Anyós viccek
| Bengáli tigris |
| – Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között? – ??? – A bengáli tigris megszelídíthető… |
| Meghalt az anyós |
| A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja. – Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. – Hé, Józsi, süket vagy? – Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! |
| Kalapáccsal |
| – Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal? – Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa. |
| A milliomos anyósa |
| A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon: – Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát! – Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek! |
| Lakodalom |
| – Hét végén ünnepelünk. Eljössz? – Mit ünnepeltek? – Lakodalom lesz. – És, ki nősül? – Az anyósomat vette el a jóisten. |
| Gázszivárgás |
| – Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van. – Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete. |
| Anyósmegoldás |
| Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este. – Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette. – Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát. |
| Hosszú élet |
| – Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról? – Elégettem. – Micsoda? Mégis, hogy képzelted? – Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában… |
| Temetkezési forma |
| Két barát beszélget: – Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem. – Köszönöm barátom. – És mikor lesz a temetés? – Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk. – Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát? – Mi nem helyezünk el semmiféle urnát. – Akkor mit csináltok a halott poraival? – Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka! |
| Látogatás |
| Az anyós látogatóba megy a vejéhez. – Meddig marad anyuka? – kérdezi a veje. – Hát fiam, ameddig szívesen láttok. – Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni? |
Anyós viccek
| Az anyós nyelve |
| – Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között? – ??? – A kés egy idő után elkopik. |
| Cigánygyerekek |
| Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két két gyerekét ejtőernyős kiképzésre. Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket. Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak: – Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést. De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan? – Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből! |
| Sült anyós |
| Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók: – Uram miért szaladgál be az égő házba? – Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom! |
| Ha feldobják, anyós |
| – Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi? – ??? – Hát egy jó nagy mázli! |
| Rendes vő |
| – Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa? – ??? – Elengedi a torkát. |
| Ostobaságok |
| Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá: – Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat! – Nem, nem mama! Ez volt az utolsó… |
| Kőhajításnyira |
| Az anyósom egy kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert minden nap megdobálom… |
| Az én házam |
| – Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: „Az én házam a te házad is”. – És? – Másnap eladta. |
| Jaguár |
| Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához: – Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak? – Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát. Egy hónap múlva jön vissza a pasi: – Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta. – Akkor vegyél neki egy Suzukit. Egy hét múlva megint jön: – Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem! – Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt. A pasi jön egy nap múlva: – Király! A jaguár már a garázsban széttépte! |
| Dzsungelben |
| Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: – Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: – Uramisten, most mit teszünk? – Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül! |
Anyós viccek
| Mindenhol jó |
| – Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre? – ??? – Mindenhol jó, de a legjobb máshol! |
| Anyós mértékegysége |
| – Mi az anyós mértékegysége? – ??? – Megakurvaanyja! |
| Hangos zene |
| – Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának. – Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését? – A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából! |
| Madárijesztő |
| – Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését. – Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat. |
| Víziló |
| – Mi a különbség az anyós és a víziló között? – ??? – Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét. |
| Gombapaprikás |
| Az anyós így szól a vejéhez: – Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe? – Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást! |
| Kiesett az ablakon |
| Fiatal férj rohan a feleségéhez: – Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon! – És csak most mondod? – Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől! |
| Fancsali kép |
| Két barát beszélget: – Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet? – Az anyósom el akar utazni egy hónapra. – De hát ennek inkább örülnöd kellene! – Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna! |
| Napszúrás |
| Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak: – Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött! Józsi bácsi a bajusza alatt morogja: – Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni! |
| Ha megy az anyós |
| Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól. – Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál. – De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem! |
Anyós viccek
| Anyós és a hegyi ösvény |
| – Mi a hasonlóság az anyós és a hegyi ösvény között? – ??? – Hogy mindegyik egy csapás! |
| Fogkrém helyett |
| – Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba. – Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd. – Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem! |
| Muszáj volt |
| Két barát beszélget egymással: – Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról? – Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat. |
| Megfulladt az anyós |
| A gazda a vasárnapi ebéd után leheveredik aludni. A legjobb álmából rázza fel a komája: – Ébredjen kend! Az anyósa beleesett a kútba és megfulladt! Hallja? Holtan fekszik a kút fenekén! A gazda álmosan megrántja a vállát: – Na és, én úgyis csak csapvizet iszom! |
| Anyósgyilkos |
| A bíróságon a bíró: – Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon? Vádlott: – Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele! |
| A milliomos anyósa |
| A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon: – Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát! – Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek! |
| Kutya miatt |
| Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi: – Mennyi? – Húsz év. – Miért? – Egy kutya miatt. – Egy kutya miatt húsz év? – Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat… |
| Anyós, mint a húsvéti tojás |
| – Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! – Hogyhogy? – Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm! |
| Nem lehet belehalni |
| – Képzeld, meghalt az anyósom! – Mi történt vele? – Levitte az ujját a busz. – Ne viccelj, abba nem lehet belehalni! – Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta… |
| Koldus |
| Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot. – Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény! – No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint! |
Anyós viccek
| Autóbaleset |
| Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: – Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: – Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni… |
| Ceruzaelem |
| – Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között? – ??? – Az elemnek van pozitív oldala is. |
| CIF |
| – Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól! – Hát használj CIF-et! – Miért? – Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja! |
| Ausztrália |
| A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak: – Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak. |
| Csóválja a farkát |
| Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz: – Doktor úr, vágja le a kutyám farkát! – Miért tennék ilyen szörnyűséget? – Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja… |
| Koporsó |
| A gyászoló vő bemegy a temetkezési boltba, hogy koporsót nézzen a halott anyósának. A boltos mutatja neki őket: – Nos, itt egy mahagóni fából készült, arany zsanérokkal és szögekkel készített, arany szobrocskákkal díszített darab. 150 000 forint. – Nem, nekem nem kell ilyen hivalkodó, nem olyan nagy a mi emberünk. – Jó, akkor itt egy fenyőfából készült, ezüst zsanérokkal, szögekkel készített, ezüst szobrocskákkal díszített, 100 000 forintért. – Nem, ilyen drága nem kell nekem, nem olyan nagy a mi emberünk! – Értem, akkor íitt egy bükkfából készült, mattfekete, vas zsanérokkal és szögekkel, szobrocskák nélkül, 70 000 forintért az öné! – Nem, nem kell ekkora, nem olyan nagy a mi emberünk! – Uram, akkor milyen kell, mégis mennyire szereti az illetőt, egyáltalán kiről van szó? – kérdezi a boltos. – Az anyósomról. – Akkor jó, van 1000 forintért egy igen olcsó megoldás! – És mi az? – Behozzák, felszögelünk rá négy fogantyút, és már mehet is a ravatalozóba. |
| Ugat és úszik |
| – Mi az? Reggel ugat, este úszik? – ??? – Az anyós műfogsora. |
| Daganat |
| – Melyik a jóindulatú daganat? – ??? – Amelyik az anyóst támadja meg. |
| Rossz idő |
| Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik. Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban. – Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza? |
| Méhek |
– Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
|
Anyós viccek
| Zenetanár |
| – Szerinted hány éves lehet a mamám? – kérdi a feleség a férjtől. – Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész. |
| Majdnem elütötte |
| Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle: – Mi történt veled haver? – Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat. – De ez hogy lehet, nem működött a fék? – Nem működött a gázpedál! |
| Mérgező vegyszerek |
| Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle: – Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket. – Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk. |
| Hasonlóság |
| – Mama, a Géza már nem szeret engem! – Ezt meg honnan veszed? – Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani… |
| Falióra |
| – Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan! – Ez a fránya óra mindig is késett… |
| Csúnya a nyelve |
| A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja: – Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve. – Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel! |
| Anyós kiejtés |
| – Hogy ejtik az anyóst? – ??? – Két kézzel a tizedikről! |
| Hosszú élet |
| – Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról? – Elégettem. – Micsoda? Mégis, hogy képzelted? – Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában… |
| Vattát a névnapra |
| Anyós a vejének: – Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam? – Miért, nem fülbevalót kért, mama? |
| Kertes házban |
| Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi: – Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal. – Nem rossz ötlet, – fordul feleségéhez Kovács – ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne! |