósnál cseng a telefon…
Az ifjú feleség az:
– Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe…

– Képzeld mama! – zokog a lány az anyának. – Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
– Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.

– Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
– ???
– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja: „Egészségedre drágám!”

Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
– Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…

Feleség a férjnek:
– Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
– A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
– Hát maga meg mit csinál itt? – ordít rá.
– A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.
– Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. – hökken meg a férj.
– Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.
Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.
– Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap….
A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?
– Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.
A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:
– Ilyen lenne a mennyország?
– Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

Rövid viccek – Házasság viccek

Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
– Ugye, tudja, miért állítottam meg? – kérdezi a rendőr.
– Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. – feleli a férfi.
– Tényleg? Hogyhogy?
– Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.
– Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
– Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!

Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
– És miért akar elválni a férjétől?
– Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a „Jingle Bells”-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
– Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
– Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a „Jingle Bells”-t!

Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…
Erre a férj:
– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!

Két férfi beszélget:
– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
– Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
– És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
– Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy „Itthon van a férjem!”

A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
– Kérek egy gyorsan ölő mérget.
– Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?
– Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

Rövid viccek – Házasság viccek

Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:
– Na, mi az új divat?
– Semmi újdonság – válaszol a feleség. – Megint kétrészes.
– Kétrészes?
– Igen. Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.

A menyasszony kérleli a vőlegényét:
– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
– Le én!
– És inni sem fogsz?
– Nem fogok.
– És lóversenyezni sem?
– Azt sem.
– És miről fogsz még lemondani?
– A házasságról.

Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén.
– Mi baj van, kisfiam?
– Nem jövök ki a feleségeddel!

– Ön akkor házasságon kívül született?
– Csak félig.
– Az hogy lehetséges?
– Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
– Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

Egy nő telefonál, de rossz számot hív. A másik oldalon egy másik nő veszi fel.
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Nem tudom adni, éppen zuhanyozik. Ki keresi?
– A barátnője vagyok, később újra telefonálok!
Fél óra múlva újra telefonál, ekkor egy férfi veszi fel:
– Halló, jó estét kívánok, Mikit keresem!
– Én vagyok az!
– De hát maga nem a barátom!
– Igen, fél órája én is ezt próbálom elmagyarázni a feleségemnek!

Rövid viccek – Házasság viccek

– Hogy van a felelséged?
– Beteg.
– És veszélyes?
– Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
– Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
– Mire, drágám? – kérdezi a nő kedvesen.
– Hogy te magad vagy a balszerencse!

Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha… És a maga születésnapja mikor van?
– Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…

Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem pár percet?
– Miért?
– Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár percen belül mindig megjelenik.

– Miért nem nősülsz meg, Péter?
– Ugyan minek? Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.
– A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
– Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

Két barátnő találkozik a cukrászdában:
– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
– A férjem titkárnőjének.
– Születésnapja van?
– Nem. Túlságosan karcsú.

Egy nő bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
– De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
– Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!

Rövid viccek – Házasság viccek

A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
– Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
– Hagyjál! Egész nap főztem, és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
– Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?

Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:
– Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?
– Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!

Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
– Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
– A felesége!

Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
– Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
– Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt?
– Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

– A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!
– Miért? Mindent elfelejt?
– Dehogy! Mindenre emlékszik!

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:
– Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
– De hát hol vannak a virágok?
– Miért, hol van a szépség?

Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:
– Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tűnik túl boldognak.
– Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzről beszélt!

Rövid viccek – Házasság viccek

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
– A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
– Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
– A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
– Megverte önt?
– Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt, hogy mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
– Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon…

Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
– Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
– Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja…!

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
– És miért akar elválni?
– Mert a feleségem egy kurva.
– Ha jól értettem, durva?
– Nem, hanem kurva, „k”-val, mint „kegyed”!

A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
– Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!

– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
– Nem akartam a szavába vágni.

Rövid viccek – Házasság viccek

Férj a feleségnek:
– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.

– Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
– Éppen ezért! A felesége is látta…

A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
– Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!
– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben…

Két férfi beszélget:
– Az én feleségem egy angyal.
– Jó neked, az enyém még sajnos él!

A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…

– Hű, de csinos a Béla felesége!
– Csinosnak csinos, de nem hű!

A férj beront a hálószobába:
– Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal? … Jenő! Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!

Friss házasok beszélgetnek:
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Imádsz?
– Imádlak.
– Mire gondolsz?
– Arra, amire Te…
– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Rövid viccek – Házasság viccek

Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
– Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
– Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz…
– Ilyen pontos elképzeléseid vannak? – kérdezi a barátja.
– Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
– Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. – a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
– Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

Feleség a férjéhez:
– Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!
– És mit mondtak?
– Eltűnt egy sötét paraszt!

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek…
Férj: Ne, hagyjál.
Feleség: Na… Olyan régóta várok már rá.
Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.
Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
Feleség: Mert olyan forróságot érzek.
Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot…
Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
Feleség: Már nem szeretsz?
Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
Feleség: (Hüppögve): Kérlek…
Férj: Na, jól van, egye fene… (mocorgás)
Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?
Férj: Nem találom…
Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?
Feleség: Igen, nagyon!
Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
– Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
– A temetkezési vállalkozó.

Rövid viccek – Házasság viccek

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! – válaszol a feleség.
– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:
– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?
– Persze, mondjad.
– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.
– De hát te utálod a bátyádat!
– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
– Mi történt veled?
– Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
– És?
– Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat…

Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
– Kijelentkezem.
– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
– Elhagyott.
– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
– De ez volt életem legjobb éjszakája.
– Akkor miért ment el a felesége?
– Mert a szobalánnyal voltam.

Rövid viccek – Házasság viccek

– Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
– ???
– Menj hozzá feleségül.

A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
– Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
– De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

A sikeres horror írót megkérdezik:
– Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?
– Két éve megnősültem…

– Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?
– Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
– Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Rövid viccek – Házasság viccek

A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.

– Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.
– Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van. Miért nem veszi meg külön-külön?
– Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.

Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:
– Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.
A felesége megszólal mosolyogva:
– Én csak egyére.

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
– Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
– Miért, talán nem szereted?
– De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
– Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
– Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
– Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
– Mit csinálsz ilyen kora reggel?
– Úristen, te lenyelted a zoknimat!

Rövid viccek – Házasság viccek

– Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
– 40 kiló.
– És mi a különbség a férj és a szerető között?
– 40 perc.

Feleség a férjnek:
– Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem! Szerinted ez mit jelenthet?
– Majd a szülinapodon megtudod – mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját. Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával. A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, „Álmoskönyv” címmel.

– Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az anyukának. – Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
– Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
– Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
– Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
– A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

Csörög a telefon, a férj veszi fel.
– Nem akar egy új mosogatógépet? – szól bele a telefonos ügynök.
– Nem, én nem válok el…

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
– Ez aztán a kellemes meglepetés! – kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.
– Rómába? – kérdezi a pap – Miért ment Rómába?
– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Rövid viccek – Házasság viccek

Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet!
– Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége… A patikus felemeli a fotót és rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…

Alváshoz készülődik a család. A gyerekszobában a kislány megkérdezi a mesekönyvet lapozgató anyukájától:
– Minden mese úgy kezdődik, hogy „egyszer volt, hol nem volt?”
– Nem, édesem, van ami így kezdődik: „Drágám, ma este megint túlóráznom kell!”

Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
– Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni…

A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?

Rövid viccek – Házasság viccek

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
– Valami baleset érte?
– Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol…

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
– Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
– Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
– Nem, dehogy!
– Akkor a Józsi?
– Nem.
– Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
– Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
– Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:
– Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
– Igen, ez a Klopman-gyémánt. – feleli a nő – Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
– Miféle átokkal? – kérdezi a férfi.
– Mr. Klopmannal.

Rövid viccek – Házasság viccek

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:
– Józsi, valamit el kell mondanom.
– Cssst, ne pazarold az erődet beszédre – csitítja a férj.
– De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.
– Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának:
„Nagyon jól érezzük magunkat. A Mariska egy tündér! Boldog vagyok!”
Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
– Szép kis dolog! Máris megtanította hazudni a férjét…

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
– Aztán külföldön gondoltál-e rám?
– Igen, egyszer, az is 100 márkámba került…

Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:
– Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
– Nem, soha.
– És a feleségétől kapott valaha valamit?
– Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?

Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
– Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? – kérdik.
– Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
– Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
– Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
– Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

Rövid viccek – Házasság viccek

– A maga férje olyan, mint egy focilabda.
– Miért?
– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
– Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! – mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

– Miért olyan szomorú Kovács úr?
– Kislányunk született.
– És maga talán kisfiút szeretett volna?
– Nem, én válni szerettem volna.

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
– Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
– Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! – nyugtatja férjét az asszony.

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:
– Tudtam!
Mire a feleség:
– Ő viszont még mindig tud!

– Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
– ???
– Eveszed feleségül.

Rövid viccek – Házasság viccek

A kisgyerek meséli lelkendezve:
– Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
– Ezt miből gondolod?
– Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
– Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
– Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.
– Veled meg mi történt? – kérdi a másik.
– Nézeteltérésem volt a férjemmel.
– Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.
– Ez a gond, én is azt hittem…

– Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.
– Beadta a válópert?

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:
– Járt itt a Tasziló?
– Igen.
– És mit akart?
– Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.

– Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy. Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen? Na, akkor mégis repülni fog!

Rövid viccek – Házasság viccek

– Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?
– Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak!
– Ne mondja! És hogy vált be az új menye?
– Rémes teremtés! Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
– Asszonyom a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
– Le fog szokni. – mondja az asszony.
– De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
– Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

Családi veszekedés után:
– Asszony, most pedig Big Brothert fogunk játszani!
– Azt hogyan kell?
– 3 perced van, hogy összecsomagolj és kitakarodj a házból!

Két kisgyerek játszik egymással:
– Játszunk papás-mamást!
– Rendben van. Kezdheted!
– „Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!”

Két barát találkozik az utcán.
– Képzeld, megnősültem! – mondja az egyik.
– Tényleg? És kit vettél el?
– Jézus Máriát!
– Ne hülyéskedj már!
– De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
– Jézus Mária!

– Az az érzésem, hogy a vőlegényem nős.
– Miből gondolod?
– Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott egy kék folttal az arcán jött haza.

Rövid viccek – Házasság viccek

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:
– Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!
Mire a feleség:
– De így legalább látom a mérlegen a számokat!

– Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
– Egész hétre szeretném kivenni a szobát. – mondja az ifjú férj.
– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…

Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
– Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
– Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom…

– Hogy vagy, barátom?
– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.
– Na, akkor akár kezet foghatunk!
– Ne beszélj….Hiszen háromszobás öröklakásod van.
– Ez igaz… Meg egy feleségem!

Rövid viccek – Házasság viccek

Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
– Gratulálok, ikrei születtek!
– Számítottam rá, ugyanis a „Két bivaly” fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
– Gratulálok, hármas ikrei születtek.
– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
– Úristen, én voltam a „101 kiskutya” operatőre…

Két régi barát teniszezni készül, az öltözőben vannak, amikor az egyik döbbenten kérdezi a másiktól:
– Jesszusom, Te mióta viselsz női fehérneműt?
– Sajnos azóta, hogy a feleségem az autó kesztyűtartójában egy női tangát talált és el kellett hitetnem vele, hogy én szoktam hordani…

Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, beszélek a fejével!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…

Házsártos feleség mondja a férjének:
– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
– Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
– Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

Egy férfinek sürgősen telefonálnia kellene, de csak egy telefonfülke van a környéken, abban meg már telefonál egy másik férfi. Emberünk türelmesen várakozik, öt perc elteltével azonban észreveszi, hogy a telefonáló csak áll a fülkében és meg sem szólal. Eltelik még öt perc, de a telefonáló még mindig a kagylót tartva csendben álldogál:
– Ne haragudjon, de mit szórakozik maga? Sürgős hívásom lenne, maga meg csak itt áll és nem is telefonál.
Kiszól a telefonáló:
– Nyugalom, csak a feleségemmel beszélek.

Rövid viccek – Házasság viccek

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
– Hozhatok még valamit, uram? – kérdi a vendégtől.
– Nem, köszönöm! – feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
– És valamit a feleségének? – kérdi.
– Hmmm, nem rossz ötlet – mondja a vendég. – Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.

– Láttad a tévében? Az amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert, amiért eladta a feleségét.
– Hmm… viszont öt év múlva legalább végre szabad ember lesz!

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
– Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy „Itt nyugszik a feleségem – olyan hidegen, mint életében.”
A feleség dühösen vág vissza:
– Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: „Itt nyugszik a férjem – olyan mereven, mint még soha életében.”

Az amerikai férj meséli.
– A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
– Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
– Nem probléma. Nekem is.

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
– Mi újság otthon, drágám?
– Megdöglött a macskád.
– Na de szívem… ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet…
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
– Mi újság otthon, drágám?
– Anyukád felmászott a tetőre…

Rövid viccek – Házasság viccek

Asszony a férjéhez:
– Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
– Mikor?

A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint. A férj belekóstol, de alig eszik néhány falatot, köpködni kezd.
– Mi az? – kérdezi az asszony.
– Drágám, ez a kalács tele van tojáshéjjal.
– Persze, hiszen a receptben így van: „Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással”.

Anyuka mondja a felnőtt lányának:
– Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
– Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!

A lakodalomban odafordul a menyasszony a vőlegényhez:
– Te, Józsi, ez a hús olyan rágós, hogy alig bírom megenni!
– Talán hajtsd fel a fátylad, kicsim!

– Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. – mondja egy férfi a barátjának.
– Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba. A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
– Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?

Rövid viccek – Házasság viccek

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.
– Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! – kiált föl felháborodottan a férj – Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
– Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából…

Az ifjú Arisztid így szól atyjához:
– Apám, én megnősülök!
– Gratulálok, fiam! És kit veszel el?
– Egy lovat, apám!
– Egy lovat? És legalább kanca az a ló, fiam?
– De apám, hová gondol! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!

Két férfi beszélget:
– Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
– Az semmi – feleli a másik. – Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.

Éjszaka, síri csend. A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
– Józsi, hát te meg mit csinálsz? – kérdi a feleség.
– Zenét hallgatok.
– És mégis milyen zenét? Én nem hallok semmit!
– Hát a Csendes éjt!

Két színésznő beszélget:
– Hallom, újra férjhez mentél! Na, és most ki a férjed?
– Várj! Itt van a névjegye a táskámban.

– Láttad a mai újságot drágám?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertős kenyér.

Rövid viccek – Házasság viccek

– Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!

– Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte beszélőképességét.
– Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott.

A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. A monogámia ugyanez.

Az optikushoz egy nő visszaviszi az új szemüveget:
– Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!

A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:
– Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
– És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.
– Te teljesen tökéletes vagy?
– Nem atyám, én a feleségem előző férjének nevében álltam csak fel!

A lány a munkahelyén meséli a kollégáknak, hogy eljegyezték. A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyzi:
– A házasságban az első tíz év a legnehezebb!
– Miért, te mióta vagy házas? – kérdezi a lány.
– Tíz éve!

– Képzeld, a férjem összeszedte az összes pénzünket és elhagyott!
– Szerencsés vagy, az én férjem már többször is megtette ugyanezt csak épp nem hagyott el.

Rövid viccek – Házasság viccek

A házasság olyan, mint egy forró fürdő: minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.

– Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
– ???
– Semmit, mert már kétszer elmondta.

A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.
– Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni – mondja elismerően.
– Nekem sem – válaszolja a férj. – A feleségem találta ki!

A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:
– A feleségem valóságos szakácsművész! Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!

– Hát, kedvesem, ezt tudom nyújtani – tárja szét a kezét az ifjú férj.
– Rendben Józsi, akkor kezdd el nyújtani – válaszol az ifjú feleség.

Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.
– Mi történt? – kérdi tőle.
– Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
– Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!

Rövid viccek – Házasság viccek

Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?
– Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.
– Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.
– Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!
– Egy fickónak az irodában kijött a veseköve. Az aztán tényleg fájhatott!
– Olyan szomorú vagyok! A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?
– A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?
– Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?
– Tyű! Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!
– A hasad majdnem akkora, mint a feneked!
– Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!

Feleség a férjének reggel, az ágyban:
– Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat. Legjobb, ha ma fel sem kelsz!

Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja. A nőnek nagyon tetszik a szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
– Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…

– Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni – mondja Józsi bácsi az orvosuknak.
– Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe – mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:
– Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:
– Drágám, mi lesz a vacsora?
– Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!