| Szép váza |
| Egy fiatalember váratlanul meglátogatja a menyasszonyát. Percekig csak ácsorognak az előszobában, nem szólnak semmit, csak ölelik egymást. A vőlegény, hogy megtörje a kínos csöndet, megjegyzi: – Milyen szép ez a váza, itt az asztal közepén! – Igen – mondja a lány -, az apám hamuja van benne – Szentséges ég! – mondja szörnyülködve a fiatalember. – Szerintem is borzasztó! Még arra is lusta ez a piás vénember, hogy kimenjen a konyhába egy hamutartóért! |
| Alkalmi pár |
| Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal: – Van egy kis gond. AIDS-es vagyok… Srác: – Én is… Csaj: – De én csak vicceltem… Srác: – Többet nem fogsz! |
| Újraélesztés |
| Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak: – A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul? – Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház! |
| Mester |
| A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek. Odaszól a segédnek: – Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod! |
| A kis angyal |
| – Anyu! Te hazudtál nekem! – mondja Jancsika az anyukájának. – Hazudtam? Hogyhogy? – Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! – Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. – Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült! |
| Petőfi Sándor a Pilvax kávéházban |
| 1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi: – Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom? – A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok. |
| Tévedés |
| Egyik ember a másiknak a tóparton: – Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni! A másik: – Én nem fürdök, hanem fuldoklok! Egyik: – Ja, elnézést, akkor nem zavarok! |
| Extasy |
| Unoka kérdezi: – Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy. – Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában? |
| Piknik |
| A kannibál család piknikezik a fennsíkon. Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált: – Mama! Mama! A papa beleesett a tábortűzbe! – Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket! |
| Félkarú |
| – Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek? – ??? – Mert nem tudnak dicsekedni, hogy: „Ekkora halat fogtam!” |