Rövid viccek – Cigány viccek

A cigány elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
– Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
– Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
– Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
– Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
– Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Meséli a cigány:
– Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal. Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a halat, ázmeg aszongya: Te cigány! Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!” Gondótam, jó lenne egy verda! Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári. Beülök, megyek háza. Nézem a házát. Jó lenne egy kastély helyette. Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota. Bemegyek, hát látom áz ásszonyt. Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópartra, hogy: Té aranyhal! Hogy hálálhátnám én ezt meg!” Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta: Té cigány! Hát tégy éngöm á mágádévá!” Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá? Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság…

A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.
– Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? – kérdi a cigány.
– Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!

Lopás miatt megbüntetik a cigányt. Morcosan jön ki a folyosóra, a haverja megkérdi:
– Na, mit kaptál?
– Én semmit! Sőt, még nekem kell fizetnem!

Rövid viccek – Cigány viccek

Két cigány beszélget!
– Hállottam, hogy betörtek hozzád!
– Ja hogy dögűnének meg!
– Asztán mekkora a károd?
– Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?

Cigánygyerek kérdezi az apját:
– Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
– Felkészülni, kész…
– FÖLDRENGÉS! – kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
Hozzák a németet is.
– Felkészülni, kész…
– ÁRVÍZ!! – kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
– Felkészülni, kész…
– TŰZ! – kiáltja el magát a cigány.

Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
– Te Gazsi, honnan van ez a ló?
– Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
– No és te, cigány, mit akarsz hallani? – kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
– Na de kérem! – mondja a néni, erre a cigány:
– Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
– Ez hallatlan! – mondja a néni, erre a cigány:
– Az, de szaga az van!

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:
– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…
Így szól a cigány:
– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

– Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?
– ???
– Bungee jumping.

Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:
– Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.

Rövid viccek – Cigány viccek

Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
– Rendben van – jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
– Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
– Rendben van – jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
– Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
– Hát az meg minek neked? – kérdi Kádár.
– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.

Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:
– Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:
– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

Megkérdezik a cigányzenekartól:
– Szoktak C-ben játszani?
– Persze, szoktunk.
– És szoktak G-ben játszani?
– Szoktunk.
– És szoktak-e D-ben játszani?
– Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!

Rövid viccek – Cigány viccek

Kérdezik a cigányt a börtönben:
– Van neked anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom…

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
– Na ki a gyerek apja? – kérdik.
– Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.
– Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lőni!
– Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!

Rövid viccek – Cigány viccek

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska…

– Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
– ???
– Semmit.

– Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
– ???
– Cigányasszony ünneplő ruhában…

– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
– ???
– Nokiá?!

Két cigánygyerek beszélget:
– Neked milyen cipőd van?
– Najki!
– Naljon ki az Anyád!

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
– Te, cigány… TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
– Jaj, az aggregátorom is…

Rövid viccek – Cigány viccek

Vidéki vendéglőben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor zene nincs…

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifogja az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.
– Első kívánságom: legyen százmillió forintom!
Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.
– Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.
– Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
– Minek bőgsz te gyerek? – kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
– ???
– A biciklidet!

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
– Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
– Gyalog ment haza.

Rövid viccek – Cigány viccek

– Meddig szűz a cigány kislány?
– ???
– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
– Na jó, jó! És mihez ért még?

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
– Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
– Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

– Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
– ???
– Az utolsókat rúgja.

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
– Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
– Há’ kérem, ez mind a enyimé!
– Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
– Há’ a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
– Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
– Lófaszt a seggedbe.
– ÁÁÁáááhhhhh…

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
– A halál oka? – kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Hát én! Ki más?
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek? Meghalt egyedül is.

Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.
– Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak – mondja az egyik.
– Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a másik.
– Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!

A cigány feleség telefonál a férjének:
– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
– Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
– Maga most viccel velem?
– Maga kezdte!

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
– Hol szereztétek ezt a lovat?
– Sakkon nyertük.
– Na persze… szerintem loptátok!
– Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
– El tudja olvasni?
– Nem. – válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
– És így?
– Így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:
– Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!
– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
– Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
– Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
– BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:
– Hát maga Bujákra megy?
– Igen!
– Elvinne?
– Persze – Szereti a teniszlabdát?
– Igen!
– És ha a szájában kell tartania egész úton?
– Nem gond, hol van?
– Ott hátul a vonóhorgon.

A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
– Nehogy beengedd a gecit!
– Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
– Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!

Rövid viccek – Cigány viccek

A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
– És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: „És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék…”, a cigány bekiabál:
– Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? – kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor nincs otthon a szomszéd!

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:
– Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!
Erre az apja:
– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Két cigány beszélget:
– Hol laksz?
– Sehol. És te?
– Veled szemben.

Rövid viccek – Cigány viccek

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik Gazsit.
– Hát persze! -szól a válasz.
– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
– Hát, pitróleummal. – feleli.
– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
– Dolgozott már bányában? – kérdezik.
– Hát természetesen.
– Akkor mivel világítanak odalenn?
– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
– Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
– AL-MA
A következő kérdést Pistike kapja:
– Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
– KÖR-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
– Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!

Két cigány beszélget a börtönben.
– Gazsi, te miért ülsz?
– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
– Túl lassan hajtottam.
– Hát miért baj az?
– Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Két cigány beszélget:
– Láttad az újságot?
– Igen.
– És mi volt benne?
– Töpörtyű.

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
– Mi van a zsákban?
– Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
– Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
– Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

Rövid viccek – Cigány viccek

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Kolompár és Gazsi találkoznak:
– Te, Gazsi – kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
– Harminchetes.
– Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
– Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
– Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

– Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám.

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
– Mi az a kezedben?
– Vászondarab.
– Mire kell?
– Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
– Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
– Már miért mosnánk ki?

Rövid viccek – Cigány viccek

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
– Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
– Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
– Mit röhögsz, cigány?
– Elloptam a piros gombot!

– Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?
– ???
– Húzd rá cigány!

A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
– Közügy ez bizony!
– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
– Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

– Há’ csókolom! Á Gázsit ké’ném!
– Nemtom’ adni, épp fürdik.
– Fü’dik?! E’nézést, téves…

Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
– Mi a vétked?
– Lopok, atyám.
– Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
– Loptam – feleli.
– Mit, gyermekem?
– Egy órát.
– Visszaadtad-e a gazdájának?
– Én magának adom, atyám.
– Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
– Próbáltam, de nem kellett neki.
– Hát akkor tartsd meg, fiam.

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
– Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!
– Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
– Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
– Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
– Én friss epret szeretnék!
– Maga idióta! – ordít vele a német tiszt. – Télen nincs eper Oroszországban!
– Nem baj – feleli a cigány -, én tudok várni!

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
– Kérem, szó sincs vesztegetésről – mondja, – csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: – Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: – Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz – Jajj, de büdös ez a cigány!

– Aztán jámbor-e ez a lovacska? – kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.
– Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.

– Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
– ???
– Lopj két tojást…

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.
– Először igyál meg egy liter vizet. – megissza.
– No, Gazsi most mán ide azt a húst!
– Igyál meg először meg egy liter vizet.
– No most ma tényleg aggyá húst!
– Ha még egy liter vizet megiszol, adok. – nagy nehezen megissza.
-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.
– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:
– Neve? – kérdezi a rendőr.
– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.
– Kora?
– Azt nem én raboltam ki!

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
– Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Két cigány találkozik.
– Szia more, hogy vagy?
– Én megvagyok, és te?
– Én még nem vagyok meg, de már tegnap óta köröznek.

– Mi a cigánytriatlon?
– ???
– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
– Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
– Apró darabokra!

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:
– Mi az a válladon Gazsi?
Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:
– Ja, éz csák egy falevél!
– Nem azon, a másik válladon!
– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Rövid viccek – Cigány viccek

Cigány rohan az utcán, ordít:
– Kiraboltak, kiraboltak!
Kérdi tőle a barátja:
– Mekkora a károd?
– Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

– Mi a cigány rémálma?
– ???
– Munkabalesetben meghalni.

– Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
– ???
– A szappan alá.

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
– Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot…

BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét.
Mire a cigány:
– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
– Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
– Há’ ilyet én is tudok csinálni!

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.
A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

– Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– ???
– Dr. Putricelli.

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
– Ez adta a 2000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta az 5000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta a 10000 Ft-ot?
– Igen.
– Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
– Mit csinálsz cigány?
– Koncentrálok!
– Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?
– Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:
– Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?
– Nálunk meg ebből van a legtöbb!

– Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
– ?
– Jó reggelt szomszéd!

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Rövid viccek – Cigány viccek

– Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
– ???
– Az kutya előtt van féknyom!

Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
– Meséld el, mit csináltál a szünetben?
– Hintáztam Pistikével.
– Na, ha felírod a táblára azt, hogy „hinta”, kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
– Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
– Há’ tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
– Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog. Viszont ha felírod a táblára, hogy „a rasszizmus társadalmunk rákfenéje”, te is kapsz egy szelet csokit…

– Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány?
– ???
– Meggyújtja még egyszer!

– Hol loptad azt a lovat Gazsi?
– Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
– Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
– Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
– A megoldás!

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:
– Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
– Nesze, egy oldalas!

– Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?
– ???
– Féknyom!

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
– Ady van?
– Nincs.
– Petőfi van?
– Nincs.
– Babits van?
– Nincs.
– Hát akkor mi van?
– Kalasnyikov.
– És az mit írt?
– Cigányt.

– Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!
– Aztán miért?
– Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

– Mit mond a skinhead a cigány csajnak a vasúti felüljárón?
– ???
– Na, akarsz teherbe esni?

– Mi az? Kívűl sárga, belül barna?
– ???
– Cigányokkal teli távolsági busz.

Öreg cigány megkérdi a fiától:
– Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
– Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a fene vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
– Nem lopta maga ezeket a birkákat? – kérdik a tőle.
– Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
– Hogy-hogy?
– Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy: beee.

Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
– Hé te, cigány!
– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:
– Hát lenne egy kőműves munka…
Erre a cigány:
– Az nem jó, az női munka…
– Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?
– Áhh, az is női munka!
– Akkor mit szólna házépítéshez?
– Az is női munka!
– Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?
– Azért, mert ezeket csinálja a jó kurva anyád!

Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
– Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el…

A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
– Hé, Gazsi, mit faragsz?
– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
– Gazsi, mi lesz ebből?
– Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
– Apu, mit faragsz?
– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!

Egy Skinhead halálos betegséget kap, de mivel 100 év múlva már lesz gyógymód arra hogy túlélje, ezért lehibernálják.
Eltelik az 100 év, kijön a frigóból, meggyógyítják.
Ezután elmegy a vadász szaküzletbe…
– Egy vadászengedélyt kérek vaddisznóra!
– Azok 20 éve kihaltak!
– Akkor le szeretném tenni… szarvasra.
– Az 10 éve kihalt.
– Akkor mire lehet mostanában vadászni?
– Cigányra!
Rendben… leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán… egy cigány pár a sarki gyros-os előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt….
Jön a rendőrség:
– Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
– Itt a vadászengedélyem. Cigányra vadászhatok!
– Na de ezt mégis hogy képzeli? Párzási időszakban? Az etetőnél?

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
– Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
– Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
– Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
– Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
– Hát Plébános Úr, mi történt magával?
– Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
– Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
– Honnan tudjam, nem járok én templomba!

– Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?
– ???
– Eladja színesfémnek!

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
– Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Rövid viccek – Cigány viccek

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És? Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.

– Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?
– ???
– Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

– Miért büdös a cigány?
– ???
– Hogy a vak is le tudja köpni…

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
– Miért van az ablakokon rács?
– Biztonsági okok miatt.
– Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
– Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
– Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

Gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Rövid viccek – Cigány viccek

– Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
– ???
– Lakatos Ibolya!

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
– Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
– Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
– Hát akkor legyél intimbetét!

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá’-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
– Mi történt?
– Ott feküdt a síneken egy cigány.
– És hogyhogy nem ütötte el?
– Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába…

Rövid viccek – Cigány viccek

A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
– Tekerj Gazsi, jön a másik! – mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
– Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

– Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?
– ???
– Kérem a vádlott, álljon fel!

A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:
– És van már fiúd?
– Nincs, egyelőre még csak egy lányom van…

Cigányok beszélgetnek:
– Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
– Jó, de mikor van fizetés?
– Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

– Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
– Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

Rövid viccek – Cigány viccek

– Gazsi! Gondolj egy számra!
– Megván.
– Felezd meg!
– Megván.
– Most oszd el néggyel!
– Megván.
– Na mi jött ki?
– Sön.
– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?
– Ájkengetnó szatiszfeksön.

– Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?
– ???
– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?

– Hogyan sír a cigány kisgyerek?
– ???
– Olá(h), Olá(h)!

Két cigány beszélget:
– Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
– Kajakra?
– Nem, kocsira.

Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg? És mikor?
– Tegnap még a „szomszédévút”.

Rövid viccek – Cigány viccek

Odamegy a skinheadhez egy kis cigánygyerek, és megrángatja a kabátját:
– Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead odafordul hozzá, és azt mondja:
– Pszt!
A gyerek megint megrángatja a kabátot:
– Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead ismét odafordul hozzá, és mondja:
– Pszt!
De a gyerek csak nem nyugszik:
– Skinhead bácsi, skinhead bácsi!
A skinhead előveszi a gázsprayt és odafordul hozzá:
– Psssssssszt…

Két cigány beszélget:
– Te milyen hangszeren tudsz játszani?
– Mindegyiken, kivéve a gitárt.
– Miért?
– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:
– Lajos, ittatok.
– Dehogy ittunk – feleli a prímás.
– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?
– Hát a tokban.
– Hát akkor itt a tok.

– Miért nem vesz a cigány számítógépet?
– Mert nincs rajta „Há’ de!” billentyű!

Rövid viccek – Cigány viccek

– Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
– ???
– Motoroláh!

A cigány bevonul a légideszantosokhoz. A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:
– Háromezer méterről ugrotok ki a gépből. Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja. Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár. Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.
Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője. Meghúzza póternyő kioldóját – az sem nyílik. Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:
– Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.

A börtönben két magyar és egy cigány rab témázik. Az első magyar azt mondja:
– Én megöltem két cigányt, és három évet kaptam. De már két év múlva szabadulni fogok.
– Én részegen elütöttem egy terhes cigány asszonyt, két évet kaptam. De már másfél év múlva kiengednek – mondja a második.
A cigány ezt meséli:
– Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem. De már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.

Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
– Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!

Rövid viccek – Cigány viccek

Két cigány ül a szekéren. Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép. Az egyik felkiált:
– Nézd Gazsi, Mirage!
– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér! 🙂

Honnan tudod valakiről megállapítani, hogy tutira cigány-e?
1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.
2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint ő.
3) A pitbull is direkt mellé harap.